잊고 있던 추억 하나

가족들을 태우고 집으로 돌아오는 고속도로에서 길이 밀리기 시작하면서 졸음이 조금씩 밀려왔다. 남편과 아이들 깰까 조그마한 소리로 노래를 불렀다. 그랬더니 졸음이 서서히 사라졌다. 그리고 잊고 지내던 일이 생각났다. 

결혼 전, 남편과 연애를 하던 때였다. 그땐 남편과 결혼을 하겠다는 어떤 확고한 의지가 없었다. 그냥 만나는 게 좋았고 내 어리광 받아주는 남편이 좋았다. 그런데 내가 이 남자랑 꼭 결혼을 해야지 했던 그때가 있었다. 

대학 4년동안 사귀던 선배와 헤어지면서 같은과 선후배들로부터 좋은 소리를 듣지 못했다. 헤어진 사정은 구구절절 얘기하고 싶지 않고 아무튼 그런 일이 있고 나도 사람들 만나는게 쉽지 않았다. 친했던 사람들과 서먹서먹해지기도 했고 대놓고 나를 비난했던 사람들도 있었다. 하지만 그건 모두 내 탓이었기에 순순히 받아들였다고 생각했다. 

평소 친하게 지내던 후배, 기숙사 한방에서 생활했던 같은과 후배 아버지가 돌아가셨단 소식을 듣고 가보지 않을 수 없었다. 그곳에 갔더니 많은 사람들이 모였다. 후배 집이 완도였지만 많은 선후배가 모였다. 나도 두 은사님과 후배 하나와 함께 내려갔다. 완도, 그 먼 곳까지 꾸역꾸역 찾아간 것이다. 

문상을 드리고 선후배들이 모인 자리에 앉아 이야기를 나누고 있었는데 갑자기 술잔이 돌고 한 나이어린 남자선배가 어떻게 얼굴 들고 이곳엘 왔냐고 했었다. 그 얘길 듣고 얼마나 창피하고 자존심이 상했던지 그때부터 술을 엄청 마셨던 것 같다. 솔직히 지금도 잘 기억이 나질 않는다. 그 얘길 들은 이후 아무 것도 기억이 나질 않는다. 그래서 결국 올라가야하는 팀에 합류하지 못하고 잔류했는데 순간 드는 한기에 깜짝 놀라 깼는데 여관방이었고 남은 사람들이 모여 자고 있었다. 그런데 그곳에서 후배 여자 아이들 하는 얘기가 정말 짜증이 났다. 동기 아버지 상을 치르러 와서 노래방을 다녀왔다는 얘기가 오가는데 정말 화가 났다. 아직 오십도 되지 않은 젊은 아버지가 배타고 나가셔서 바다에 빠져 돌아가셨는데 문상 온 자들이 어찌 노래방에 가서 노래를 부를 수 있을까? 하도 갑갑해서 밖으로 나와 바깥 바람을 쐬었는데 다시 돌아가려고하니 방번호가 기억이 나질 않았다. 그때 지금 남편에게 전화를 걸어 이런 저런 얘기를 하다가 첫차로 올라갈거라고 얘기를 하고 터미널 대합실에서 밤을 지새웠다. 솔직히 낯선 곳에서 무섭고 두려웠지만 술이 덜 깬 상태라 겁이 안 났던 것 같다.  

여하튼 새벽 첫차를 타고 서울로 올라가는데 속이 울렁거리고 도저히 버스를 타고 갈 수 없는 상황이 되어서 영산포에서 내렸다. 그리고 화장실을 오가며 아무 것도 나오지 않는 것들을 게워냈다. 그리고 영산포 터미널 의자에 앉아 속을 진정시키고 있는데 남편에게 전화가 왔다. 지금 내가 있는 곳으로 오고 있다고 기다려 달라고......그 전화를 받고도 긴가민가 헤매고 있는데 정말 남편이 날 찾아왔다. 어느 구석에서 쪼그리고 있는 나를 발견하고 약국에서 사온 술 깨는 약을 먹이고 차에 태워 집으로 데려다 주었었다. 그때 정말 시체처럼 잤던 것 같다. 집에 도착해서도 아무 것도 기억나지 않았다. 그때 내가 이 은혜 두고 두고 갚겠다고 했던 것 같다.

그때 남편이 날 태우러 오지 않았다면 난 아마도 한참을 그곳에서 죽을동 살동 하고 있었을지도 모른다. 그때의 그 불편한 생각이 문득 떠오른다. 그때 나를 찾아 내려와 준 것에 감동 백배했던 것도 사실이고 나를 위해서 이렇게 해주는 사람을 처음 만난 것도 사실이라 남편을 놓치면 안 될 것 같다는 생각이 들었다. 그렇게 일년을 넘게 연애를 했고 그 이후에 이런 대형사고는 아니지만 시시때때로 내가 필요로할때 언제든 달려와 주었고 내게 도움을 주었다.  

남편이 긴 다리를 주체하지 못하고 이리 뒤척 저리 뒤척 하며 잠을 자는 모습을 보며 고맙고 미안했던 그때가 생각났다. 지금 내가 좀 피곤하고 졸리고 힘들지만 그때의 남편 상황에 비하면 지금은 아무 것도 아니라는 것, 내가 그에게 갚아야할 차례하는 것, 뭐 이런 저런 생각들이 머리 속을 맴돌았다. 

나를 위해 달려왔던 그 남자, 지금 생각해도 설렌다.  

남편이 있어서 정말 다행이다. 싶고, 남편이 있어서 정말 고맙다. 

피곤한 주말

주말, 시어머니 생신을 미리 당겨서 하기로 합의를 보고 토요일 오후에 영동으로 떠났다. 출발 시간이 좀 늦고 가면 바로 저녁 먹을 생각에 전날 고아놓은 사골국을 담고 불고기는 재워서 담고 잡채도 미리 해서 식혀 락앤락 통에 챙겨 가져갔다. 아가씨네는 노량진수산물시장에 들러 꽃게를 사오겠다고 하더니 엄청난 양의 꽃게와 대하, 그리고 조개(맛, 가리비, 백합)을 사왔다. 밤새 먹어도 다 먹질 못하고 남겼고 밥은 들어갈 자리도 없었다. 

내가 가져간 음식들은 일요일 아침에 먹었다. 금요일 하루종일 고았던 사골은 진국 자체였고 부추를 넣고 한 잡채의 은근한 부추향이 좋았고 부드럽게 익혀 먹은 불고기도 모두 맛있다고 가져간 것이 모자라 조금 아쉬운 듯 먹었다.  

토요일 저녁엔 술도 술이지만 워낙 이야기하는 걸 좋아하는 가족 분위기라 밤늦게까지 이런 저런 얘기하다가 새벽3시쯤 잠이 들었고 아침엔 어른들보다 일찍 잠이 들었던 현준이 현수가 먼저 일어나 소란스러워 더 이상 잘 수도 없었고 밤에 치우지 않고 미뤄두었던 설거지를 하고 아침 상을 차렸다. 

그리고 울 남편, 아침부터 맥주를 마시더니 집에 오기전까지 맥주를 마셨다. 운전하는 부인을 둔 남자들이 대부분 그렇다는데 워낙 장거리이고 나를 썩 잘 믿지 못하는 남편인데 오늘은 어쩐 일인지 하루종일 술을 마시고 운전대를 나에게 주었다. 

저녁 8시 조금 안되어서 출발했는데 음성쯤 오니 밀리고 좀 괜찮아졌나 싶다가 다시 일죽부근에서 엄청 밀렸다. 아이들도 잠이 들었고 남편도 술에 취해 잠이 들어서 휴게소 들러올 생각은 애초에 하지도 못하고 얼른 집에 도착할 생각에 열심히 달려왔다.  

11시 30분 집 도착. 3시간 30분을 열심히 달려왔다. 장거리 운전을 장시간동안 하고 와서 그런지 고속도로이고 야간운전이라 더 많이 긴장을 해서 그런지 온몸이 뻐근하고 아픈 듯 엄청난 피로가 몰려왔다.  

그런데 지금 이 글을 쓰고 있는 건? 

하루반동안 방치된 사골국을 다시 끓여놓고 자려고 가스불을 켜놓고 기다리지 지루해 컴을 잠시 켰는데 잠깐이라는 것도 잠시 어느새 이곳 저곳 둘러보고 오늘 나의 상태까지 세세하게 올려놓는다. 

시댁에 다녀오면 아침, 점심, 저녁 상 보는 것도 설거지하는 것도 아이들 뒷 시중 드는 것도 모두 다 내 몫이 되어 피곤하고 힘든데 운전까지 하고 오려니 조금 억울하긴 했지만 그래도 무사히 집에 도착하고보니 나야 내일 낮에 현수랑 실컷 자면 되지. 하고 나를 다독인다. 

이젠 정말 너무 피곤하다. 얼른 자야겠다. 

모두 모두 좋은 꿈 꾸시고 편안한 잠자리 되셨으면 좋겠다.

현준이 이야기

요새 현준이의 비염과 중이염이 우리를 지배하고 있었다. 다른 어떤 것도 생각나지 않았던 듯 요새 병원과 약만 생각했던 것 같다. 현준이에게 내가 너무 소홀했나라는 생각을 잠깐 했었다. 

아침에 문득 현준이가 

"엄마, 난 싸움놀이 하기 싫은데 친구들이 자꾸 건드려." 

그럼 "하지마"하고 얘기해. 

"그래도 자꾸 건드려. 싫은데 하지 말라고 몇번을 얘기해도 자꾸 해." 

그럼 "선생님께 말씀 드려. 친구가 귀찮게 한다고." 

"엄마, 일르면 안돼. 일르면 나쁜 사람이 된대." 

뭐라고. "누가 그래?" 

"선생님이 그랬어. 일르면 안된다고. 그럼 나쁘대." 

이 얘기는 벌써 여러번 반복되던 얘기였는데 오늘은 내가 예민해서였는지 아니면 이런 반복된 얘기가 싫어서였는지 선생님을 만나면 한번 얘기는 해야겠다고 생각했는데 마침 아침에 담임선생님을 만났다. 

내가 하고 싶은 얘기는 "일르면 안된다고 하면 현준이는 누구의 보호를 받아야하는건지" 또 아이들 상황에 선생님은 어떻게 대처해주시는지가 궁금했다. 

그런데 솔직히 "일르면 안돼. 나쁜 사람돼."라는 말이 나는 너무 싫었다. 아이들 스스로가 감당이 안될때 선생님의 도움을 받는 것이 나쁘다는 것이 솔직히 이해가 되지 않았고, 매번 같은 상황이 되풀이 될때 아이는 귀찮고 싫어도 매번 자기가 감당을 해야만 한다는 것이지 않는가. 가뜩이나 스트레스를 잘 받는 아이인데...... 

선생님에게도 나름의 교육관이 있고, 아이들이 스스로 해결해야할 문제는 스스로 해결하길 바란다는 건 알겠지만 다섯살 아이에겐 무리가 아닌가라는 생각이 들고 한편으론 선생님이 개입하는 걸 꺼리는 것이 왠지 방치된다는 느낌이 들었다.  

왜 매번 반복되는 얘기였는데 이 얘길 오늘 처음 들은 사람마냥 흥분을 했었는지, 나도 좀 조리있게 차분하게 말했다면 좋았을 것을......선생님에겐 좀 미안하다. 

여하튼 선생님이 바뀌고 아이가 혼란스러워하던 시기는 조금 지났지만 그래도 여전히 선생님 속을 알 수도 없고 전 선생님이 계속 했다면 좋았을거라는 부질없는 생각도 해 본다. 그래도 그나마 다행스러운 건 오후에 만난 선생님 자신도 생각을 많이 했다고 아이들을 너무 큰 아이들 대하듯 했던 것 같다고 미안하다고 사과하며 앞으론 중재를 잘 하겠다고 얘기해주셔서 고마웠다. 

유치원에 보내면서 너무 많은 것들에 예민하게 굴지 말아야지, 너무 신경을 날카롭게 세우고 보지 말아야지, 선생님을 믿어야지 했는데 너무 아이에게 치중해서 생각하는 건 아닌지 나도 좀 생각을 하게 되었다.  

아무튼 그래도 아이가 스트레스 받는 게 너무 싫다.

배송이 늦을때 드는 생각

책을 주문하고나면 언제쯤 책이 오려나 기다려진다. 요새 알라딘 당일배송 광고는 계속 보이는데 우리 동네는 당일배송지역이 아닌 듯, 늘 주문하고 하루나 이틀 뒤에 도착. 그런데 오늘쯤 오려니 했던 중고책들이 내일이나 되어야 온단다. 얼른 받고 싶은 욕심도 욕심이지만 가까운 지역에 사는 사람들에게만 주는 특혜가 배 아프단 생각이 든다. 당일배송 지역 사람들만 잘 챙기는게 불평등한 것이라는 생각이 꼬물거린다. 당일배송은 아니라도 다음날온다고 했으면 다음날 받아볼 수 있으면 좋겠다. 아마도 내일쯤 도착하겠지. 생각하며 이런 불만을 토로하는 내가 속 좁으니 하는 생각이지 생각하니 마음을 좀 넓게 써야할텐데 이런 사소한 것까지 난 참 속이 좁다.로 끝이난다.

여보, 왜 그래?

오늘, 남편이 심각한 얼굴을 하며 내게 할 말이 있대요. 

"너, 한달간 책 끊어볼래?" 

너무 웃기기도 하고 엉뚱하기도 하고 그래서 내가 어이없는 표정을 지었더니 

"왜? 자신없어?" 

그래서 제가 그랬죠. 

"술은 끊을 수 있어도 책은 안될 것 같아." 

그랬더니 한술 더 떠서 

"나없인 살아도 책없인 못 살아?" 

이 말 듣고 정말 할 말이 없더라구요. 너무 황당해서 

"오늘 뭐 잘 못 먹었어?" 

그랬더니 혼자 방으로 쓱 들어가서는 낄낄거리며 웃는거에요. 

아, 정말 결혼기념일도 그냥 지나가서 미운털 박혔는데 그것도 모르고 절 희롱하는데 

'내가 왜 이러고 사나' 싶더라구요.