몹시 예민하지만, 내일부터 편안하게

몹시 예민하지만, 내일부터 편안하게 - 과민성 까칠 증상의 마음평안 생존법
나가누마 무츠오 지음, 이정은 옮김 / 홍익 / 2019년 4월

뉴욕 주립대학 교수이자 세계적인 여성 심리학자인 일레인 아론(Elaine Aron) 박사는 어려서부터 지나친 섬세함과 칼날처럼 신경질적인 성격으로 사회생활을 해나가는 데 이만저만 고생이 아니었다고 한다. 그녀는 자신의 이런 문제점이 각각 자극에 너무 민감하게 반응하는 체질 때문이라고 생각하고 25년의 세월을 들여 매우 민감한 사람이라는 의미의 "HSP(Highly Sensitive Person)" 개념을 정리했고, 이를 바탕으로 1996년 <타인 보다 더 민감한 사람(The Highly Sensitive Person)>이라는 책을 출간했다고 한다. 그 뒤, 여러 나라에서 HSP에 관한 서적들이 잇달아 출간되면서 심리학계를 넘어 일반인들에게도 큰 주목을 받게 되었다고 한다.

HSP라는 기질을 지닌 사람들은 다양한 모습으로 우리 앞에 서 있다. 유난히 부끄러움을 많이 타는 사람, 내향성이 강한 사람, 지나치게 소극적인 사람, 주저하는 성격 탓에 뭔가를 시작하는 데 시간이 너무 많이 걸리는 사람, 남들보다 무서움을 많이 타는 사람..., 심리학에서는 이런 사람들의 증상을 가리켜 '감각 처리 예민성(Sensory Processing Sensitivity)'이라고 부른다고 한다.

이 글을 읽으면서 나와는 거리가 먼 그런 이야기라고 생각했다. 내가 그렇게 많이 예민하나.. 다른 사람들을 의식하느라 에너지를 많이 소모해서 쉽게 피곤해지나 하는 생각으로 읽게 되었다. 그런데 52가지의 경우를 들어 해결책을 말해주는 것을 찬찬히 읽다 보니 "어, 이거 난데?"라는 생각이 들었다. 그저 어렸을 때 나는 너무 숫기가 없어서 혹은 내성적이라 남들에게 말을 하는것 을 못했던 것 같다. 중학생때는 미술관 관람 숙제를 하기 위해 가다 길을 못찾았는데, 길을 못 물어봐서 돌아온적도 있었다. 지금도 뭘 물어볼때는 아줌마 기질을 발휘할때도 있지만 여전히 여러번 생각을 해보다 물어보기도 하고, 포기하는 경우도 있다. 그런 걸 보면 나도 전체 인구 5명중 1명으로 알려진 HSP인 것 같다. 이런...

사람들은 태생적으로 지닌 특성 뿐 아니라 부모를 비롯한 양육자, 출생 지역이나 환경, 태어난 시대의 일반 상식과 가치관에 순응해야하는 운명을 짊어지고 살아가게 된다. 그런 운명속에서 예민한 기질이 매우 사회생활에 적응하기 힘든 경우를 만들기도 하고, 자신만의 장점으로 승화되기도 한다고 본다. 또한 나처럼 그저 숫기가 없어서, 혹은 내성적이라 그런가보다 하지 자신이 예민한 성격이라는 것을 인지하지 못하는 경우가 매우 많다. 그래도 그런대로 내 인생을 잘 살아오지 않았나 생각이 든다. 아니면 내 예민한 성격을 좀 더 일찍 알았더라면 내 젊은날이 좀더 쉬운길로 가지 않았을까라는 생각도 해본다. 어찌되었든 나의 숨겨진 면을 알게해준 고마운 책이라고 하고 싶다.

박진실 변호사의 대마이야기

박진실 변호사의 대마이야기
박진실 지음 / 지식과감성# / 2019년 3월

요 근래 아주 어이없는 일을 겪어서... 물론 내가 직접 겪은 이야기도 아니고, 내가 좋아하던 연예인이 아니었으니 뭐 상관없지만, 거짓을 이야기할 만큼 그리고 자신을 내려놓을 용기가 없었다라고 이야기 하면서 왜 마약을 했을까 싶다. 떳떳하지 못하니 탈색에 제모에 여러 방법을 동원하지만 결국에는 사실은 밝혀지고 신뢰가 깨지게 되는데, '왜 마약을 하게 되는 것일까?' 그 질문은 '왜 술을 먹는가?', '왜 담배를 피는가?'라는 질문과 똑같은 것일까?

최근 캐나다가 대마의 의료적 사용뿐 아니라 오락용도 합법화한 이후 우리를 비롯하여 많은 나라들도 점차적으로 그 변화를 예의 주시하고 있다. 국제 사회에서 거의 100년동안 대마를 규제해 왔던 역사가 있기에 합법화가 시작되자 걱정과 우려의 목소리도 적지 않다 - 인사말中, p.6 -

마약에 대해선 그리 알지는 모르지만 모르핀이 아편의 주성분으로 진통제로 사용된다는 것을 알고 있다. 다만 마약성 진통제이므로 철저한 통제와 관리가 필요하다고 본다. 그래서 솔직히 나는 의료적으로 사용되는 것은 환영한다. 하지만 오락용으로는 안된다고 생각한다. 시기가 적절치 않다는 것보다 절대로 허용해서는 안된다고 본다. 이 책에 언급되었던 사례들 중에서 7살 어린 뇌전증 환자를 자녀를 둔 황주연 의사 부부 이야기이다. 대마에서 추출한 카나비노이드(대마오일)를 먹고 뇌파검사를 했는데 담당 교수조차도 뇌파가 좋아졌다고 더 먹어보는 것이 좋겠다고 권유하기까지 했는데, 이를 재구매했다가 적발되어 검찰조사를 받았다고 한다. 하지만 이런 의료용으로 사용되는 것은 합법화 되는 것이 옳다고 본다. 다행히 국내에도 금년 3월부터 의료용 대마가 합법화되었다니 철처한 관리하에 많은 아픈 이들에게 희망이 되었으면 좋겠다.

우리나라는 너무나도 술에 대해서도 관대한 것 같다. 대마는 마약이라는 이유로 너무나도 관대하다고 하는데, 술에 관해서도 처벌을 좀더 강화할 필요가 있다고 본다. 더더군다나 마약에 대해서도 더 큰 처벌이 있어야 한다고 본다. 본인들은 오락용으로 즐긴다고 하지만 그에 대해 피해를 보는 제 3자들은 무슨 죄이겠는가. 자신 스스로가 절제할 수 없는 사람들은 술도 마약도 허용해서는 안된다고 본다. 나는 현장에서 직접 접해보지는 않았지만 담배든 술이든 마약이든 절대 기호식품으로 분류해서는 안된다고 본다. 본인이 즐길수 있는 기호식품은 많지만 그 기호식품들이 모두 남에게 피해를 주지는 않기 때문이다.

의료용으로 사용되는 마약성분들이 허용되는 점은 적극 찬성하지만 절대로 오락용으로 그 규제가 풀리지 않았으면 좋겠다는 입장이다.

보잘것 없어도 추억이니까

보잘것없어도 추억이니까 - 마음이 기억하는 어린 날의 소중한 일상들
사노 요코 지음, 김영란 옮김 / 넥서스 / 2019년 3월

가끔은 내 기억속에서 지워버리고 싶은 것들이 있다. 남들에 비해 왜 난 궁색할까, 혹은 나만 불행한것 같아서 말이다. 하지만 "보잘것 없고 비루해 보여도 돌이켜보면 우리가 살아온 삶은 단 하루도 소중하지 않은 날이 없다"라는 이 책의 말처럼 힘든것도 기쁜것도, 혹은 슬픈일도 어느 하나 소중하지 않는 날은 없는것 같다. 그것이 바로 나 자신이기 때문이리라..매순간마다 포기하지 않고 당당하게 여기까지 살아온 바로 나 자신 때문이지 않을까 싶다.

얼마전 26년지기 친구들과 만났다. 평상시 얼굴좀 보자 하면 바쁘네, 어쩌네 하면서 튕기기에 바쁜 친구들이 한녀석이 부친상을 당해서, 그날로 연락을 주고받아 늦은밤에 상갓집에 모이게 되었다. 지금 우리딸 나이때에 만난 친구들인데 참 티격태격 싸우기도 했고, 시험본다고 도서관에서 머리 맞대기도 했던 그들이 시간을 훌쩍 뛰어 넘어 아줌마 아저씨들이 다 되었는데도 여전히 옛날 이야기 현재 이야기 섞어가면서 추억할수 있는 것이 얼마나 좋았는지 모르겠다. 그것이 남들은 모르는 우리들만의 추억이니까 말이다.

초반에 옆집 업둥이였던 예쁜 아이 이야기를 하다가 말미에 그 아이가 죽었다는 이야기와 오빠가 영양실조로 죽었다, 또 남동생이 죽었다라는 이야기가 너무나도 자연스레 나오는 것은 아마도 저자의 어린시절이 전쟁 시대였기 때문인것 같다. 내가 직접 당한건 아니지만 아무래도 우리가 일제 강점기가 있어서 인지 어느 이야기가 되었든 간데 일본인의 전쟁이야기는 별로 관심이 가지 않는다. 그냥 외면하고 싶다. 아마도 그들이 공식적으로 인정하고 사죄한다면 그런 맘이 달라질까. 괜시리 저자의 어린 시절 이야기에는 꼬투리를 잡고 싶다.

저자가 여자 기숙사에 있던 시절 심한 폭풍우가 몰아치던날 누군가 비에 젖은 기숙사 벽에 손을 댔다가 어딘가 누전이 되었던지 감전이 되어 비명을 질러댄적이 있다고 한다. 기숙사 사감이 얼른 전원을 내리고 회사로 연락을 했다. 그런데 그 가운데, 내일이 시험잉라고 불을 켜달라고 사람이 있었다고 한다. 화재가 날지도 모르고, 또 누군가가 감전될지도 모르는 상황인데, "나는 괜찮아요, 내일 시험 망치면 큰일 난다구요."라며 물러 나지 않았단다. 그래서 불을 켰는지 아닌지는 그 후의 이야기는 없었지만, 아마 저런 사람은 좋은 아내가 되어 어떤 역경에서도 자기 자식만은 지켜내고, 자신의 행복을 위해서는 무엇과도 맞서 싸워 낼거라 생각했다고 했는데, 난 의견에는 반대다. 화재가 날수도 있고, 누군가가 다칠수도 있는데, 자신만을 위해 나는 괜찮다니, 이건 나는 다른 사람이 어찌되었든 상관없다는 것이 아닌가. 자신의 행복을 위해 무엇과도 맞써 싸우는 것이 아니라 자신의 행복만을 위해선 다른것은 아무것도 아니다라는 아주 위험한 생각이라고 생각한다. 내 주변에 저런 사람이 있다면 아마도 내 성격상 나는 절대 상대하지 않을 것이다.

돌이켜 생각해보면, 뭐 그다지 오랜 세월을 살아오지 않았지만, 참 좋았던 때도 있었고, 슬펐던 때도 있었던 것 같다. 내가 그시절로 돌아갈수만 있다면 나도 그때의 나에게 응원을 보내고 싶다. 힘내라고.. 지나보면 다 별일 아니게 될거라고, 나는 너를 믿으니까라고 말이다.

데일리 프랑스

데일리 프랑스
경선 지음 / 문학테라피 / 2019년 4월

"프랑스의 멋진 거리를 걸으며, 노천카페에서 커피와 크루아상을 먹는 그런 상큼한 데일리 프랑스를 상상한 여러분께 심심한 위로의 말씀을 드린다.

이건 나의 이야기고 나는 그런 사람이 아니며, 그건 나의 프랑스가 아니다"

외국 여행기, 혹은 외국에서 생활하고 있는 이야기를 보면 새로운 세상에서 꿈을 펼치는 그리고 고향에 대한 약간의 향수가 있으나 행복한 삶을 사는 그래서 한번쯤 나도 외국에서 살아볼까 하는 마음을 들게 하는 이야기가 대부분이다. 하지만 이 책장을 열기전부터 내게 그런 상큼한 데일리 프랑스는 없다라고 노골적으로 말을 한다. 아마도 모든 이야기가 마치 성공하고 행복하고 그런 이야기 일색이지만 전체 이야기중에 그런 이야기는 얼마 되지 않는다고 생각한다. 그래서 이 책이 더욱더 눈이 머물게 하는 매력이 있다고 생각한다.

글쎄, 유학까지는 아니었지만 공부를 계속하고 싶었었는데, 집안의 도움 같은것은 안받아도 되었는데, 다른 이유로 인해서 멈춰버린 것이 아직도 후회가 된다. 좀 더 공부를 했더라면 지금과 다른 삶을 살지 않았을까. 지금의 내 모습도 그리 나쁘진 않지만 혹시라도 그때 내가 하고 싶은데로 했더라면 하는 후회가 가끔 아주 가끔은 들곤 한다. 그래서 그런지 낯선 불어와 온전히 소통이 잘 되지는 않치만 고군분투 하는 저자의 모습에 으쌰으쌰 응원을 보내며 책장을 넘겨갔다. 그리고 외국인에 대해 따뜻할것만 같은, 방송을 보더라고 한국인에 대해 무지 우호적인 모습에 익숙해서인지 친절할줄 알았지만 아시아인에 대해 그렇게 인종차별이 많은지는 생각을 못했다. 그리고 우리나라나 남의 나라나 비슷한 못된 것들은 있구나라는 생각이 들게하는 몇가지 에피소드들도 있다. 어쩌면 그것이 타인이 우리를 바라보는 시선 뿐 아니라 우리네들도 이방인을 보는 시선에 그런것들이 존재 하지 않을까 조심스레 생각을 해본다.

원대한 꿈이 있어서가 아니라 내가 바라는 내 모습이 되기 위해 떠났던 유학길이었는데, 저자는 아직 갈길이 멀다고 이야기한다. 그래도 자신이 바라는 모습을 위해 노력하는 모습은 보기 좋다. 비록 그 길이 험난해도 훗날 후회하는 일이 없지 않을까 생각해본다.

내가 엄마니까

내가 엄마니까
이지웅.김혜인 엮음, 최하희 그림 / 책과나무 / 2019년 4월

우리네 엄마들의 이야기를 담은 가슴 따뜻한 에세이

그런데 여기 나와 같은 사람들이 많다. 짜증은 엄마한테만... 주변 사람들에게는 한없이 친절하고 잘 웃는 난데 엄마만 마주하면 그렇게 짜증을 내는지 그리고 뒤돌면 후회를 하는 자식들.. 가끔은 엄마가 아프기 때문에 그러면 안된다고 생각하면서 늘상 엄마한테 짜증을 낸다. 그리고 나서 미안하다고 말도 못한다. 왜 엄마는 모든 것을 다 이해해줄거라 생각을 하는지 말이다.

엄마는 어렸을 적에 부모님을 모두 잃으셨다. 아주 어렸을 적에는 고모 할머님댁에서 크다가 나이차이가 많이 나는 오빠인 외삼촌과 살다가 결혼하셨다고 했다. 그래서 어렸을 적에 그렇게 많이 외갓댁하고 교류하지는 못했던 것 같다. 지금 아픈 엄마라도 내게 참 의지가 되는데 엄마는 얼마나 그 옛날 의지할 곳이 없어서 얼마나 힘드셨었을까. 항상 뒤늦은 후회를 하는것이 문제라면 문제다. 외출이 자유롭지 않기 때문에 함께 이야기하는 것만으로도 좋아하는데 그렇게 하지 못하는 것보면 참 나는 나쁜 딸인것만 같다.

이 책을 읽으면서 유독 눈에 띄는 이야기는 엄마가 당신에게 이야기 하지 않은 10가지이다.

1. 당신은 엄마를 울게 했다.

2. 엄마도 마지막 남은 케이크 조각이 먹고 싶었다.

3. 엄마도 아팠다.

4. 엄마는 늘 두려워했다.

5. 엄마는 자신이 완벽하지 않다는 사실을 잘 안다.

6. 엄마는 당신이 잘 때까지 지켜봤다.

7. 엄마는 당신을 9개월보다 훨씬 오래 안아주었다.

8. 당신이 울 때 마다 엄마의 마음은 무너졌다.

9. 엄마는 당신을 늘 우선으로 했다.

10. 엄마는 이 모든 일을 처음부터 다시하라고 해도 할 사람이다.

나도 엄마의 입장에서 딸에게 마지막 남은 케이크를 주고, 딸아이가 울때마다 마음이 무너졌음에도 불구하고 왜 엄마가 나를 위해 그랬다는 생각을 하지 왜 하지 못할까.

또 엄마의 위암 판정 소식을 듣고 썼다는 글에서 눈물을 쏟았다.

나한테 티끌 하나 주지 않는 / 걸인들이 내게 손을 내밀면 / 불쌍하다고 생각했습니다

나에게 전부를 준 당신이 / 안쓰럽다고 생각해본 적은 없습니다

나한테 인사치레 밥 한번 사준 / 친구들과 선배들이 고마웠습니다

보답하고 답계하고 싶어 / 후배와 친구들을 불러냅니다

날 위해 밥을 하고 / 밥 늦게까지 기다리는 / 당신이 감사하다고 / 생각해본 적은 없습니다 (생략)

나도 엄마가 아프신걸 알게되고 그것을 인정하게 될때까지가 무척이나 힘들었다. 그럴때 많이 위로가 되어주던게 딸아이였는데, 나도 엄마에게 그런 존재였으면 좋겠다. 비록 지금은 좀 아프시지만 그래도 함께 하는날까지 좋은 기억만 만들었으면 좋겠다.