엄마에게 안부를 묻는 밤

엄마에게 안부를 묻는 밤 - 언제나 내 편인 이 세상 단 한 사람
박애희 지음 / 북파머스 / 2024년 9월

서평] 엄마에게 안부를 묻는 밤/언제나 내 편인 이 세상 단 한 사람

<본 서평은 출판사로부터 책을 지원받아 작성하였습니다.>

나는 이책의 제목에서 그리움 가득한 엄마를 떠올렸고, 책을 받았으나 선뜻 펼치지 못했다. 그리움 가득한 엄마를 떠올리며 읽어내려가는 에세이 [엄마에게 안부를 묻는밤]은 읽어내려가는 내내 내 가슴을 먹먹하게 했고, 엄마에게 안부를 묻고 있는 나를 발견하게 된다. 그리고 엄마에 대한 그리움으로 말그대로 펑펑 울어버리고 말았다.

도서 [엄마에게 안부를 묻는밤]은 방송작가로 활동했던 박애희 작가가 라디오 작가로 활동하던 시절 떠난 엄마와 나누었던 감정들과 남겨진 작가의 감정들을 풀어놓았다. 내가 이 도서에 감정이입이 많이 된 것은 작가의 엄마와 내 엄마의 많은 것들이 닮아서 일수도 있고, 내 엄마의 상처들을 오롯이 알아채지 못하고, 그 감정들을 모른척 했던 일들이 못내 미안해서 이지 싶다. 나역시 내 마음 편하자고 모른척, 바쁜척 하며 나좀 봐달라고 하는 엄마의 마음을 아프게 했던 것들이 나중이 되어서야 미안함으로 나를 내내 괴롭히기도 했다.

오롯이 언제나 내편이었던 세상에 단 한사람. 당신이 있었음에 감사하고, 당신이 있었음에 웃었던 그 순간들이 떠오른다. 사람은 참 못났다는 생각을 해본다. 곁에 있을 때는 알아채지 못하는 것들이 지나고 나면 가슴을 아프게 한다는 것을 너무 늦게 깨닫는다. 특히나 부모님에 대한 감정은 더 그런 것 같다.

내 엄마역시 새가 되고 싶다고 하셨다. 훨훨 날아서 가고 싶은데 가고 싶다고. 그 말이 나는 세상에서 가장 아픈말로 남아있다. 고단한 삶속에서 지켜야할 자식들이 있고, 지켜내야 할 가정이 있어 자유롭지 못했던 삶들. 당신의 삶이 있어 내가 이렇게 살아가고 있음에 감사하다.

내 전화에도 엄마의 전화번호가 아직도 남아있다. 차마 지우지 못하고 있다. 전화 걸고 싶은 충동이 자주 일지만 다른 사람에게 폐를 끼치게 될까 염려되어 전화번화만 바라보곤 한다. 사랑하는 엄마000. 가끔 하늘을 보며 안부를 전한다. ‘엄마! 잘 지내고 있지! 잘 지내야해!“

[엄마에게 안부를 묻는밤]. 부모님이 곁에 계실 때 좀더 자주 말하라 전해본다. 사랑한다고 더 많이 말하고, 더 많이 안아주라고.

<도서내용 중>

p24. 당신도 알고 있었나요? 당신을 지키고 사랑하는 일이 삶이었던 한 사람을, 당신이 삶을 견디도록 내내 함께했던 그 사람을.

p67. 엄마는 성적표를 들고 한마디 했다. ‘쳇’ 어이 없다는 표현이었다. 화가날 때 누가 대신 화를 내주면 화가나지 않는다. 나도 그랬다. 그일을 통해 새삼 느꼈다. 엄마는 내편이구나. 엄마는 나의 ‘빽이구나’

p86. 나는 오늘도 엄마의 안부가 너무나 궁금해.

p201. 엄마 말이 맞았다. 나는 엄마 말을 들어주지 않았다. 제대로 귀 기울이지 않았다. 내게 엄마는 친구였거, 언니였고, 선배였는데...나는 힘들면 제일 먼저 엄마에게 달려가 말했으면서, 그럴 때면 엄마는 늘 내가 듣고 싶은 말을 해주곤 했는데, 네가 잘못한게 아니라고, 너는 잘하고 있다고, 잘할거라고. 잘딜거라고. 다 들어주지 못한 그말 때문에...오늘도 나는 엄마의 얘기를 쓰고 있는 건지 모른다.

p277. 엄마와 내가 나눌 수 없었던 시간들을 지나오며 조금은 서러웠고, 때로는 외로웠다. 하지만 나는 하나씩 배워나가고 있는 것도 같다. 부모를 잃는다는 것은, 칭찬과 보살핌을 바라며 응석을 부리던 아이의 마음을 보내고 누군가 없이도 스스로를 사랑하고 지키는 법을 다시 한번 깨우치는 일이라는 사실을. 그렇게 나는 홀로서기의 시간을 통해 어른다운 어른으로, 한사람의 엄마로, 오늘도 성장하는 중이다.

[100자평] 그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라

그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라 - 말 매력으로 완성하는 ‘대화의 에티켓!’
김령아 지음 / 스마트비즈니스 / 2024년 9월

내가 옳다고 다른 사람에게 도 옳다는 생각에서 벗어나는 것. 상대에 대한 배려가 기본이 되어야 함을 알게 한다. 무례하지 않게 대화하는 방법에 대해 알게 해주는 도서.

그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라/대화에티켓/대화법

그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라 - 말 매력으로 완성하는 ‘대화의 에티켓!’
김령아 지음 / 스마트비즈니스 / 2024년 9월

서평] 그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라/대화에티켓/대화법

<본 서평은 출판사로부터 책을 지원받아 작성하였습니다.>

말을 참 예쁘게 하는 사람이 있다. 그 사람과 이야기를 하면 감정이 복잡해지지 않고, 가만히 듣기만 해도 편안함을 느끼게 된다. [그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라]의 머리말에도 주변에 성공한 사람들을 둘러보며 말을 참 맛있고 예쁘게 한다, 그들의 말에는 힘이 있지만 가식이 없고, 무게감이 있지만 지루하지 않다. 는 말의 의미를 생각하게 된다. 그렇다면 나는 어떤 사람인가. 다른 사람이 나와 얘기하면서 간혹 너무 단답형에 충고를 해도 참 아프게 한다고 말한다. 고쳐보겠다고 스스로 생각하지만 잘 되지 않는것도 사실이다. [그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라]에서는 말의 중요성, 말하는 방법, 말을 통해 성장하고, 성공하는 것에 대해 얘기한다.

모든 대화의 전문가들이 강조하는 가장 중요한 대화의 법칙 1:2:3의 법칙. 하나를 얘기했으면 둘을 듣고, 셋은 맞장구쳐라. 경청의 중요성이 여기에서도 나온다. 우리의 대화는 보통 듣기보다는 내말을 전달하려고 무척이나 애를 쓴다는 생각을 해보게 된다. 이러한 것들이 자신이 주인공이라는 생각이 강하기 때문이다. 무례한 말하기 5종세트(말자르기, 말돌리기, 말바꾸기, 말문막기,말꼬리잡기)는 딱 나한테 하는 말인 듯하다. 불편한 상황에서 상대의 말문을 막는 습관이 얼마나 불편했을까 싶다. 저자는 우리가 하는 대화들 역시 습관이라고 말한다. 이 습관 역시 고칠 수 있으며, 고쳐가는 과정이 필요함을 짚어준다.

[그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라]에서는 말하는 과정에서 우리는 우리를 포장하려는 경향이 강하다. 그러나 아는 것을 안다고, 모르는 것을 모른다고 말하는 것에 대해 우리는 불편한 감정보다는 한계를 인정하고 스스로에게 솔직해져야 한다고 말한다. 또한 상황에 따라 빠른 사과가 상황을 긍정적인 방향으로 바꿀 수 있음도 알게 한다.

나는 종종 부정적인 단어나 상황을 긍정적인 단어나 상황으로 바꿔보려고 시도한다. 그럴 때마다 내가 얼마나 부정적인 단어나 상황을 생각하는지를 알게 된다. 긍정적인 말을 많이 하는 사람과 부정적인 말을 하는 사람의 인생이 다르게 흘러간다는 말이 주는 의미를 생각해볼 필요가 있다. 말하는 방법에 대해서 저자는 장황하게 풀어놓는 것보다는 간결하게 말하고, 상대를 존중하고 지지해 주는 대화법을 강조한다. 또한 인사가 사람들을 어떻게 변화시킬 수 있는 가를 알게 된다. 인사는 3초만에 상대에게 좋은 인상을 갖게하고 대화와 심리적인 주도권을 가져올 수 있음을 알게 된다. 여기에서 인사하는 방법도 안내해 준다. 저자는 쉽고 간결하게 핵심만 말하는 3법칙에 대해 알려준다.

[그 사람은 말을 참 예쁘게 하더라]에서 거절에 대해 부드럽고 정중하게 거절하는 방법도 설명하고 있으니 도움이 많이 된다,

도서는 일상생활에서 가장 많은 시간을 사용하는 대화에 대한 방향성을 살피게 하고, 나의 대화습관에 대해서 역시 돌아보게 한다. 내가 하는 말의 힘은 어떠한지, 사람들과의 관계에서 나는 어떠한 대화상대인지를 다시 되짚어보게 하는 시간을 준다.

<도서내용 중>

p27. 말투는 화자의 성격이 아니다. 말투는 화자의 습관이다. 습관은 노력으로 고쳐질 수 있다.

p114. 우리는 우리의 한계를 인정하고 스스로에게 솔직해져야 한다. 장님 코끼리 만지듯 하는 말과 행동을 멈추자 공자는 아는 걸 안다고 말하고, 모르는 걸 모른다고 말하는 것이 진짜 아는 것이다 라고 하지 않았는가.

p126. 연구결과는 흥미로웠다. 참가자들이 연구원의 무례한 행동을 미리 공지받고 상황에 임했을 경우 가장 빨리 안정을 찾았다. 그리고 무례한 행동 후 즉시 사과를 받았을 때는 앞선 상황보다 크게 분노했지만, 사과를 받은 직후에는 그 분노가 빠륵 감소했다. 마지막으로 아무런 사과가 없었을 때는 쉽게 분노를 가라앉히지 못했디.

p200. 지금 상황에서 내가 옳다고 생각하는 기준이 타인에게는 옳은 기준일 것이라고 착각하지 않길 바란다. 삶에 정답이란 있을 수 없고, 기준은 항상 상대적이다. 나와 다름을 인정하는 순간 대화의 폭은 무한히 넓어진다.

p260. 위대한 연설가들의 공통적인 화법은 소위 KISS(Keep It Simple Stuid)법칙이다. 아무리 머리가 나쁜 사람이라도 알아들을 수 있도록 쉽고 간단하게 말하라는 것이다.

유니콘이 되어라

유니콘이 되어라
윌리엄 밴더블로맨 지음, 이은경 옮김 / 비전비엔피(비전코리아) / 2024년 9월

서평] 유니콘이 되어라/대체 불가능한 인재들의 12가지 성공 습관

<본 서평은 출판사로부터 책을 지원받아 작성하였습니다.>

유니콘은 말의 모습에 이마에 뿔을 가진 상상속의 동물이다. 실제 존재하는지도 모르지만 신비로움을 가진 독특한 이미지로 어떤 동물과도 다른 대체불가능한 동물로 알려져 있다. 도서 [유니콘이 되어라]는 밴더블로맨 서치 그룹 창립자 윌리엄 밴더블로맨가 15년동안 수집된 자료와 3천 번의 검색에서 알아낸 교훈을 담았다. 헤드헌터 입장에서 인재를 발견하는 방법론적인 차원으로 접근하며 대체 불가능한 인재들이 가진 12가지 습관이 무엇인지, 그 습관이 개인적으로 어떤 성장을 가져올 수 있는지를 사례를 통해 제시한다. 성공한 인재들을 유니콘으로 명명한다.

어떤 상황에서 성공한 유니콘들은 빠르게 응대하고, 그에 대한 결과물을 얻어낸다. 헤어헌터 입장에서 접근하는 문자메시지나 메일에 대한 반응역시 얼마나 중요하게 작용하는지를 알게 한다. 내 경우 문자나 메일에 대해 그다지 중요하지 않게 생각해 왔다. 저자는 헤드헨터로 문자메시지나 이메일을 사용하고 그에대한 반응 속도를 통해 유망주를 찾아낸다. 이것에 대한 반응속도가 얼마나 중요하게 작용하는지를 알게 한다. 그리고 어떤 상황이 주어졌을 때 빠른 판단이 필요하다. 우리는 이 경우 두려움이라는 감정 때문에 판단을 미루게 된다. 기회를 놓치지 말라는 부분에서 나 역시 두려움이라는 감정이 크게 작용함을 알게 된다. 저자는 기회에 대한 접근속도와 두려움이 잠재력을 방해한다고 말한다. [유니콘이 되어라] 에서는 진정성과 투명성을 강조한다. 완벽할 필요보다는 진실을 강조한다. 실수를 해도 괜찮다, 그러나 실수에 대한 인정이 무엇보다 중요하다. 실수를 통해 더 나은 사람이 된다. 시대가 빠르고 다양하게 변화하는 시대다. 이때 요구되어지는 것은 사람들의 마음과 트렌드를 읽는 것이 중요하다. 이때 너무 앞서가는 것보다는 바로 옆에 있는 사람보다 빠르면 되는 것과, 바로 앞의 상황만 예측하면 된다. 성공한 유니콘은 단순하게 자기 성장만을 추구하지 않는다. 함께 일하는 사람들과의 동반 성장의 중요성을 강조한다.

성공한 유니콘들의 모습에서는 자신만의 독특함도 가지고 있지만 그들이 관계에서 어떤 모습으로 보여지는지가 눈에 띈다. 경청의 중요함, 자신감을 가지고 상대를 존중하는 태도에서 보여지는 호감도, 개인적으로 어떤 상황에서든 빠른 판단과 성장가능한 방향으로의 사고. 나는 개인적으로 그들의 가장 큰 강점은 준비성이라는 생각을 한다. [유니콘이 되어라]를 통해 내가 목표한 것들, 수많은 관계의 방향성에 대해 준비가 얼마나 되어 있는지를 다시 살피게 된다.

나는 어떤 강점을 가지고 있는지, 나는 어떤 부분에서 대채불가능한지에 대해 진지하게 고민하게 되는 시간이다.

<도서내용 중>

p28. 나중에 하자고 미루는 순간, 그 나중은 거의 오지 않는다.

p41. 신속한 사람이 되는 것은 모든 것에 ‘예’라고 말하는 문제가 아니다. 중요한 것은 어떤 대답을 할지를 신속하게 결정해야 한다는 점이다. 두려움은 의사결정을 마비시킬 수 있다.

p134. 준비된 모습을 보여주는 것은 실제로 준비된 것만큼 중요하다. - 준비된 사람들은 더 많은 회의를 할 필요가 없도록 해결책과 제안을 내놓기 때문에 MVP를 만난다.

p185. 호기심의 모든 것은 질문하기와 경청하기로 귀결될 수 있다. 호기심을 최고의 강점으로 여기는 유니콘들의 7.8퍼센트 중에서 거의 90퍼센트가 ‘경청하기’를 언급했다. -대화를 하면서 할 말이 생각나지 않을 때마다 질문을 하세요. 당신이 1970년대 이전의 나사와 볼트를 수집하는 남자 옆에 있다 하더라도, 그에 관해 그렇게 많이 알아낼 기회는 아마 절대 없을 것이고, 그 지식이 언제 쓸모가 있을지는 알 수 없을 테니까요.

p213. 인맥으로 통하는 다리를 구조적으로 튼튼하게 유지해서 당신의 미래를 보호하는 동안, 다른 사람들의 미래를 생각하는 것도 중요하다.

아무도 상처받지 않는 대화법

아무도 상처받지 않는 대화법 - 칭찬보다 더 효과적인 말투의 심리학
하야시 겐타로 지음, 민혜진 옮김 / 포텐업 / 2024년 9월

서평] 아무도 상처받지 않는 대화법/칭찬보다 더 효과적인 말투의 심리학

<본 서평은 출판사로부터 책을 지원받아 작성하였습니다.>

나는 직선적인 면이 강하다. 다른 사람이 잘못알고 있거나 혹은 내가 짚어야겠다고 생각하는 부분에서 말을 돌리거나 상대의 기분을 배려하면서 전달하는 스킬이 부족하다. 나이가 채워지면서 조금씩 변해가고 있고, 나 스스로 노력하고 있지만 여전히 내말에 상처를 받는다고 하는 사람이 있다. 상처받는다고 얘기해 주는 사람이 있다는 건 나를 신뢰하고 있다는 뜻이니 나쁘지 않다. 그러나 그 상처를 이야기 하지 않는 사람이 있는 것 또한 사실이다. 그 경우 나와 이야기 할 때 얼마나 조심스러워질것인가 하는 생각에 미안한 마음이 든다.

도서 [아무도 상처받지 않는 대화법]은 대화코칭, 기업코칭전문가이자 리더육성가인 일본인 하야시 겐타로님이 15년간의 코칭경험을 토대로 우리의 대화에 대한 전반적인 분석을 통해 좀더 업그레이드 되는 대화방법을 담았다.

우리는 수많은 상황에서 옳고 그름에 대한 판단과 이기고자 하는 토론을 생각한다. 그러나 저자는 옳고 그름에 대한 판단보다는 상황을 판단할 때 다른 관점에서 바라보는 것의 중요성을 강조한다. 시대의 변화나 개개인의 경험이나 상황등 환경의 변화에 따라 신념이 바뀔 수 있음을 지적한다.

부정적인 말을 얼마나 많이 하는지, 왜 부정적인 말을 하는지에 대해 짚어준다. 나 또한 개인적으로 아니~, 그게 아니고~하는 식의 부정적인 말을 많이 사용한다. 그리고 나와 만나는 사람들도 그런방식의 대화가 일상적이다. 그러는 과정에서 나역시 상처를 받기도 한다. 저자는 이럴 때 구멍이 숭숭 나있는 소쿠리에 상대방의 부정적인 말은 빠져나가게 하고, 나에게 도움이 되는 말이나 필요한 말은 남겨두는 상상을 하라고 말한다. 대화하면서 상대나 나나 이런 상상을 하고 있다고 생각하면 조금 불편해 질 것 같기도 하지만 불편한 사람과의 대화에서는 유용하지 않을까 싶다. 어떤 상황에서 나도 참 말이 많다. 그러고 나서 내가 너무 많은 말을 하지 않았나 걱정을 한다. 저자는 이 상황에서 역시 내가 하는 말이 꼭 필요한 말인지 스스로 질문을 던지라고 말한다. 그러면서 상대방은 내 조언을 들으려는 것이 아니라 스스로 답을 정해놓고 나에게 들어달라는 표현을 하는 것임을 다시한번 짚어준다. 매번 알고 있지만 어떤 조언을 해주려고 노력하고 있음을 깨닫는다. 조언이 필요하면 상대가 요청하게 되며 그 경우 조언을 해주면 되는 것이다.

[아무도 상처받지 않는 대화법]은 우리가 평소 잘 알고 있으면서도 놓치고 있는 부분을 다시한번 점검하게 되는 기회를 준다. 도서 뒷표지에 안내하는 무슨말만 하면 ‘그게 아니라’고 말하는 친구가 꼭 읽었으면 좋겠다라는 독자서평이 나에게 하는 말 같아서 뜨끔한 것도 사실. 내가 하는 말이 나의 품격을 나타낸다는 말이 떠오른다.

도서에는 이것만 기억하자. 상처받지 않는 대화를 위한 화법, 부정하지 않는 언어습관을 위한 마인드, 인간관계에서 신뢰가 쌓이는 대화기술이 별지 형식으로 첨가되어있다. 매장매장 대화에 대한 이야기를 놓칠 수 없다.

<도서내용 중>

p30. 이때 부정하는 사람의 마음속에는 ‘잘되기를 바라는 마음’이 전제되어 있습니다. 이 사고방식이 부정을 정당화합니다. 이렇듯 원래 부정하는 말에는 악의가 없습니다. 그래서 더 골치가 아픈 법입니다

p69. 내가 팩트를 얼마나 논리적으로 잘 말하는지가 아니라 내가 한 말을 상대방이 어떻게 받아들일지를 먼저 생각해보라는 겁니다. 이것이 부정하지 않는 마인드를 장착하기 위해 가장 중요한 점입니다.

p73. 사실 대부분의 경우, 이기고 지는 싸움을 할 필요가 없습니다. 중요한 것은 ‘의견의 차이를 다양성으로 인정할 수 있는가’입니다. 애초에 인간이 나누는 그 모든 커뮤니케이션은 어느 한쪽이 일방적으로 틀린 것이 아니라 양쪽 모두 일리 있는 경우가 대부분이죠.

p167. 웃는 습관을 들이는 방법중 또 한가지는 ‘억지로. 무조건,그냥, 웃는다’입니다.

p194. 당신이 적극적으로 뭔가를 하거나 조언이나 충고를 늘어놓은 걸 상대방은 바라지 않습니다. 대가의 사람들은 이미 자신의 마음속에 답이 들어 있는데도 자꾸 타인에게 확인받으려고 하는 습성이 있습니다.