˝저는 남자고, 페미니스트입니다˝ 밑줄긋기

저는 남자고, 페미니스트입니다
최승범 지음 / 생각의힘 / 2018년 4월

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일생을 통틀어 성욕이 가장 충만한 시기라더니, 아무 맥락 없이 대뜸 "섹스!"를 외치는 녀석들도 있다. 지극히 자연스러운 욕망이지만 저런 방식으로 터져 나오는 건 안타깝다. 아직도 많은 교실에 ‘10분 더 공부하면 마누라 얼굴이 바뀐다.’처럼 여성을 성취의 보상으로 여기는 급훈이 걸려 있다. 이래도 괜찮은 걸까.

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다른 남자를 폭력적으로 대하거나 다른 여자를 성적으로 대상화하거나, 둘 중 하나다. 교실에서는 어디서 배웠는지 모를 상스러운 단어, ‘따먹다’가 수시로 귀에 꽂힌다. 아이들은 남성성의 본질이 거친 행동과 저속한 말에 있는 양 ‘수컷다움’을 경쟁적으로 전시한다.

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교육부가 2년 동안 6억을 쏟아부어 만들고 2015년 3월에 배포한 ‘국가 수준의 학교 성교육 표준안’에는 "데이트 비용을 많이 사용하게 되는 남성 입장에서는 여성에게 그에 상응하는 보답을 원하기 마련이다. 이 과정에서 원치 않는 데이트 성폭력이 발생할 수도 있다."는 망언이 담겨 있다. 성평등 감수성을 길러주기는커녕 성폭력과 성역할에 대한 왜곡된 통념을 조장하는 지침서다.

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머리로 안다고 해서 손발이 자동으로 따라오지는 않는다. 관건은 도덕관념을 행동으로 발현하는 방법을 몸으로 익히는 것이다. 선의와 양심에만 의존하는 것은 불안하다. 그렇다고 강제력이 투입되면 왜곡된 진심과 얄팍한 가식이 번창한다. 규약의 내용은 새롭거나 특별하지 않았다. 성장 과정에서 한 번쯤 들어보았을 말들, 머릿속에 규범으로는 있으나 행동으로 옮기지 않을 만한 것들이었다. 그런 내용들이 활자가 되고 반복되자 심리적 구속력을 발휘했다.

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(가해자들은) 여론이 자신에게 불리하다 싶으면 그럴 의도는 아니었지만 그렇게 받아들였다면 미안하다는 식의 조건부 면피용 사과를 한다. 사법 처벌이 임박하면 돌연 태도를 바꿔 물타기를 시도한다. 옷차림, 입술 색깔, 대인관계 등 별별 트집을 다 잡는다. 소속 집단에 과한 저에성을 부여한 이들이 ‘00망신’을 들먹이며 달라붙고, 전선 고착화에 고무된 가해자는 협박을 반쯤 섞어 합의를 시도한다. 중년 남성들로 구성된 재판부는 가해자 쪽 주장을 대거 인용해 경미한 처벌을 내린다. 간혹 재판부가 압박을 느낄 정도로 여론이 분노하면 그제야 일반 시민들도 납득 가능한 판결이 내려진다.
그러나 이런 지난한 과정조차 피해자가 용기를 내야 가능한 일이다. 조사 과정에서 생각하기도 싫을 끔찍한 순간을 끝없이 소환해야 하고, 때로는 조사관에게 2차 가해를 당하기도 한다. 가해자를 직접 대면하는 경우도 부지기수다. 사건이 조직 내부에서 발생했을 경우 고립되는 건 보통 피해자 쪽이다.

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당시의 깜냥으로 남자가 페미니즘을 공부하는 걸 이해할 수 없었던 나는 여자도 아닌데 웬 페미니즘이냐는 질문을 던졌다. 후배가 답했다.
"남자니까 잘 모르잖아요. 배워야죠."
각성이 일었다. 후배의 말을 듣고 보니 나도 배워야 할 것 같다는 생각이 들었다. ‘모르니까 배워야죠’ 그 말이 한동안 머리를 떠나지 않았다. 맞는 말이었다. 남의 일이라 무심할 수 있지만 남의 일이라 배울 수도 있었다.

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인간애가 있는 학생은 페미니즘도 쭉쭉 빨아들인다. 레베카 솔닛은 그의 책 "여자들은 자꾸 같은 질문을 받는다"에서 흑인 남성이 백인 남성보다 페미니즘을 잘 이해한다고 말했다. 고기도 먹어본 놈이 잘 먹는다고, 차별도 받아본 사람이 잘 안다.

머리와 마음에 잔진동을 주는 페미니즘 입문서

저는 남자고, 페미니스트입니다
최승범 지음 / 생각의힘 / 2018년 4월

강원도 명륜고등학교의 국어 교사가 쓴 책인데, 읽는 족족 밑줄을 치게 된다. 모두 맞는 말이고, 모두 공감한다. 학교 교사의 역할이 중요하다. 젠더 감수성을 길러줘야 하고, 남학생들이 쓸데없이 '섹스' '쟤 따먹자' '따먹으면 맛있겠다' 류의 발언들을 함부로 내뱉지 못하도록 해야 한다.

더불어 이 책의 독자는 대한민국의 모든 남성이어야 하고, 페미니즘적 사고와 행동양식이 익숙치 않은 여성들도 반드시 읽어야 한다. 무엇이 옳고 그른 행동인지 알아야 하고, 아는 것을 실천할 수 있어야 한다.

옳음을 알면 그다음은 옳음을 주장하는 사람에게 딱지를 붙이거나 따질 것이 아니라, 내가 알게 된 옳은 지식과 나의 마음의 괴리감이 어디에서 비롯되는지를 스스로 체크하고 그 괴리감을 옳음으로 수렴되도록 노력해야 한다.

 

"당시의 깜냥으로 남자가 페미니즘을 공부하는 걸 이해할 수 없었던 나는 여자도 아닌데 웬 페미니즘이냐는 질문을 던졌다. 후배가 답했다. 

“남자니까 잘 모르잖아요. 배워야죠.”

각성이 일었다. 후배의 말을 듣고 보니 나도 배워야 할 것 같다는 생각이 들었다. ‘모르니까 배워야죠’ 그 말이 한동안 머리를 떠나지 않았다. 맞는 말이었다. 남의 일이라 무심할 수 있지만 남의 일이라 배울 수도 있었다."

"머리로 안다고 해서 손발이 자동으로 따라오지는 않는다. 관건은 도덕관념을 행동으로 발현하는 방법을 몸으로 익히는 것이다. 선의와 양심에만 의존하는 것은 불안하다. 그렇다고 강제력이 투입되면 왜곡된 진심과 얄팍한 가식이 번창한다. 규약의 내용은 새롭거나 특별하지 않았다. 성장 과정에서 한 번쯤 들어보았을 말들, 머릿속에 규범으로는 있으나 행동으로 옮기지 않을 만한 것들이었다. 그런 내용들이 활자가 되고 반복되자 심리적 구속력을 발휘했다."

 

성적으로 남성편향적이고 보수적인 수많은 남성들과 여성이면서도 한국 사회에서 여성을 대하는 문화에 무엇이 잘못되었는지를 인지하지 못하는 여성들, 잘못된 문화는 알지만 그것을 내가 체험하지 않거나 내 문제라 아니라고 생각하여 한 발 물러나 있는 여성들이 읽어야 한다.

머리와 마음에 잔진동이 일어나는 것은, 내가 더 나은 사람이 될 수 있고, 더 나은 사고와 행동을 할 수 있다는 증거이다. 가능성이 있는 사람이고, 그 가능성을 밀고 나아가야 한다. 애초 가능성이 없는 사람은, 읽을 생각도, 배울 생각도 없고, 머리와 마음에 잔진동이 일어나지도 않는다. 그냥 그 사람은 답이 없는 사람일 뿐이다.

소크라테스는 고대 그리스 광장에서 청년들과 대화를 나누며 청년들의 머릿속에 잔진동을 일으키는 사람이었다. 그래서 다른 가치관을 갖고 그것을 확고히 한 사람들에게 미움을 받았지만, 소크라테스는 타인의 머리와 마음을 흔드는 그러한 문답법으로 인정받는다. 그는 스스로 '등애'와 같은 사람이라고 했다. 등애는 소의 피를 빨아먹는 벌레인데, 잠자는 소를 깨우곤 했다. 잠자는 아테네 시민들의 머릿속을 깨우는 자이고자 했던 것이다. 저자 최승범은 그런 의미에서 소크라테스이다. 이런 사람은 사람들을 불편하게 한다. 그러나 그 불편은 더 나은 사회를 지향하고, 타인을 더 나은 타인이 되도록 돕는다. 

오늘날 한국 사회의 미투 운동과 페미니즘, 젠더 감수성에 대한 이슈가 자연스러운 흐름인 것은 누구나 인지하고 있다. 그리고 그게 옳은 소리라는 것도 대체로 알고 있다. 다만 불편한 사람들과 옳은 소리 사이에서 계속해서 잔진동이 일어나고 있는 것이다. 이런 잔진동과 변화에 대한 목소리가 없었다면, 여전히 여성들은 성차별, 성희롱, 성추행을 받으면서 참아내며 살고 있을 것이다. 남성들을 불편하게 해서 스스로 언행에 조심하도록 해야 하고, 남성화된 여성들에게도 여성으로 산다는 것의 의미를 깨닫도록 해야 한다.

˝아이는 알아서 할게요˝ 밑줄긋기

아이는 알아서 할게요 - 내가 아이를 갖지 않은 이유
시모주 아키코 지음, 유나현 옮김 / 니들북 / 2018년 4월

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요즘 일본 사회에서 자주 쓰이는 말로 표현하자면 ‘촌탁(사전적 의미는 다른 사람의 마음을 미루어 헤어리는 것이지만, 최근 상대방을 과하게 의식하는 데에서 오는 폐해를 뜻하는 말로 쓰이고 있음)’이다. 자신의 생각은 다른데 남을 지나치게 의식하니 눈치가 보여 견딜 수 없다. 결국 자신의 생각이나 의견을 억누르고 남들의 생각을 따른다. 나중에는 자신의 생각을 끝까지 관철한 사람을 깎아내려 자기들과 똑같이 만들어야 직성이 풀린다.

20-21
난감하게도 국가는 수년간 소자화(일본에서 저출산을 표현하는 말)를 이유로 아이 갖기를 권장하고 있다. 이를 위해 3세대 동거를 제안하거나 아이가 있는 가족에게 보조금을 지급하는 등 무언의 압력이 아닌 유언의 압력을 가하고 있다. 하지만 국가가 개인의 삶을 좌지우지하는 것은 불가능하다. 우리에게는 스스로 선택한 인생을 영위할 권리가 있다.

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"아이는 아직 없나요?"
이 무슨 실례되는 말인가. 왜 그렇게 남 걱정을 할까. 예의에 어긋나는 말이라는 인식은커녕 오히려 아이의 유무를 묻는 질문이 일종의 인사말이 돼버렸다.

79
아이를 갖는 데 따르는 책임은 무겁다. 자신의 인생이 아니라 아이의 인생까지 짊어져야 하기 때문이다. 아무 생각 없이 아이를 낳는 사람은 아이를 자신의 분신이나 일부로 간주하는지도 모른다. 그리고 아이를 자신의 소유물이라고 믿어 의심치 않는 사람들이 분명히 있다. 하지만 내 배 아파서 낳고 기른 아이라 해도 나와는 다른 하나의 개체이며 별개의 인간이다.

208-209
나는 아이 낳는 것을 반대하지 않는다. 다만 부모 될 사람 하나하나가 아이를 사회로부터 맡아 기른다는 자각을 가지고 성인이 되기까지 책임지기를 바랄 뿐이다. 아이가 있든 없든, 결혼을 하든 안 하든 각자의 인생을 존중하면서 자신의 인생을 책임지며 살아가는 게 무엇보다 중요하다.

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결국 사람의 마지막에는 누구나 예외 없이 혼자이다. 주위 사람들의 기억에 얼마나 남아 있는가 하는 것은 죽은 사람을 둘러싼 살아 있는 사람들의 문제이다.

˝언어폭력˝ 밑줄긋기

언어폭력 - 영혼을 파괴하는 폭력에 맞서는 법
퍼트리샤 에반스 지음, 이강혜 옮김 / 북바이북 / 2018년 3월

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언어폭력은 그 타고난 특성상 피해자의 현실 인식력을 손상시키고, 그들의 경험을 별 것 아닌 것으로 축소한다. 인터뷰에 응한 여성 중 자신이 겪고 있는 일이 언어폭력이라는 사실을 인지한 사람은 거의 없었고, 따라서 자신이 피해자라는 생각도 하지 못했다. 그들은 그저 뭔가 잘못됐다는 것만 알고 있었다.

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언어폭력이란 심리적 폭력의 일부로서, 타인을 공격하거나 타인에게 상처주는 말, 상대에게 틀린 것을 믿게 하는 말, 또는 상대방을 사실과 다르게 묘사하는 모든 말을 아우른다.

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농담을 가장한 언어폭력은 인터뷰에 응한 모든 여성이 빠짐없이 경험한 언어폭력의 유형이다. 모욕적인 언사를 내뱉든, 재치와 품위로 감추든 농담을 가장하여 배우자를 깎아내리는 방법을 생각해내려면 머리회전이 빨라야 한다. 이러한 종류의 학대는 농담과 달리 즐거움을 주지 않는다. 오히려 파트너에게 깊은 상처를 주고, 그녀의 가장 아픈 부분을 건드리며, 가해자만이 승리에 도취된 표정을 짓는다. 농담을 가장한 언어폭력은 다른 사람의 눈에도 전혀 재미있어 보이지 않는다. 실제로 재미가 없기 때문이다.

199
알지 못하는 것은 나쁘다. 그러나 알고 싶어 하지 않는 것은 더 나쁘다.(나이지리아 속담)

210
사람은 관계 안에서 존중받고 안전하다고 느껴야 한다. 두 사람 사이에 존중과 선의가 있다면 다른 문제를 해결하는 일에 착수할 수 있다. 그러나 통제력에 대한 가해자의 숨은 욕구와 언어폭력 문제가 해결되지 않는 한 관계는 발전할 수 없다. 반대로 언어폭력이 사라지면 서로 간의 희망과 두려움, 바라는 것, 필요한 것, 기대하는 것 등에 대해 터놓고 의논하려는 마음이 생긴다.

229
언어폭력이 피해자의 경계선을 침해한 두 번째 경우를 보자. 상대방이 당신에게 욕을 하거나 비하하는 명칭으로 부를 경우, 당신은 경계선을 침해당한 것이다. 당신은 가해자의 입장에서 본 대로 정의된다. 스스로 만들고 정의한 경계선, 즉 당신의 개성이 존재하지 않는 양 취급된다. 이것은 명백한 폭력이다.

257
가해자가 자신은 그런 말을 한 적이 없으며 당신이 모두 지어낸 것이라고 주장하는 경우, 그가 한 말 때문에 기분이 나쁘다는 사실을 어떻게 알려야 할까? 핵심은 이것이다. 이미 다 지나간 다음에 "그때..."라면서 말을 꺼내지 말고, 그가 불쾌한 말을 했을 때 즉시 "그만해"라고 딱 잘라 말한다.

258
언어폭력으로 인해 상처나 고통, 혼란을 느낀다면 가해자를 이해하려고 하거나 그가 어떻게 그런 말을 할 수 있었는지 생각하느라 시간을 쓰지 마라. 불쾌함을 느꼈다면, 그런 행동을 멈추기를 바라는 당신의 마음을 확실하게 알리는 방향으로 대응하라.

301
가해자의 부인은 이상적인 자기 이미지와 폭력적으로 행동하려는 충동이 충돌하면서 발생한다. 이러한 현실 부정은 이상적인 자기 이미지가 깨져 정체성이 위기에 직면하는 것을 피하기 위한 방어 기제다. 자신이 한 행동을 인정한다면 정체성이 심각한 위기에 처하게 되는 것이다. 이런 이유로 언어폭력 가해자들은 상대방에게 진심 어린 사과를 하지 않는다.
"긴정한 강자는 약점을 인정할 줄 안다. 자신감이 있는 사람은 실수를 인정한다. 자신이 약하고 열등하다고 느끼는 사람들만이 약점과 실수를 인정하지 못한다."

403
피해 당사자가 폭력을 인지하지 못하는 것도 문제지만, 피해자를 보호해야 하는 사람들이 언어폭력을 인지하지 못한다는 사실도 큰 문제다. 실제로 언어폭력의 은밀하고도 교묘한 특성을 알지 못하는 일부 치료사로 인해 두 번 상처받았다는 이야기를 종종 듣는다. 경찰이나 사법 관계자도 예외는 아니다. 가해자의 ‘가면’ 속 모습을 알아차리지 못해 경찰이나 사법 관계자가 폭력을 단순한 ‘사랑싸움’이나 ‘집안싸움’으로 규정하고 피해자를 다시 위험 속으로 몰아넣은 경우도 있었다.(역자 후기)

413
폭력을 알아차려야 할 때는 물론 그것이 발생한 그 순간입니다. 그러나 은밀한 학대는 사람의 분별력을 극도로 흐려놓을 수 있습니다. 상대가 당신에게 상처 주는 말을 하고서 농담이었다고 주장한다면, 당신은 학대자와 만나고 있는 것입니다. 상대가 당신의 감정에 귀 기울이려 하지 않거나 당신을 하찮은 사람처럼 대한다면 당신은 학대자와 만나고 있는 것입니다.

남자는, 그래야 한다

근본없는 페미니즘 - 메갈리아부터 워마드까지
김익명 외 지음 / 이프북스(IFBOOKS) / 2018년 3월

고백하자면, 나는 한국의 다수의 남성들에 비해 많이 덜 가부장적이고, 더 성평등적 시선과 마인드를 가지고 있다고 스스로 여겼다. 그러나 근 6개월 정도 페미니즘 관련 책을 읽으면서 조금씩 아니라는 생각이 들었고, 요 며칠 "근본없는 페미니즘"을 읽으면서는 부끄럽기까지 했다. 

메갈리안의 미러링 기법으로 남성 혐오적 단어들이 언론에 오르내릴 때, 나는 메갈리안을 일베와 동일하게 바라봤고, 혐오에 대해 혐오로 맞서는 것은 잘못되었다고 말했다. 메갈리안 내부에서도 미러링 기법을 전략적으로 펼치자 했을 때 이러한 관점에서 반대하는 이들이 있다고 했지만, 결과적으로 미러링 전략은 일부 성공했다. 왜냐하면, 남성 혐오적 단어와 발언에 대해 한국 사회가 심각성을 느꼈고, 그동안 십수년간 방치되었던 여성 혐오적 발언들에 대해서도 같이 문제가 있다고 지적하기 시작했기 때문이다. 미러링 전략의 목표는 바로 이것이었다. 남성 혐오적 발언을 하면서 스스로 욕을 자처해서 먹으면서 여성 혐오적 발언과 단어들의 문제의 심각성을 함께 느끼도록 하는 것. 

전략의 취지에 대해 알아볼 생각도 안 했고, 혐오에 대해 혐오로 맞서는 메갈리안을 일베와 동일하게 취급한 것을 사과한다. 내 생각이 틀렸다. 혐오 발언은 문제가 있지만, 그들은 여성 혐오적 언어들이 그동안 방치되고 아무렇지 않게 사용된 것과는 달리 혐오에 맞서는 강력한 방법으로 혐오 언어를 사용한 것이고, 이것은 그 여성 혐오적 언어가 나온 배경과는 분명히 다르다. 

우리 사회는 혐오 언어에 대해 주목하기 시작했고, 언론이나 출판에서 혐오 언어의 심각성과 개선하기 위한 목소리가 나오기 시작했다. 많은 평범한 남성들이 여성 혐오적 언어, 여성 차별적 언어를 사용한다. 술자리에서 재미있자고 내뱉어지는 발언들이 그런 경우가 많다. 야한 건배사, 자신의 성경험 발언 등이 모두 그렇다. 넌 밝히겠어, 넌 얼굴이 아주 야하다 등의 발언들은 해당 발언을 듣는 여성에게는 매우 모욕적이고 불쾌한 발언이다. 술자리에서 분위기를 해치지 않기 위해 웃고 넘어가는 경우가 많지만, 절대, 결코 웃어 넘길 수 없는 발언이다. 

남성이 여성을 향해 "넌 술집 나가는 줄 알았어"라고 말했을 때 느낀 불쾌함을 여성이 미러링하여 남성에게 돌려주자면 이렇게 말할 수 있을 것이다. "난 당신이 호스트바 나가는 줄 알았어". 또 "난 네가 술집 여성인 줄 알았어."에 대응하는 미러링 발언은 "난 네가 창남인 줄 알았어."가 될 것이다. 미러링된 발언을 듣기 거북하다면, 남성이 여성에게 던진 최초 발언이 어떤 불쾌를 동반했는지 느낄 수 있을 것이다. 

사회 생활을 하면서 많은 여성들이 이와 같은 발언이나 성추행을 참고 넘어간다. 매우 오랫동안 그래왔다. 단지 관계를 서먹하게 만들지 않기 위해서 피해자가 참고, 분위기를 해치지 않기 위해서 피해자가 참아왔다. 남성은 자신이 어떤 발언을 하는지, 그 발언이 왜 문제인지를 입밖으로 내뱉기 전에 한 번 더 생각해야 한다. 그리고 잘못 뱉었음을 느꼈다면 바로 사과해야 한다. 못 느꼈다면 주변 남성이 알려줘야 하고, 제지해야 한다. 

미투 시대에도 여성은 여전히 여성 혐오적 언어와 성희롱 발언을 듣고 있다. 모든 여성들이 미투하지는 않는다. 미투를 하는 순간 자신의 삶이 피곤해지고, 돌이킬 수 없는 흐름을 타게 된다는 것을 알기 때문이다. 때문에 미투 시대에도 숨은 이야기는 널리고 널렸다. 

나도 조심할 것이다. 나도 내가 모르게 그런 발언을 했는지 곰곰 생각할 것이고, 앞으로의 발언과 행동에서도 한 번 더 생각할 것이고, 이미 엎질러지게 된다면 그것을 인지하고 느낀 순간 바로 사과할 것이다. 그래야 한다.