지난 주 금요일에 복부 초음파검사를 했다. 검사결과는 화요일에 나오기로 했는데 오늘 아침에 메일과 전화를 받았다. 결과는 정상이라고 한다. '정상'이라는 말을 듣는순간 할 말을 잃었다. 물론 옆지기도... 의사는 다음 단계 검사로 넘어가자고 한다. 의사는 원인을 찾을 때까지 계속 검사를 하자고 한다. 하지만 난 이해가 안 된다. EGD 내시경 검사와 이번에 복부 초음파검사까지 했는데... 검사할 게 더 있다니 말도 안 되고, 이해가 안 된다. 내시경과, 초음파검사 말고도 또 있는 검사가 뭘까??? 궁금해지는 나다...
옆지기한테 울면서 말을 했다. 포기하고 싶다고!!! 이대로 그냥 살고 싶다고!!! 너무 지치고, 피곤하다고... 옆지기가 화를 내면서 절대로 안 된다 한다. 아픈 원인을 찾아서 고쳐야지 이대로는 안 된다고. 매일 먹을 때마다 평생을 구토하면서 살래? 그런다. 어지럼증과 허리통증은 어떻게 매일 견딜래? 그런다...
오늘 자정(한국자정)에 언니랑 통화를 했다. 언니는 울면서 힘이 드는 건 아는데, 포기는 하지 말란다. 가족이 나 밖에 없는데, 나마저 잘못 되면 언니 못 산다고 우는데... 그리고 언니도 검사할 건 다 했는 것 같은데... 이해가 안 된다고 한다. 또한 지나가는 소리로 아무래도 몸을 한번 씻어줘야 나을 병이 아닌가 하는 언니. 무슨 말인지 안다. 언니 소원을 들어주고 싶지만 지금 당장 나갈 형편이 못 된다. 옆지기가 시어머님께 말씀을 드려서 심한 꾸중을 들었다. 포기하지 말라고. 건강해져서 내년에 봐야된다고. 안 그럼 나를 안 볼거라고 하신다. 주위에 모두가 답답해 하지만... 내가 더 답답하다... 요즘 꿈도 너무나 안 좋다. 간밤에는 내 비명소리에 나도 잠이 깨고 옆지기도 잠을 깼다...
갑자기 이런 생각이 든다. 전생에 무슨 큰 죄를 지었길래... 얼굴도 모르는 엄마를 빼앗기고, 네살 된 이복남동생을 빼앗기고, 중2때 평생을 잊지 못할 절친한 친구를 빼앗기고, 엄마인 할머니를 빼앗겼다... 내가 살아오면서 받은 상처와 고통으로 인해 갚은 걸로 알고 있는데... 아니었나... 100% 건강하게 살 수는 없다지만 그래도 약을 먹으면 나을 수 있는 병. 검사를 해도 바로 원인을 찾을 수 있는 병... 많이는 원하지 않는다... 안 아프고, 행복하게 살고 싶다...
오늘은 눈물이 너무 많다. 먹어도 ㅠㅠ 하늘을 바라봐도 ㅠㅠ 가만히 있는데도 ㅠㅠ 누워 있어도 ㅠㅠ 책을 읽어도 ㅠㅠ 그저 ㅠㅠ 뿐이다...
옆지기는 전문인 의사가 포기 안 하는 이상 우리도 포기하지 말자고 한다. 희망을 품고 끝까지 가보자고 한다...
정말 펑펑 울었다. 울어도 울어도 눈물은 계속 나오고... 정말 힘이 든다. 지친다... 몸과 마음이 피곤하다...
정말 나... 많이 많이 많이 힘 들거든...