오십이 앞으로 어떻게 살 거냐고 물었다

오십이 앞으로 어떻게 살 거냐고 물었다 - 삶의 변곡점에 필요한 철학자의 말들
이관호 지음 / 온더페이지 / 2023년 3월

나이의 앞자리가 바뀔 때 대부분 동요한다. 앞자리가 바뀌어도 유일하게 동요하지 않는 나이가 있다면 10살일 것이다. 오히려 형아가 되었다고 좋아할지도 모르겠다. 처음 맞이하는 스물, 서른, 마흔, 쉰, 예순. 모두 제각각의 의미가 있는 숫자다. 그중에서 쉰은 더 특별한 것 같다. 백세를 산다고 가정하면 절반이 지났고 어리고 젊었던 시절과 이별을 고하고, 앞으로는 인생의 후반부를 향해 가야 하는 나이다. 아이들도 자라 성인이 되고, 일터에서도 떠나게 되는 나이대여서 생활에 큰 변화를 맞이하기 때문이다.

이 책은 50을 맞이하여 불안하고 초초해하는 사람들을 위한 철학자들의 지혜를 알려주고 있다. 책에서 다루는 세부 주제를 따라 자신을 돌아보면 잠시라도 자아성찰을 할 수 있다.

이 책의 첫 번째 장은 인간관계 리셋 하기이다.

나이가 들면 마음에 맞는 친구가 별로 없다고 말한다. 스마트폰에 등록된 사람의 연락처는 많으나 '친구'라고 부를 만한 이들이 얼마나 될까. 쇼펜하우어는 '인간은 원래 자기 자신과 완전히 융화할 수 있다. 가장 중요한 재화는 고독 속에서 발견할 수 있으며, 철저한 은둔 상태에서만 지속적인 평정을 가질 수 있다.'라고 했다.

취미생활을 할 때 다른 사람과 더불어 하는 것도 좋지만, 나 홀로 즐길 수 있는 취미를 하나 정도 가지고 있는 것은 좋은 것 같다. 의외로 혼자만의 시간에 충분한 에너지를 채우게 된다.

또 하나 중요한 인간관계는 가족이다. 자녀에게 시간적, 심리적, 경제적으로 희생한 부모는 자녀의 대학, 학과, 진로 선택을 위해 자신이 희생한 만큼 자녀에게 보상을 요구하는 경향이 있다. 자녀와의 관계도 적당한 거리를 둬서, 자녀에게 개입하지 말아야 할 영역을 점차 늘여나가야 한다. 자녀에게 꿈을 강요하거나 왜 꿈이 없냐고 다그치지 않았으면 한다.

두 번째 장은 자존감에 대해 이야기한다.

얼마 전 동영상 하나를 본 적이 있다. 인생 이모작이 필요하다는 주제다. 저자도 같은 말을 한다. 일을 그만두는 평균연령은 49.3세, 고령층의 평균 근로 희망 연령은 73세이다. 우리의 바람과 현실은 23년 정도의 차이가 있다. 대부분 사람은 70대까지 계속 일하기를 원하니, 업계에 계속 남을 수 있을지, 새로운 도전을 할지 염두에 두고 50세부터 퇴직을 준비하라고 한다.

아마도 베이비붐 세대가 이런 위기의식을 강하게 느끼고 있어 보인다. 은퇴하면 여유롭게 인생 후반부를 보낼 수 있을 줄 알았더니 어느 사이에 사회는 더 복잡해졌고 수명은 이미 길어져 버려서 남은 생애에 대한 고민을 할 틈이 없었다. 그보다 아래 세대는 길어진 수명을 더 일찍 고려할 수 있어서 준비 기간을 가져볼 기회를 가질 수 있었다.

인생 일모작 때는 '내가 잘 할 수 있는 것'을 했다면, 인생 이모작 때는 '내가 좋아하는 것'을 하면 좋겠다. 그러려면 일모작을 하는 동안 좋아하는 것이 무엇인지 꾸준히 자신을 탐색하고 행동에 옮기는 것이 중요하다. 성공보다 성취를 경험하면 자존감이 향상한다고 하였으므로, 나이가 들수록 좋아하는 것에 도전을 해야 한다.

세 번째 장은 오늘을 살아가는 법에 대해 알려준다.

남과 비교하는 것은 불행으로 가는 지름길이다. 남과의 비교, 과거와의 비교에서 벗아나 '바로 지금'을 '즐겁게' 살도록 하자. "부러우면 지는 거야"라는 말은 열등감 때문에 나온 말일 수 있다.

오늘을 즐기는 가장 좋은 방법 중 하나는 여행이다. 저자는 어느 60대 부부가 은퇴 후 연금으로 저렴한 패키지여행을 매달 간다며, 연 12회 해외여행 절반 정도를 젊을 때로 분산해 볼 것을 권한다. 이 말은 요즘 내가 관심을 가지고 있는 '미니 은퇴'와도 통하는 말 같다.

여행을 갔을 때도 '그리고'가 아니라 '또는'의 자세가 필요하다. 패키지여행처럼 이것도 하고, 저것도 하는 것보다 나를 위한 여행을 준비하면 비 오는 날씨에도 느긋해진다.

네 번째 장인 '이제라도 변화를 꿈꾼다면'에서는 '젊음'은 실체가 없다고 말한다. 젊고 늙음은 상대적인 기준에 따라 변할 수 있기 때문이다. 50대가 되면 부쩍 '이 나이에'라는 말이 등장한다. 두려움, 귀찮음, 체념이 생겨서다. 우리 인생길에서 그 어떤 것도 배우기에 늦었다는 말은 성립하지 않는다.

다섯 번째 장인 '노년을 위한 몸의 철학'에서는 자세의 중요성을 일러준다. 돈이 없어도 화려하지 않아도 자세가 좋으면 우아해질 수 있다. 신체를 강화한다기 보다 지금까지 알지 못했던 신체의 사용법을 발견해 보자.

여섯 번째 장은 '50대의 덕목들'을 논한다. 50대 리더란 조직원의 단점을 다그치기 보다 장점을 먼저 보고 그 장점을 잘 활용할 수 있어야 한다. 그러야 신뢰가 쌓일 수 있다. 50은 나를 위한 공부를 시작할 때이기도 하다. 50대는 누구 신경 쓸 필요 없이 오직 나 자신을 위한 공부를 할 수 있다.

50대가 지양할 만한 삶의 방향이란 '생성과 변화의 철학'이기 때문에 6가지 주제에 대해 이야기할 때

서양철학에서 베이컨, 스피노자, 니체, 베르그송, 사르트르,

동양철학에서 주역, 공자, 노자,

문학에서는 카잔차키스, 헤밍웨이를 인용했다.

이들이 모두 50대를 훌쩍 넘긴 나이에 쓴 책들이 아님에도 노년이 읽어도 시간이 아깝지 않은 진리가 있다. 유명한 철학가나 작가여서가 아니라 우리보다 인생을 덜 산 사람의 말이다로 흘려듣지 않는 자세가 필요하다.

50대 또는 은퇴와 노후에 대해 좀 더 현실적으로 접근한 책으로는 박중언의 <노후 수업 (클릭) >과 <남자가 은퇴할 때 후회하는 스물다섯가지 (클릭) >가 있다. 함께 읽으면 좋을 책이다.

사춘기 딸에게 힘이 되어주는, 부모의 말 공부

사춘기 딸에게 힘이 되어주는, 부모의 말 공부 ㅣ 부모의 말 공부
이현정 지음 / 포레스트북스 / 2023년 4월

나도 어떻게 보면 엉뚱하다. 딸은 없고 아들이 하나 있는 데다 그 아들도 스무 살 성인인데 난데없이 웬 '사춘기 딸'을 둔 육아책을 읽었을까. 어쩌면 나에게 아무 소용이 없을 것 같은 책들도 가끔 찾아 읽고 있는 이유를 굳이 찾자면, '사람들 간의 관계', '사람들의 심리'에 대해 관심이 많아서라고 해야겠다.

<사춘기 딸에게 힘이 되어주는 부모의 말 공부>는 사춘기 딸의 마음을 잘 헤아려 주면서 긍정적인 대화로 이끌 수 있는 솔루션을 잘 제시해 주고 있기 때문에 이번 리뷰는 조금 다른 관점을 섞어서 써보려고 한다.

그 관점이란, '아들'을 키워 본 엄마이자, 누군가의 '딸'이기도 한 입장에서 '딸'을 키우는 엄마에게 해 주고 싶은 이야기라고 할까.

아들만 낳은 엄마가 가장 많이 듣는 말은 '딸이 하나는 있어야 하는데...'이다.

딸, 아들 순서로 있으면 150점, 아들, 딸 순서이면 100점이라는 말도 있다. 아들이 둘이라도 되면, 농담반으로 '아이고, 저주받으셨네.'말도 한다.

그런데 지금까지 아들 하나 키우면서 '딸이 있었으면 좋겠다'라는 생각이 든 적은 없다.

엄마에게 딸이 있어야 하는 이유는 엄마가 나이가 들었을 때 딸과 '친구'처럼 지낼 수 있기 때문인 것과, 아무래도 아들보다 딸이 보모에게 살갑게 대해서이다. 결국, 부모 욕심이고 부모 입장에서 하는 말들이다. 딸이고 아들이고 자기 길 가고 자기 친구 잘 만나면 그만이고, 부모도 자기 길 가고 자기 친구와 잘 지내면 된다. 왜 나의 노후 말상대를 딸에게 맡기려고 할까라는 생각이 들었다.

따라서 아이들이 성인이 되면 독립시키는 것이 아니라, 부모가 먼저 아이들로부터 '독립'해야 한다고 본다. 생각보다 많은 부모들이 자신의 울타리 속에 아이들이 머물기를 바라고 있는 모습을 봐서다.

닭이 먼저냐, 달걀이 먼저냐 소리일 수 있으나 나중에 부모가 마음 놓고 아이들에게서 독립하려면 부모들도 자신의 삶을 가꿔야 하지만, 아이들도 자기 앞가림을 할 수 있어야 부모도 안심을 할 수 있다. 그러기 위해서 아이들이 어릴 때 부모의 올바른 양육태도가 중요하다. 어엿한 독립적인 성인으로 성장할 수 있는 밑거름이 되어 주기 때문이다.

아이의 어릴 때로 돌아가 보면, 엄마들 모임에서 아들을 둔 엄마와 딸을 둔 엄마의 여유로움이 사뭇 달랐다. 아들을 둔 엄마는 학교와 또래 집단에서 뭐가 어떻게 돌아가는지 도통 알지 못하는 반면, 딸을 둔 엄마는 아이들 세상이 어떻게 돌아가는지 잘 알고 있었다.

물론 세상을 흑백으로 구분할 수 없듯, 이 공식이 다 들어맞는 건 아니다. 딸을 둔 엄마 중에서도 "아유, 우리 아이도 그래요. 집에 와서 말도 하지 않고, 아들보다 더 해요."라며 딸이 아니라 '아들'과 진배없다고 말한다.

알아서 척척해 내고 친구들끼리 있었던 이야기를 잘 하는 아들을 둔 엄마를 두고서는 "딸 같은 아들 두셔서 좋겠어요"라는 말을 듣기도 한다.

결국, 우리 부모들은 '아들과 딸' 이미지를 두고 구분해서 아이들을 바라본다. 딸과 아들의 대표성을 띠는 기질이 있기 때문에 맞는 말이기도 하지만, 아이들마다 서로 다른 '개개인의 기질'을 인정하는 것이 아니라 어떤 '이상적인 틀'에 맞춰서 바라보는 측면도 분명히 있다.

이 책은 사춘기 딸을 둔 부모의 '말 공부'이다.

저자는 아이가 하는 말 중에서 부모가 무시당하는 느낌을 받을 수 있다고 했다. 아무래도 엄마와 딸은 같은 여자다 보니 세대 차이를 주로 느낀다면, 아빠는 살갑던 딸이 어느 날부터 자신에게 '거부감'을 느끼는 경험을 할 수 있다.

반대로 아들과 아빠와는 대다수가 그리 대화가 많지 않은 데다 사춘기 아들이 보이는 행동에 대해 아빠 입장에서 '쟤가 왜 저러지?'보다는 '어, 저 행동 익숙한데?'라는 생각을 한다. 성별이 다른 엄마가 보기에 '도대체 왜 저런 행동을 하지?' 싶겠지만 아빠 자신도 사춘기 때 자신이, 또는 친구들이 했던 행동과 유사해서이다.

사춘기 아들을 둔 엄마는 어차피 체력과 힘에서도 아들을 이기지 못하므로 아들에게 '조심스럽다'라는 생각이 들기 시작하고, 아들에게 약자로써 '무시'당하는 것 같다는 생각이 들곤 한다. 보모로써 권위를 어디서 찾아야 하는지도 헷갈리게 된다.

어떤 사안에 대해서 구체적으로 들어가면 이렇게 아들과 딸에 따라 다른 느낌이 있긴 해도, 책을 읽으면서 든 생각은 기본적으로 '아들이건, 딸이건 똑같구나'이며, '아이나 어른이나 똑같구나'이다. 그 어떤 사람이건 나를 지지해 주고 응원해 주고 기다려주는 사람에게 마음을 열고 고마워하기 때문이며, 이 진리는 남녀노소 불문하고 모두에게 통한다.

이 책은 상처 주지 않고 진심을 전하는 대표적인 대화 38가지를 정리해서 아이들의 마음을 헤아려 주며 올바른 대화를 할 수 있도록 지침을 제공한다. 제목처럼 부모에게 '말 공부'를 할 수 있게 해 줘서 아이 마음이 상하지 않고, 아이와 좋은 관계를 유지하기 위한 '부모의 표현법'을 자세히 적고 있다.

그런데 우리가 배워야 할 점은 '예쁜 말' 아래 가져야 할 '진짜 마음'이다.

부모의 마음 자세부터 바꾸고 '진실된 마음'을 제대로 가져야지, 마음은 그렇지 않은 데 말만 번드르르하게 하는 것을 아이들은 다 알고 있다.

38가지 대화솔루션 마다 '부모의 속마음, 딸의 속마음, 이 말은 참으세요, 이렇게 말해보세요'의 네 가지를 알려주는데 그중에서 '딸의 속마음'이 가장 중요한 이유다. 딸아이가 하는 말에 곧이곧대로 반응하지 말고 '왜 저런 말'을 했는지 속마음을 읽는 훈련이 필요하다.

아이들이 흔히 하는 말들과 상황에 대해 책에서 정리를 잘 했기 때문에 사춘기 딸아이가 하는 말과 태도에 대해 이 책 한 권만으로도 큰 도움이 될 수 있겠으나, 글의 서두에 밝힌 것처럼 아들을 키워본 입장에서 딸을 둔 엄마가 경계해야 할 것을 하나 추가하자면 '딸과 엄마의 지나친 '동화'이다. 아무래도 딸과 엄마는 동성인데다 딸들의 표현법이 구체적인 경우가 많다 보니, 엄마들이 딸과 자신을 구분 짓지 못하고 딸의 입을 통해 들은 말에 대해 고스란히 '감정이입'을 하기 쉬운 경향이 있다.

그렇다 보니 딸이 친구들과 생긴 사건사고에 대해 객관적으로 사고하지 못하고, 아이들 간 분쟁에서 내 자식이 귀해서 부모 간 싸움이 나기보다는 엄마가 딸로 빙의해서 부모 싸움이 나는 일이 잦을 수 있다.

'딸의 속마음'을 알아차리면서 딸에게 감정이입이 되지 않는 것은 어려울 수 있다. 스스로 깨닫지 못해서 더욱 그렇다. 그래서 부모가 자녀를 독립 시키는 것이 아니라, 부모 스스로 자녀에게서 '독립'하는 것이 필요한 이유이기도 하다.

[100자평] 약속하건대, 분명 좋아질 거예요

약속하건대, 분명 좋아질 거예요
나태주 지음 / 더블북 / 2023년 5월

처음에는 ‘복 많으신 분이구나‘ 했다가, ‘아, 이분의 눈에는 세상이 이렇게 보이는구나‘를 점차 깨닫게 되었다. 매사 고맙고 감사한 시선으로 세상을 보니, 이렇게 고운 사람이 주변에 넘쳐날 수밖에. 

단밍이네 어린 정원

단밍이네 어린 정원
고현경.이재호 지음 / 티나 / 2023년 3월

'단밍이네 어린 정원'은 제목부터 예쁘다. 단밍이, 어린, 정원. 하나하나 예쁜 단어들이고 이들이 모여 더 예쁜 '이름'을 만들고 있다. 그런데 제목만큼이나 내용도 예쁘다.

책 표지에는 파스텔 톤의 여러 꽃들이 가득 피어 있다. 꽃집에서 보는 깔끔하게 정리된 꽃도 아니고, 놀이동산에 가면 볼 수 있는 탐스러운 꽃도 아니다. 제각기 방향도 다르고 모양도 다르고 색도 다르지만 한데 어우러져 자연스러운 조화를 보여주고 있다. 이런 '정원'을 본 적이 있었던가 하며 아무리 기억을 곱씹어 봐도 기억에 없다. 그러고 보니 우리가 보는 꽃들이 생각보다 한정적이다. 어린 시절 길에서 봤던 민들레, 코스모스, 맨드라미조차 보기 귀해졌으니까.

마음을 사로잡는 예쁜 표지를 넘겨보니 단밍이네 네 식구 소개와 함께 '동화같이 아름다운 나만의 셀프 정원 만들기'를 함께 시작한다. 그렇게 한 페이지씩 넘기다 보면 어느덧 책의 첫 표지의 꽃들이 만개하는 모습까지 마주할 수 있다.

이 책은 때로는 백과사전 같기도 하고, 때로는 예쁜 에세이 집 같기도 하다. 식물을 키우는 방법을 설명할 때는 전문가 다운 면모가 보이지만, 식물을 키운 경험을 이야기할 때는 넉넉한 농부를 보는 것 같다.

<단밍이네 어린 정원>을 읽다 보니 자연주의 삶을 실천했던 헨렌 니어링과 스코트 니어링 부부의 저서들이 떠오른다. 그중 <조화로운 삶>, <조화로운 사람의 지속>은 손수 집을 만들고, 농사를 짓고, 추운 겨울을 나는 과정에 대해 상세히 알려줄 뿐 아니라 이들 부부의 삶의 철학을 들을 수 있었는데, 마치 청량한 산속 공기를 함께 마시는 듯한 기분이 들었다. 이 모든 것을 부부가 직접 모든 것을 하는 모습에서 힘들겠다기 보다 나도 한 번쯤 동참해 보면 좋겠다 싶었다.

그런 생각을 한 이유는 아마도 자연에 대한 로망이 있어서 일 것이다. 아주 어릴 때 '이다음에 할머니 되면 시골에서 살아야지'라는 생각을 했으니까. 지금까지 시골의 '시'도 잘 모르고 살아왔으나 나무, 풀, 꽃을 보면 유독 마음이 편안해지는 것을 보면 어린 시절의 로망이라기 보다 나의 태생은 식물과 동물을 좋아했나 보다.

이 책을 읽으며 가장 인상적인 내용을 꼽아보라고 하면, '흙'이다.

'동화같이 아름다운 나만의 셀프 정원 만들기'니까 꽃의 종류, 특징, 가꾸는 법에 대한 설명이 있을 줄 알았다. 그런데 이 책에서 중요하게 다루는 내용은 식물이 자랄 수 있는 환경, 즉 흙에 대한 이야기였다.

정원의 토양은 '도화지'와 같아서 도화지가 하얗고 깨끗할수록 원하는 그림을 그릴 수가 있다. 그래서 단밍이네 가족이 가장 공을 들이는 것이 토양, 흙인 것 같다. 이렇게 정성이 가득하도록 흙을 일구어 화단을 만드니 그 위에 자라게 될 꽃들이 눈부시게 피어날 것은 당연하다.

어릴 때 우리 집에는 화분이 많았다. 부모님이 물만 주는 것 같은데 죽거나 상하는 일 없이 식물들이 잘도 자랐다. 그때 선인장도 꽤 많았고 난도 있었던 것 같다. 예쁘지도 않고 가시만 잔뜩 난 선인장은 왜 키우며, 키우기 까다롭다는 난은 왜 키우는지 영 이해가 가지 않아서 아빠에게 여쭈어보았더니 선인장 꽃이 세상에서 제일 예쁘며, 난의 향기가 세상에서 그리 그윽할 수 없다고 하셨다.

'도대체 선인장 꽃이 얼마나 예쁘길래' 싶어서 선인장에게서 꽃이 필 때까지 기다렸더니 어느 날 동그란 선인장만한 꽃줄기가 위로 쭉 뻗더니 화려하고 커다란 꽃이 활짝 핀다. 생긴 건 마치 백합인데 붉은색에 길죽한 검은 점들이 어찌나선명하던지. 내 눈에는 도저히 '아름답다'라는 말이 나오지 않았다. 마치 시선을 확 끄려는 빨간 캉캉 드레스를 보는 것 같은 느낌이었다.

난에서 꽃을 구경하기란 더 어려웠다. 어느 해 드디어 꽃대가 나오고 귀하게 꽃을 피웠나 싶더니 그윽하다는 향을 제대로 즐기기 전에 빨리도 져버렸다. 까탈스럽기도 해라.

결혼하고 내 집을 꾸미면서 나도 집에 식물을 키워보기로 했다. 마음 같아서는 예쁜 꽃이 피는 화분을 두고 싶었으나 일 때문에 물을 제대로 안 줘서 죽일 것 같아서 물을 덜 줘도 되는 식물들인 다육이, 선인장, 공기정화식물들을 키워보기로 했다.

한 달에 물을 한 번 정도만 줘도 되는 아이부터 빛을 받지 않아도 잘 자란다는 아이들인데 어쩌면 이렇게 시간이 갈수록 힘이 없어지는지 알 도리가 없었다. 그냥 둬도 잘 자란다서 해서 데리고 왔는데 점점 비실거렸다.

어릴 때 분명히 부모님이 크게 신경 쓰는 법 없이 물만 준 것 같았는데 그게 아니었나 보다.

나중에야 알았다. 물만 줘서는 안되고 식물들에게도 '관심'을 줘야 한다는 것을. 이삼일에 한 번 물을 주면 된다는 지침이 그저 기계적으로 그때마다 물을 주라는 것이 아니라 그날의 습도와 밝기, 그리고 흙과 식물의 상태에 따라 잘 관찰해가며 물을 줘야 했던 것이었다. 그제야 식물들에게 미안했다. 비명을 지를 줄 몰라서 그렇지 많이 아팠을 것이다. 그 이후로는 식물을 함부로 사지 않았다.

지금은 길가, 정원이나 공원에 핀 여린 꽃들이 여간 기특한 것이 아니었으며 이 아이들을 키우고 관리하시는 분들이 대단하게 느껴졌다. 이 책을 읽으면서 표지의 그 예쁜 꽃들이 그냥 씨를 뿌리고 물을 준다고 해서 얻어진 것이 아니라는 것도 알게 되었다. 흙부터 가꿔서 깨끗한 도화지를 만든 다음, 꽃들의 키, 색, 발화 시기 등 모든 것이 서로 어울리도록 고심하고 고심해서 그렇게 아름다운 장면을 만들어 낸 것이다.

그래서 그동안 '단밍이네 정원'과 같은 꽃밭을 보지 못했던 것 같다. 그런 정성을 과연 누가 쏟을 수 있을까. 꽃을 진심으로 사랑하는 사람이 아니고서야 그렇게 즐거운 마음으로 한 해, 두 해를 인내하며 정성을 쏟기란 어렵다.

비록 꽃을 좋아하기는 하지만 자주 보는 꽃 이외에 이름을 잘 모른다. 우연히 예쁜 꽃을 만나면 눈길을 주고 미소를 짓지, 이름이 궁금하지는 않았다. 이 책 6장에는 단밍이네 정원의 꽃들 소개가 나온다. 한 페이지씩 예쁜 꽃들을 보며 비로소 이름을 알게 된 아이들도 있고, 처음 보는 꽃들도 많았다. 이 사랑스러운 꽃들이 단밍이네 정원에서는 매 계절마다 앞다투어 고개를 빼꼼히 내민다니 부럽기도 하다.

앞으로도 단밍이네 정원이 앞으로도 행복한 정원이 되었으면 한다.

ps. 미니 정원을 만들고자 하는 사람들은 도움이 많이 될 책으로 보인다. 미니 정원이 아니라도 나처럼 별생각 없이 화분 몇 개 키우는 경우도 몰랐던 사실을 많이 배웠다. 아이를 키우는 것도 그렇지만, 식물이건, 반려견, 반려묘이건 무언가를 돌본다는 것은 '공부'가 필요한 것 같다. '나의 기준'이 아니라 '상대'의 입장으로 생각해야 제대로 키워낼 수 있어서다.

[100자평] 엄마와 물건

엄마와 물건 - 물건들 사이로 엄마와 떠난 시간 여행
심혜진 지음, 이입분 구술 / 한빛비즈 / 2022년 10월

<엄마와 물건>에 등장하는 과거의 물건들은 ‘역사‘에 더 가깝다. 그 역사란 제품의 역사일 수도 있지만, ‘가사노동의 역사‘이자,‘ 여성들이 가사노동에서 해방되어 가는 역사‘, ‘가사일을 바라보는 사회 인식의 변화‘ 라고 볼 수도 있다. 책 읽는 동안 많은 생각을 하도록 도와 주었다.