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심리학이 서른 살에게 답하다 - 서른 살의 강을 현명하게 건너는 52가지 방법 ㅣ 서른 살 심리학
김혜남 지음 / 걷는나무 / 2009년 4월
평점 : 
절판
나의 30은 어떻게 지나갔는지 모르게 흘러가고 말았다. 이십대 말에 결혼을 하고 갑자기 닥친 결혼과 육아로 인해 30대는 정말 눈코 뜰 새 없이 지나간듯 하다. 무엇이든 처음 겪는 일들이 잘하고 싶은 마음에 잘못하는 일들도 있었고 좀더 여유를 갖지 못하여 좀더 넓은 아량을 갖지 못하여 빚어진 일들로 인생에 가져서는 안될 선을 긋기도 했지만 이젠 그 모든 것들을 한발작 뒤로 물러나 바라볼 수 있는 시선과 그 모든 것들을 품을 수 있는 넓은 품을 갖게 된 듯 하다.
'이제 나도 어느덧 지천명의 나이가 되었다. 나에게 서른은 다시 오지 않는다. 그래서 나는 서른 살 당신에게 부탁하고 싶다. 나처럼 '~해야 한다는 말보다 '~ 하고 싶다' 혹은 '~하니까 즐겁다' 라는 말을 하면서 살아라.' 과연 그렇게 마음의 여유를 가지며 살 수 있을까.이십대에는 어떻게 살아야 할까 하고 이러저리 방황하다 갔다면 삼십은 정말 정신없이 보내다보니 나도 모르는사이 마흔이 훌쩍 넘어서 서른을 다시 바라보게 되었다고, 아니 그제서 '~하고 싶다' '~ 하니까 즐겁다.' 라는 말을 하게 된 듯 하다. 육아와 나와 다른 '남' 과 섞이고 이해하기 위하여 부딪히다보니 정말 서로 할퀴는 일도 많았고 할큄을 당하는 일도, 그렇기에 마음의 상처도 제일 많이 받는 나이가 아니었나싶다. 하지만 그 모든 시간이 지나고나면 그시간마져 행복이었다는 것을 뒤늦게 깨닫게 된다는 것을 그때는 모른다는 것이 슬프다.
인생에 정답은 없다. 어떤 삶도 정답이 될 수 없고 수학공식처럼 무엇은 무엇이다 하고 적확하게 답을 낼 수 있다면 그 많은 인생이야기가 나올 수 있을까.그렇다고 이십대는 이렇게 삼십대는 저렇게 사십대는 또 다른게 살아야 한다는 답은 없다. 자신에게 맞는 실패도 답이 될 수 있고 성공도 답이 될 수 있는 그런 시간을 보내다보면 어느때인가 갑자기 내 인생이 보이기 시작한다.'아, 이렇게 살아야겠다.' 아니면 '이렇게 사는 것은 어떤가..' 라는 자신만의 길이 어설피 보이기 시작한다는 것을 알게 된다. 하지만 그 나이에는 잘 보이지 않는다. 모든 것은 지나고나봐야 어떤 답이든 유추해낼 수 있는데 이 책을 읽다보니 그런 나의 삼십대의 아픔의 시간들에 대한 치유책처럼 읽고나면 마음이 후련해지는 기분이 들었다.
무엇이 될까보다 어떻게 살아야 하는지라는 말도 있듯이 '인생에서 가장 소중한 것들은 무엇을 이루었을 때보다 그것을 이루기 위해 노력하는 과정에서 얻게 된다는 것을 말이다. 또한 사람들은 생각보다 더 많이 서로를 돕고 의지하며 살고 있으며, 인생의 기쁨과 행복이 그 안에 있다는 것도 알게 될 것이다.' 참 좋은 말이다. 내가 좋아하는 말이 포함되어 있어 옮겨본다. 무엇이 되었을때가 아닌 무엇이 되기 위하여 가는 그 '과정' 에 자신이 한 노력이 더 값지게 빛날때, 그 속에 무언가 자신이 이루었다는 것을 발견하게 될때가 행복하지 않을까.진주나 다이아몬드는 처음부터 진주로 그리고 다이아몬드로 그 값어치를 인정받기 보다는 한 알의 모래가 긴세월 아픔을 이겨냈을때 비로소 진주가 될 수 있고 다이아몬드 역시 그 아름답고 찬란한 빛을 자세히 들여다보면 많은 아픔이 존재한다. 자신의 몸을 무수히 많은 아픔을 견디어 내며 깍이여 나가야 비로소 아름다운 각이 나오는 것이다. 그 시간이 없었다면 진주로 다이아몬드로 존재하지 못하고 그저 한 알의 모래로 혹은 돌로 존재했을 것이다. 우리의 교육은, 그리고 우리들은 '무엇이 되어라' 하고 지정을 해 놓는다. 그리고 그렇게 교육을 시킨다. 그것이 되기 위한 과정은 그리 중요하지 않은 것처럼 교육을 시키기 때문에 공부하는 재미를 못 느끼거나 왜 공부를 해야하지,혹은 즐기는 공부나 자신이 좋아하는 것을 즐기면서 하지 못한다. 그러다보니 이십대에도 그에 이어 삼십대에도 흔들리는 삶을 많이 살고 있다. 인생의 기쁨과 행복은 내가 무엇이 되어서가 아니라 내가 무엇을 즐기며 했는가,거기에서 오는 기쁨은 이루 말 할 수 없을 것이다. 나 또한 그런 맛을 이제서 느끼고 있다. 내가 좋아하는 것을 너무 삼십대에는 육아로 혹은 결혼생활로 인해 '나를 잊은 시간' 이 되고 말았다. 내가 좋아하던 것도 내가 무엇을 해야하는지도 모르고 그렇게 '누군가를 위해서' 만 살았는데 이젠 나를 위해서 살아야 한다는 것을 알게 되었다.
'약점을 이기는 방법은 약점을 대수롭지 않게 여기는 것이다. '그래, 나는 이런 약점 있어. 그래서 어쩔 건데?' 라는 당당한 태도.' 삼십대는 약점도 많다.자신의 약점을 장점화 시키거나 그 약점을 받아 들일 수 있는 그릇이 그만큼 크지 않기에 좌절도 하고 바닥을 짚기도 한다. 하지만 좀더 지나보면 아무것도 아니다. 약점 없는 사람이 어디있고 약점 없는 인생이 어디 있겠는가. 그렇게 살면서 하나하나 새롭게 고쳐나가고 좀더 나아질 수 있는 방법을 찾아내고 그보다 나은 삶을 살 수 있는 것이다. 정말 무엇을 해도 '삼삼' 한 나이가 삼십대이다. 그런데 그 나이에는 그것을 모른다는 것이다. '사람들은 불행을 인정하지 않으려는 경향이 있다. 불행을 인정하면 자신이 너무 비참하고 무기력한 볼품없는 존재가 되는 것 같아서,혹은 뒤따라오는 분노와 좌절감을 감당할 자신이 없어서 아예 그런 일이 없었던 것처럼 부인해 버린다.' 약점에 이어 자신의 불행을 인정한다면 그것은 불행이 아니다. 하지만 그럴 여유가 없는 삼십, 인생에서 불행이 없는 사람이 어디 있을까. 중국의 고사에서 아이를 잃은 엄마가 너무 슬퍼하기에 선구자가 그 엄마에게 슬픔이 없는 집에서 오얏씨를 구해오라는 이야기가 있듯이 한가지씩 슬픔이나 불행이 없는 사람이 어디 있겠는가.모두가 흔들리면서 살아가는 것이다. 꽃도 흔들리며 피는데 사람이라고 늘 행복만 존재할 수는 없다. 슬픔도 불행도 한고비 한고비 이겨내고서야 그것을 비로소 묵묵히 받아 들일 수 있는 그릇이 될 수 있는 것이다. 왜 내 삶에만 답이 없겠는가. 분명 답이 있고 내일이 있고 미래가 있는데 지금 그 순간에만 보이지 않을 뿐이다. 좀더 여유를 갖고 한발짝 물러나 본다면 보일 것들이 너무 조마조마 살얼음판을 걷고 있다고 느끼기에 보이지 않을 뿐이다.
이 책을 읽는 동안 제일 가슴에 와 닿은 말이 '치열하게, 치열하게, 치열하게 살아라.' 치열하게 살아라이다. ' 30대를 얼마나 치열하게 사느냐에 따라 자신이 일하는 분야에서 얼마나 능력 있는 전문가가 되는지가 결정되는 것이다.' 그렇다면 난 30대를 치열하게 살았을까? 정신없이 보내서 정말 기억에도 지워진것 같은 삼십대인데 얼마나 누구를 위해 치열하게 살았을까. 뒤돌아보니 그때 그렇게 정신없이 아이들을 키우고 교육시키고 했기에 지금의 시간에 결실처럼 조금 느긋하게 내자신을 찾을 수 있는 여유의 시간을 갖게 된 듯 하기도 하다. 내자신을 잊고 아이와 남편을 위해 치열하게 살았던 삼십대, 다시 그때로 돌아간다면 과연 그렇게 살까? 답은 '아니다' 이다. 왜 그렇게 살아야 하는가. 육아도 교육도 나 혼자서 책임지는 일이 아닌데 너무 그렇게 살아왔기에 그때로 돌아간다면 나 자신이 하고 싶은 일들을 하면서 아이들에겐 조금 덜 신경을 쓰면서 살겠다. 아니 남편에게도 결혼생활에도 너무 틀에 얽매이지 않고 내 시간을 가지며 살 듯 하다. 그렇다고 그 시간으로 돌아간다면 그렇게 살지도 못하면서 그런 바람을 가지는 것 뿐이다. 학창시절이 지나고봐야 '그때 좀더 열심히 공부할걸' 하는 말을 하듯이 그때로 돌아간다고 지난 시간과 다르게 살지는 않겠지만 그런 여유를 갖고 살고 싶다는 생각은 가져본다. '치열하게 살아라.' 비단 삼십대만 치열하게 살아야 할까. 그때 흔들리면서 무언가 배웠기에 그 시간을 돌아볼때 다시 그 시기로 돌아간다면 그런 후회는 하지 않을 것이란 현명한 방법을 찾아내는 것이지 모두가 그 시간엔 두려워하며 보낸다. 내가 흔들리며 아픔을 겪으며 보냈던 시간들이 책을 읽는 순간만이라도 보상이 된 듯 하여 홀가분하게 삼십대를 그 시절에 놓아 버릴 수 있었다. 결코 후회스럽게 살지는 않았다. 지금의 내 모습을 본다면. 그리고 앞으로도 목표가 아닌 과정의 노력이 아름답게 살고 싶다는 것 뿐이다.