신분증으로 인간의 존엄성이 판명되는 현재.

웰컴, 삼바
델핀 쿨랭 지음, 이상해 옮김 / 열린책들 / 2015년 1월

그에게는 신분증이 <없다>. 그는 프랑스인이 <아니다>. 그는 백인이 <아니다>. 그는 사람들이 되고 싶어 하는 것의 부정이었다. 하지만 그는 거울이기도 했다. 그를 보면 프랑스가 어떻게 변해 가는지 알 수 있었다. (284쪽)

  내가 태어난 나라에 살고 있어도 조건을 갖추지 못했다는 이유로 차별을 당할 때가 있다. 그런데 내 존재를 인정해 주지 않는 타국에서 그림자처럼 살아야 한다면 어떨까? 그곳에 머무를 수 있는 신분증이 없고 그 나라 국민도 아니며 피부색이 다르다는 이유로 한낱 공중에 떠 있는 먼지처럼 살아가야 한다면 그러한 삶을 과연 견딜 수 있을까?

  말리에서 온 삼바 시세를 보면 삶이라는 게, 살아간다는 게 무엇인지 깊은 회의감을 느낀다. 아버지가 돌아가시기 전까지 장남으로서 대학에 입학할 수 있는 자격을 갖추고도 엄청난 고생 끝에 프랑스로 건너와 난민이 되어야만 했던 삼바. 프랑스에서 발급해 준 임시 체류증으로 10년을 막노동을 하며 착실히 세금을 내며 살아왔지만 그런 그에게 돌아온 건 정식체류증의 허가도 아니고 더 이상 프랑스에 머물 수 없다는 통보였다. 스스로 성실하게 살아왔다고 생각했기에 정식 체류증 여부를 물으러 갔다 난데없이 체포되어 수감되는 삼바. 그곳에서 그는 자신이 프랑스 국민으로 절대 받아들여질 수 없으며 그간 보내왔던 10년의 세월이 프랑스에 어떠한 흔적도 남기지 않고 오히려 불필요한 인물로 낙인 되는 것에 상실감을 느낀다.

  삼바가 프랑스에 머물 수 있는 희망을 갖으며 착실하게 상황을 받아들일 때마다 순수한 청년이라고 생각했다. 어수룩한 면은 있지만 나쁜 짓을 하지 않았으며 힘든 노동을 견뎌내고 고향으로 꼬박꼬박 송금하는 착한 청년이었다. 자신과는 달리 신분증도 있고 직장도 있는 외삼촌의 지하 아파트에서 얹혀살면서도 프랑스에서의 좀 더 나은 삶을 꿈꾸었다. 그런 그가 갑자기 수감되고 시민단체의 도움으로 일단은 더 머무를 수 있게 되지만 그의 앞에 놓인 운명은 전보다 더 가혹해져만 갔다. 늘 경찰에게 들키지 않을까 노심초사 하고 자신의 이름을 감춘 채 타인의 신분증으로 겨우 하루 벌이를 해야만 하는 날들. 관광도시로 인식되고 있는 프랑스의 화려함이 아닌 최하층의 민낯을 삼바로 인해 적나라하게 드러나고 있었다.

  삼바를 도와주었던 시민단체의 도움이 큰 힘이 될 거라 혼자 추측했다. 그로 인해 뻔한 결말일지라도 삼바가 모든 어려움을 극복해내고 프랑스에서 당당하게 살아갈 수 있을 거라며 희망에 부풀어 그의 이야기를 읽어 나갔다. 그가 사랑하지 말아야 할 여인을 사랑할 때도, 친구를 배신할까 조마조마 할 때도 삼바에게는 지금보다 더 나은 미래가 그려질 거라고 의심하지 않았다. 하지만 삼바의 운명은 가혹했다. 오랜 시간 동안 프랑스에서 머물며 나름 자리를 닦아 온 삼촌도 위험하게 만들고, 친구라 믿었던 이의 죽음에 얽히고, 타인의 신분증으로 살아가다 보니 진정한 자신도 잃어가는 것만 같았다. 점점 살아남기 위해 약아져 가는 삼바를 보는 일이 편하지 않았다. 마지막 보루인 고향으로라도 돌아갈 수 있으면 좋으련만. 자신만 바라보며 사는 어머니와 누이의 기대를 저버릴 수도 없는 상황이었다. 삼촌이 늘 꿈꾸던 파란집이 그들에게 먼 이상향인 것처럼 온갖 차별이 존재하는 프랑스에서는 어떠한 희망도 가질 수 없었다.

그는 모든 것을 잃었다. 이름, 삶, 가졌던 희망들이 쓸모없는 장식처럼 누더기가 되어 그에게서 떨어져 나갔다. 가시덤불로 뒤덮인 한계가 없는 평원 저 멀리, 그는 이제 하나의 미세한 검은 점에 불과했다. (328쪽)

  결국 그는 미세한 검은 점으로 남겨졌다. 삼바 시세가 아닌 타인의 이름을 가진 채 삶을 지속시키기로 다짐했다. 그 삶이 언제까지 이어질지 알 수 없으나 그렇게 흘러가버린 삼바를 탓할 수도 없었다. 사람이 사람으로 존재 받지 못하는 일. 그 고통을 겪어보지 않은 사람이 인생의 절반을 그런 취급을 받으며 살아온 사람에게 왈가왈부 할 수 없는 노릇이다. 그리고 그를 이해한다거나 희망을 가지라는 섣부른 말도 건넬 수 없었다. 지켜보는 것도 고통스럽고 이러한 삶을 살아가야 하는, 혹은 지금도 그러한 삶을 살아가고 있는 사람들에게 무슨 말을 해주어야 할지 혼란스럽기만 했다. 내가 누리고 있는 평범한 것들을 얻기 위해 현재 내 곁에서도 치열하게 살아가는 이들이 있을 것이고, 내가 이 모든 것을 버리고 타국으로 간다면 삼바처럼 되지 말란 법도 없다. 한 사람의 운명이 나라가 바뀌고 환경이 바뀌었다는 이유만으로 그러한 처사를 받는 다는 게 너무나 씁쓸하다. 이 세상을 살아가는 게 팍팍하다는 것을 새삼스레 다시 한 번 느끼며 삼바의 삶이, 그가 살아내고 있는 익숙하지만 절대 그 나라의 국민이 될 수 없는 낯선 땅이 야속하기만 하다.

서정시가 좋다!

다정한 호칭 ㅣ 문학동네 시인선 18
이은규 지음 / 문학동네 / 2012년 4월

다시 읽혀지는 순간까지 // 덮인 책장의 일이란 // 바람의 지문 사이로 피어오르는 종이 냄새를 맡는 것 // 혹은 다음 장의 문장들을 희미하게 읽는 것 <바람의 지문> 중

  이 시집이 처음 나왔을 때 책 속의 시들을 만났다. 그리고 몇 년의 시간이 흘러 다시 시집을 꺼내 들었다. 어떤 기분으로 이 시집을 읽었을까 하는 마음 혹은 내가 메모지를 붙여놓은 시구에서 그때의 느낌을 다시 느낄 수 있을까 하는 마음 때문이었다. 메모지를 붙여놓은 시구를 다시 읊어보니 공감 가는 부분보다 왜 이런 부분에서 멈칫했을까 하는 의문이 들었다. 그만큼 시간이 지나서 똑 같은 글을 읽으면 나의 상황에 따라, 나의 마음에 따라 글이 다르게 느껴진다는 사실을 다시 한 번 깨달았다.

  하지만 시집을 다시 펼쳐 들면서 이 시집을 끝까지 읽을 수 있었던건 시의 서정성 때문이었다는 기억을 떠올렸다. 시집을 대할 때마다 늘 나의 마음은 무거운데, 시는 늘 어렵고 내가 제대로 누리지 못한다는 불안감 때문이었다. 그런 나에게 서정적으로 다가온 시들을 만나면 일단 반갑고 안심이 된다. 어려운 시를 해석해 낼 재간도 다른 시각으로 시를 만날 자신도 없기 때문에 있는 그대로 혹은(곡해할지라도) 나만의 방식으로 시를 읽는 시간에 안도하는 것이다. 그런 의미에서 저자의 시는 나에게 반갑게 다가왔다. 그의 모든 시를 마음으로 받아들였다고 할 수는 없지만 시를 읽는 내내 시라는 세계의 광활함을 맛보았고 내 마음에 들어온 몇몇 문장에 잠시 멈춰 음미하는 시간을 가질 수 있었기 때문이다.

사람들은 궤도를 이탈한 별들에게 눈길을 주는 걸 몹시 염려해 평범한 게 좋은 거라고 주술을 멈추지 않지

<나는 발명해야 할까> 중

  어쩌면 시를 대하는 내 마음이 내게 익숙하지 않은 문학이라는 이유로 눈길 주기를 염려했는지도 모르겠다. 긴 세월을 살아온 것은 아니지만 평범함 또한 쉽지 않다는 것을 알기에 낯선 것을 대하는 두려움을 그대로 키워왔는지도 모른다. 마음을 좀 더 열고 낯선 것을 대할 때 의도하지 않게 더 많은 것을 얻을 수 있다는 것을 경험을 통해서 알고 있음에도 여전히 나는 겁쟁이라 이렇게 시집 하나를 읽는데도 용기를 필요로 하고 있는 것이다.

해석에서의 동경보다 오독을 즐겨 할 것 <차갑게 타오르는> 중

  얼마나 매혹적인 시구인가! 이 시구에 용기를 얻어 한 권의 시집을 읽는 동안 내 멋대로, 그야말로 형편없는 오독의 시간을 즐겼다. 그 결과는 오로지 나만의 것이지만 틀에 박힌 생각으로 제대로 읽어 내 것으로 만들어야겠단 부담감은 적어도 이 시집을 읽는 동안은 존재하지 않았다. 그래서 맘껏 읽었고 맘껏 상상의 나래를 펼쳤다. 조강석 문학평론가는 ‘그야말로 바람에 부치는 앨범이라고 해도 과언이 아닐 정도로 바람에 대한 노래들로 넘쳐난다. (중략) 급히 오해를 막자면 이 시는 바람과 구름에 바치는 노래가 아니라 그들에게 부치는 노래라는 것’ 이라고 했다. 전부는 아니지만 그 노래들이 내 마음에 닿았다. 바람과 구름을 만날 때마다 시인의 시가 생각나면 좋겠다.

누가 나를, 왜 죽였을까.

누가 나를 죽였을까, 누가 누나를 죽였을까, 왜 죽였을까. 생각할수록 그 낯선 힘은 단단해졌어. 눈도 뺨도 없는 곳에서 끊임없이 흐르는 피를 진하고 끈적끈적하게 만들었어. (51쪽)


- 5.18의 이야기라 마음의 준비를 단단히 해야 한다고 해서 한참 동안 꺼내지 못한 책이었다. 눈 질끈 감고 용기내서 읽기 시작했는데 참담함 속의 차분함이 긴장감을 더 배가 시킨다. 이제 절반 정도 읽었는데 얼마의 참담함을 견뎌야 하는걸까?

내게 온 책들!

내게 온 책들!!! 얼른 다 읽고 싶다!

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결국은 내 안에 있다.

외로울 때마다 너에게 소풍을 갔다 - 영국의 시골농장에서 보낸 천국 같은 날들
강은경 지음 / 달 / 2012년 4월

한때 워킹 홀리데이를 꿈 꾼 적이 있었다. 낯선 곳으로 가면 나를 좀 더 제대로 들여다보고 변화할 수 있지 않을까 하는 생각 때문이었다. 하지만 용기가 없는 나는 실행에 옮겨보지도 못했고 그렇게 하고 싶은 걸 상상만 하다 20대를 보내고 말았다. 그래서 나의 20대를 되돌아보면 암흑의 시간 같다. 첫사랑과의 5년의 교재도 실패로 끝이 났고, 뭘 제대로 한 것도 없이 책 속으로 도피하다 20대를 보내버린 것 같다는 아쉬움은 아직도 남아있다. 좀 더 젊을 때(지금도 젊다고 생각하지만) 나를 만나는 방법을 알고 실행했더라면 어땠을까 하는 후회가 왜 지금 밀려드는지 알 수 없다.

  아마도 영국의 시골농장에서 보낸 저자의 글을 보면서 부러움이 일었는지도 모르겠다. 낯가림도 심하고 용기가 없어서 낯선 곳에 잘 적응하지 못하는 나에게는 결코 쉽게 영국으로 간 저자가 아님에도 나와는 전혀 다른 사람으로 보였다. 내가 뭔가를 실행에 옮기기는 너무나 어려운 일이고 환경이 바뀌는 것을 감당해낼 자신이 없기에 저자의 행보를 따라가는 수밖에 없었다.

  자신의 위치가 어정쩡해서 영국에서의 생활을 시작했지만 그곳에서 좀 더 뭔가를 찾고 싶어 공부를 하면서 시골농장에서 일을 하게 된 저자. 농촌에서 자란 나는 농사를 짓는다는 게, 혹은 농가에서 일을 한다는 게 얼마나 고되고 일이 많은지 익히 잘 알고 있다. 농사는 끝이 없고 일이 끊이질 않는다. 그래서 주말이나 방학 때 농사일에 투입이 될 때면 지루해서 어쩔 줄을 몰랐다. 그렇다고 공부를 잘해야겠다고 생각한 것도 아니고 그냥 게으름 피우며 놀고 싶어 힘든 부모님 앞에서 철딱서니 없게 굴 때가 한 두 번이 아니었다. 그랬기에 농장에서 일하게 된 저자를 보면서 나는 절대 저렇게 일할 수 없을 거라며 고개를 절레절레 흔들었다. 역시나 일은 고됐지만 영국의 도시에서보다 시골에서의 삶이 훨씬 더 저자를 행복하게 만든다는 사실을 깨닫는 데는 그리 오래 걸리지 않았다.

농부의 삶에도 그리고 농사를 짓는 것에도, 빵 같은 필수불가결한 전제가 있다. 농부가 되고 싶다면, 노동을 두려워하거나 피하려고 하면 안 된다는 것이다.(157쪽)

  농장에서의 하루하루를 기록하는 게 쉽지 않았을 거라 생각한다. 저자의 말처럼 노동을 피할 수도 없고 두려워할 틈 없이 밀려드는 일거리에 지레 겁먹으면 안 되기 때문이다. 그래서 흙투성이가 되면서도 점점 농부의 모습을 보면서 제대로 농부의 삶을 즐기고 있다는 느낌을 받았다. 농사에 진정성을 부여하게 되면서 주변의 이웃이나 이런저런 자질구레한 일들에 관심을 갖는 여유도 생겼고 피곤한 몸을 이끌면서 그림을 그리고 글을 남겼다. 씨앗을 뿌려 수확을 하듯 저자는 영국의 농장에서 농부로써의 삶뿐만 아니라 자기가 잘 할 수 있는 일의 자양분을 꾸준히 일굴 수 있었다.

  저자를 보면서 워킹 홀리데이를 꿈꾸고 좀 더 나은 나를 만들며 내 자신을 더 들여다보고 싶었던 20대가 떠올랐다고 말했다. 저자도 어쩌면 영국으로 건너간 게 나와 비슷한 이유였겠지만 영국 농장에서 몇 개의 계절을 보내면서 ‘내가 참으로 세상의 끝과 같이 먼 이곳에서 찾으려 했던, 특별한 줄로만 알았던 것들이 결국은 내 안에 있다는 것을 조금씩 깨달았기 때문에(258쪽)’ 라고 말하는 부분에서 어쩜 나도 그걸 몰랐기에 그냥 낯선 곳으로 떠나고만 싶었던 것은 아니었을 까란 의구심을 갖게 된 것이다.

  그럼에도 나를 좀 더 잘 알기 위한 시도, 내가 누구인지 알아보려는 방법을 찾기 위해 여러 가지를 시도하는 건 좋은 거라고 생각한다. <귀를 기울이면>이란 애니메이션에서 언니는 왜 대학에 갔냐는 동생의 질문에 내가 뭘 하고 싶은지 찾기 위해서 대학에 갔다는 대답처럼 가만히 앉아서 기회가 찾아오길 기다리는 게 아니라 스스로 그 기회를 만들어가는 게 훨씬 더 좋다고 생각한다. 열정적으로, 때로는 무모하게 뛰어들 수 있는 게 20대라고 생각했기에 아무것도 한 것 없이 보낸 나의 20대에 미련을 갖는 것인지도 모르겠다. 그럼에도 아직 나에겐 기회가 있다고 생각한다. 내가 30대라고 해서 늦은 것도 아니며 내 마음의 문제이지 환경의 문제는 아니라고 본다. 현실에 안주해버리지 않는 것. 지금은 때가 아니더라도 내 마음 속에 무언가 하고 싶은 걸 잊지 않는 마음. 그것만으로도 내 삶의 활력소가 되기에 충분한 것 같다.