병중에 먹는 호두파운드케잌이 바로 보약입니다. 병중에 먹는 호두파운드케잌이 바로 보약입니다.

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거의 기다시피 거의 흐물흐물 기다시피 한의원.엘 갔습니다.

그리고 제 몸을. 제 몸뚱아리를. 가만히. 온전히 맡겼습니다.

제 몸뚱아리가 살려달라고 아우성을 지르고 있었습니다.

남들이 보면 엄살 떨고 있네~하고 콧방귀를 낄지 모르지만

제가 직접 온 몸으로 앓아보니 정말 몸 아픈 게 이렇게 서럽고 외로운 일인지 새삼 느끼게 됩니다.

저의 증상은 아주 사소하고 미미하다고 할 수 있습니다.

근데 그 병의 증상이 온전히 내 것이 되고 내 몸에서 직접적으로 느낄 수 있으니까.

뭐랄까. 처음먹어보는 매운 닭발을 먹는 느낌과 흡사하다고 생각이 들었습니다. 그러고 보니. 이 병이 다 나으걸랑. 당장에 매운 닭발을 먹으러 가야 겠습니다. 매운 닭발 먹으면서 자축하겠습니다. 매운 닭발.로 완쾌기념. 파뤼 타임을 가지겠습니다.

건강이 최곱니다.라는 뻔하고 입에 발린 말은 하지 않겠습니다.

대신에 병의 < 객체성 > 과 < 구체성 >.에 대해서 깊이 생각하고 고민하고 있습니다.

그리고 사소한 병의 < 객체성 > 과 < 구체성 >이 상징하고 암시하고 은유하는 방식을 진지하게 관찰해보려합니다. 그리고 차후에 시간이 되면 여기에 글로 남기겠습니다. 그것이 저의 사명.임을 깨달았기 때문입니다.

아무튼, 오늘 저녁은 식욕이 완전 떨어졌습니다.

그래서 아메리카노 커피만 4잔 마시고 빵 몇 조각만 먹을 예정.입니다. (그래두 커피. 아메리카노는 끊지 못하겠네요.)

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오늘 가는 한의원에는 너무 이쁜 간호사 누나들이 많더군요.

특히나, 제 눈길을 끄는 예쁜 간호사 누나가 저의 마음을 사로잡았습니다.

인상적이었던 건, 그 참하고 순하고 예쁜 누나의 행동이 저를 강타했습니다.

예쁜 누나들이 기분이 좋을 때,

하는 몸의 바운스를 몸의 리듬을 타는 동작이 순간 저를 가만 놔두질 않았습니다.

예쁜 누나가 으레 애교를 장전하기 전에 하는 예비 동작 같았습니다.

흡사 어린 아가들이 맛있는 음식을 앞에 두고 더덩실 어깨춤을 추는 동작과 흡사했습니다.

그 예쁜 누나에 대한 호감도가 상승하는 순간이었습니다.

앞으로 꾸준히 그 예쁜 누나를 만나러 한의원에 출석 도장을 찍으러 가겠습니다.

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그리고 저의 분수에 대해서 많이 느끼고 깨달았습니다.

과욕과 분에 넘치는 욕심이 저를 이 지경까지 내몰지 않았나 하고 돌아보고 있습니다.

음식을 먹고 마실 때 절대 과욕과 욕심을 채울려고 덤벼들지 않겠습니다.

올해부터는 < 절제.의 미학 >을 몸소 실천하고 행동으로 옮기겠습니다.

< 절제 > 하고 < 절제 > 해서 저를 가꾸고 성장시켜 나가겠습니다.

절대 과욕을 부리지 않겠습니다.

지금 하고 있는 식습관도 전면적으로 손 보고 점검하겠습니다.

< 절제 >를 몸에 베게하겠습니다.

< 절제 >를 습관화해서 나를 완전 바꾸겠습니다.

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병중에 먹는 <호두파운드케잌>은 그야말로 꿀맛.꿀맛.이로군요.

이 맛은 평생에 걸쳐서 절대 잊을 수 없는 맛일 것 입니다.

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제정신으로 글을 쓰지 못하겠습니다. 제정신으로 글을 쓰지 못하겠습니다.

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많이 많이 아프다.

그래서 오늘두 그냥 글 쓰지 말고 넘어갈까 하다가

정신력과 투혼(?)을 발휘해서 글을 억지로억지로 짜내고 있다.

밥이 목구멍으로 넘어가질 않는다.

겨우겨우 목구멍으로 꾸역꾸역 밥 반 공기를 겨우겨우 목구멍으로 쑤셔 넣었다.

아프니까 장사 없다.

몸이 아프니까 만사가 귀찮다.

모두 다 나의 불찰이다.

내가 내 몸 하나 건사하지 못해서 발생한 모두 다 나의 잘못이다.

다가오는 이번주는 모두 내 몸 컨디션 회복하는데 모든 정성과 노력을 집중해야겠다.

아무튼 정초부터 진정으로 아프다.

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이런 시선들과 공감은 정말이지 환영받질 못할 일인 것 같다.

'나만 아픈 게 아니야. 나만 힘든 게 아니였어. 너도 아프잖아. 그러니까 나만 외로운 게 아니었어~'

이런 시선들과 동정들이 제일 싫어지는 까닭은 왜 일까?

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그래두 미련 곰탱이는 되지 말자!!

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무조건 내 편.을 지금보다 백 배. 천 배. 만 배. 무한대. 까지 만들고 싶다.

나의 가족을 더 늘리고 싶고.

나만 바라보는 나바라기.도 만들고 싶고.

나를 무조건 따르는 추종자들.도 키우고 싶고.

나를 케어해주고 나를 보살펴주는 나의 집단과 가족을 만들고 싶다는 구체적이고도 원대한 목표가 생성되고 있다.

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선생님과의 면담은 솰아있는 에너자이저 입니다. 선생님과의 면담은 솰아있는 에너자이저 입니다.

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선생님과 면담을 하고 집으로 돌아오는 길은, 참으로 멀고도 멀다.

생각이 평소보다 많아진다는 말이다.

그냥 멍 때리고 아무 생각 없이 길을 걷거나

차를 타고 오면은 시간은 한없이 빨리 지나가고 스쳐 지나간다.

하지만 평소보다 생각이 많아지면 그 길은 한없이 무한대로 수렴한다.

어쩔 때는 나를 갉아먹는 생각 들을 할 때도 있고,

왜 이런 말 저런 말을 해서 선생님을 제압하거나 설득하지 못했나?

하는 자괴감으로 나를 괴롭힐 때가 더러 있다.

근데 그 퍼센테이지 // 퍼센트.는 극히 미미하다.(미미한 수준이다.)

반면에, 적극적으로 나를 돌아보고 점검하는 계기로 삼는다.

아. 한 달을 내가 이러쿵 저러쿵 해서, 열심히 살지 못했구나. 내가 저런 현상을 제대로 간파하지 못했구나. 내가 현실에서 성실한 태도로 행동하지 않았구나. 한 달 동안. 부지런히 부지런을 떨지 않았었구나. 내가 한 달을 그냥 허송세월 보내듯 그냥 허무하게 보냈구나. 내가 가족에게 헌신하지 못했구나. 내가 현실에서 나를 좀 더 사랑하지 못했구나. 내가 한 달을 나답게 살지 못했구나. 등등.

수만 가지의 생각 들이 한꺼번에 우두둑우두둑 유성처럼 쏟아진다.

근데 그 수만 가지들의 생각 들이 꼭 거부감이 들고 싫지만은 않다.

왜냐하면 나는 (일상에서. 아니면 나아가 현실에서는.) 지극히 이상주의자. 프론티어. 꿈쟁이.라고 자칭. 지칭.하는 바인데.

선생님과 면담을 하고 난 후 의 나는 180도 변신에서 현실을 뒤돌아보고 현실을 그들의 눈으로 재점검하는 기회의 장을 만나기 때문일 것이다.

가족에게 잘 하고 있나?

나를 좀 더 케어하고 사랑했나?

현실에서 제때 삼시세끼는 챙겨먹고 있나?

나의 현실에서 타인들과 관계맺음을 성실하게 수행하고 있나?

아무튼 현실에서의 나의 포지션. 나의 자리.를 잔인하게 돌아보는 계기이고 기회의 장이다.

오늘도 돌아오는 내내 나를 돌아봤다.

그럴때마다. 아 나는 미치도록 사랑을 받고 있는 놈이구나. 나는 현실에서 그래도 행복에 겨워 눈물 흘리는 놈이구나.하는 행복 가득한 편린들로 그득차게 된다.

그런 순간들에는 밥을 먹지 않아도 배가 부른 게 이런 느낌이구나.하고 감격한다.

그리고 한 달을 잘 버티자.

한 달도 지금보다 조금만 더 노력하자.(조금만 더 노력을 보태자.여기에서 조금만 노력의 한 숟갈 얹는 것이다. 많이도 바라지 않는데. 바로 노력이라는 한 숟갈만 얹으면 되는 것이다)

앞으로 한 달도 겁쟁이 처럼 몸을 잔뜩 웅크리지 말고 가슴을 활짝 펴고 담대한 용기를 가지자.

움직이자. 행동하자. 두드리자. 열어라(열자). 찍자. 걷자. 노크하자. 쓰자. 아침 햇살을 보자(쬐자).

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다행히도 < 고장난 수도꼭지 >는 아무 싸이렌를 울리지 않았다. 천만다행.이다. 가슴을 쓸어 내렸다. 그러니까 사전에 주의하고 주의하면 아무 일도 일어나지 않는 법이다. 이미 경험치가 쌓여 갈수록 요령이 생기고 대응 체계가 마련되고 있다. 사전 메뉴얼이 차곡차곡 쌓여가고 있는 것이다. 그럼에도 불구하고 < 고장난 수도꼭지 >는 올해 무슨 수단과 방법을 가리지 말고 고쳐야 한다. 완쾌까지 최선을 다할 것이다. 올해는 다른 거창한 계획은 없다. 오로지 < 고장난 수도꼭지 >고치에 돌입할 것이외다. 

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지금 손에 쥐고 있는 아이스크림이 질질 녹고 있습니다.

그러면 당신의 다음 행동은 무엇인지? 제가 묻습니다.

그다음 행동과 행위가 바로 당신입니다.

<<  오직 모를 뿐!!  >>

<<  오직 할 뿐!!  >>

<<  할!!  >>

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< 적기. 기록. > 시작.했습니다.

데이터가 쌓이고 쌓여가고 있습니다.

데이터 쌓이고 쌓일수록 이것이 바로  < 빅데이터 >로 가는 지름길.이 아닌가요?

< 빅데이터. >대해서는 저는 완전 초짜. 문외한.입니다.

그런데 감히 추측건대, 이 빅데이터가 일단 쌓이고 쌓여서 자신에게 제시된다면 그건 굉장한 자산이자 완전하고 완벽한 미래를 향한 원동력이 되지 않을까. 감히 추측해봅니다.

오늘로써 < 적기. 기록. > 까지 53일 째입니다.

이제는 적지 않고 기록하지 않으면 스물스물 불안감이 엄습합니다. 습관으로 굳어져 간다는 암시이겠죠?

자가 분석.을 위해서는 일단 나의 데이터를 모아야하고 축적해야만 합니다.

그러니까. 당신!! 지금부터 당장 적고 기록해나가기를 강력하게 추천하는 바입니다.

REVERSE~PEACE~^^~

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인도 여행 일정을 구체적으로 잡기 시작했다. 인도 여행 일정을 구체적으로 잡기 시작했다.

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< 인도 ( India ) > 여행. 발권을 구체적으로 진행하고 있다.

겸사겸사 거기서 요가 국제 지도자 증.도 따기로 잠정적으로 계획하고 있다.

< 인도 ( India ) >가 계속 오라고 손짓 // 발짓 // 하고 있다.

무엇을 시작하기 전에 반드시 거쳐가야만 필수 여행 코스.라는 누군가의 증언이 맞아떨이지는 것 같다.

언제 출발 할 수 있을려나? 오늘? 내일?

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작년, 생일날 걸렸던 체기.가 아직도 사라지지(사그라들지) 않고 있다.

계속 속이 답답하고 식도 아래 부분이 더부룩하고 계속해서, 연신 트림을 나오고(하고) 있다.(트림이 나오고 있다)

일주일 동안 방치한 나의 크나큰 불찰이다.

왜 나는 아프면 즉시 병원으로 부리나케 달려가지 않는 걸까?

간단하게 병원에 가면 말끔히 해소 되거늘.

나는 왜  어리석게 제자리에서 지켜보기만 하는 걸까?

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쑥과 마늘을 애용하고 있다.

(꽤나 시간이 흘러서) 이제는 곰에서 사람으로 환생할 때도 되었는데.

아직도 나는 왜 웅크리고 앉아있나?

내 말, 내 소원, 내 희망, 내 갈망, 내 열망, 제대로 듣고 있는 거 맞으시죠?

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다시 시험대에 오를 차례이다.

뭔~ 말인고 하니?

사연인즉슨, < 고장난 수도꼭지 >가 제대로 고쳐졌는냐? 하는 것이다.

제발, 따로 싸이렌을 울리지 않기를 간절히 간절히 바라고 또 바란다.

정말이지, 시한폭탄이 따로 없다니까?

대락이 아니라, 엄청 엄청 부담스럽고 기분이 거시기 하구나~

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생각은 괴물이다.생각이라는 함정에 빠지지 말아야 한다.생각은괴물이다.생각이라는함정에빠지지말아야한다

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나는 너무  < 겁 >이 많다.

< 위험 > 을 극도로 싫어한다.

위험한 일은 최대한 몸을 사리고 피할려고 한다.

쉬운 예로, 눈 앞에 번지 점프가 있다.

나는 아예 거들떠 보지도 않고 시도조차 하지 않을 것이다.

이 습성이 나의 모든 생각들과 행동에 적용되고 있다.

주식 투자를 몇 십 년 넘게 하고 있는데,

위험한 종목. 위험한 거래.

다른 말로 풀자면 리스크(risk).가 큰 종목이고 리스크 (risk)가 큰 뉴스에는

예민하게 반응하고 최대한 예리하게 그 위험을 바라보고 다룰려고 노력한다.

하지만 < 위험 >에 대해서 뚜렷한 주관과 확고한 확신은 정립되지 않았다.

미지근하고 미적지근한 것이다.

그냥 본능적으로 에감하고 느낄 뿐이다.

그럼에도 불구하고

너무 큰 < 위험 >을 무릅쓰고 이익과 수익이 발생하겠다.하는 종목에도

최대한 관심을 기울이려고 노력하지 않고 있다. 애쓰고 있다.

주식 투자, 계좌를 개설하기 전, 간단한 자가 투자 진단서 같은 것이 부여된다.

거기에 자기가 동그라미를 치다보면 나중에 자신이 어떤 유형의 투자자인지 진단이 내려진다.

나는 그때 < 위험 >을 거부하고 싫어하는 중간 유형의 < 위험 > 회피자의 유형에 속한다고 자가 진단 유형에 이름을 올리게 되었다.

(개인적인 사소한 에피소드는 여기서 패쓰.하기로 하고.)

그래서 < 위험 >이란 것도 도대체 무엇일까?

< 위험 >의 메커니즘은 무엇일까?

< 위험 >의 실체란 무엇인가?

< 위험 >의 본질은 도대체 무엇이란 말인가?

일단, < 위험 >은 도처에 우리 주위를 둘러싸고 있다.

< 위험 >은 호시탐탐 우리를 주시하고 노리고 있다.

< 위험 >은 잠시 한 눈을 파는 사이, 우리를 집어삼키려고 달려들고 있다.

< 위험 >은 무조건 피한다고 해서 피할 수 있는 것이 아니다. 

그렇지만,

(생각만 고쳐 먹으면=이 시발점이. 이 생각의 전환이 가장 중요하고 주효하다.)

< 위험 >은 다루기. 자기하기 나름이다.

< 위험 >을 되려 역이용.하면 자신에 반대로 이득. 이익.을 안겨다 준다.

< 위험 >을 잘 극복하고 그 순간을 이겨내면

그다음부터는 자신에 용기와 극복(력). 내성. 같은 것을 길러준다.

맷집이 좋아지고. 면역력이 증가하고. 대응 체계가 상승한다. 오히려 건강 지수가 상승한다.

그래서 감히 종언하건대,

< 위험 >은 오히려 찬양해야 하는 바다.

도처에 < 위험 >이 하이에나처럼 득실득실 거리지만

< 위험 >을 역으로 잘 다루고 이용하면,

자신에게 꽤나 이익과 이득을 안겨둔다고 숙지하고 반응하자.

< 위험 >은 무조건 피해야 하는 것이 아니다.

오히려 우리는 < 위험 >을 찬양하고 격려해야 한다.

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하얀 가운을 입고 싶다.

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수화기 저편 너머에서 화두 하나가 전달됐다.

" 그러니까, 너는 잘 하고 있나? 너가 하고 있는 일은 어때? "

돌직구였다, 어쩌면 핵직구에 가까웠다.

나는 잠시 머뭇거리고. 아차 싶었다. 심한 날벼락에 맞는 기분이었다.

그리고 기어들어가는 목소리로 자신감을 완전 상실한 채 이렇게 대답만 반복할 뿐이었다.

" 예~ 잘 되고 있습니다. 예~ 잘 되어가고 있는 것 같습니다~ 느낌이 좋습니다. (진짜? 진짜로?)"

그리고 으레 몇 마디, 통상적인 몇 마디 나누고 전화 통화는 거기서 끊어졌다.

나는 그 이후부터, 마음이 찜찜하기만 했다.

내내 어느 곳에 쉬이 집중하지 못했다.

마음이 뒤숭숭 했다.

어느 곳에도 마음이 불편했다.

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생각을 놓아야 한다.

생각의 끈을 가볍게 끊어야 한다.

생각의 딜레마에 빠져 나와야 한다.

생각이라는 굴레에서 벗어나야만 한다.

생각의 풍선을 놔야 한다.

생각의 함정에 빠지지 말아야 한다.

생각이라는 환상에서 벗어나야만 한다.

생각이 자신을 집어삼키지 않게 주의를 기울어야 한다,

생각은 괴물이다. 괴물에 집어삼키지 않으려면 어떻게 해야 할까?

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