[100자평] 영어독서가 취미입니다

영어독서가 취미입니다 - 국어책 읽기만큼 쉬운 영어독서습관 만들기
권대익 지음 / 반니라이프 / 2020년 1월

개인적으로 자기 계발서라 생각하고 읽는 외국어 학습 관련 책. 우선 책 제목이 시선을 사로잡는다. 독서를 통해 영어를 익힌다는 것. 저자가 경험을 통해 자신감을 얻은 걸 보면, 영어독서가 확실히 큰 도움이 되는 것 같아 보인다. 저자가 읽은 책 분야가 내가 읽고 싶은 분야와 차이가 많이 나서, 이왕이면 좀 더 다양한 분야의 독서를 통해 얻게 된 좀 더 구체적인 경험과 실례가 많았음 싶은 아쉬움이 남는다.

[100자평] 플로스 강의 물방앗간 1

플로스 강의 물방앗간 1 ㅣ 민음사 세계문학전집 142
조지 엘리엇 지음, 한애경.이봉지 옮김 / 민음사 / 2007년 3월

줄곧 19세기 ‘결혼‘에 관련한 사랑 이야기 소설들을 읽다가, 조지 엘리엇의 소설을 읽으니, 독창적인 서사와 분위기에 흠뻑 빠져 읽게 되었다. 그 시기에도 이런 작가가 있었다니! 그래서 작가의 이름과 소설 제목들이 옛부터 작가들 사이에서 계속 거론되었던 것인가? 뒤늦게 수긍하게 되었달까! 암튼 플로스 강의 물방앗간의 전개가 어떻게 진행될지, 2 권의 이야기가 궁금해질 따름이다.

[마이리뷰] 제인 에어 2

제인 에어 2 ㅣ 민음사 세계문학전집 110
샬럿 브론테 지음, 유종호 옮김 / 민음사 / 2004년 10월

2 권에서는 제인 에어의 내면적 고민이 무수히 읽힌다.
현학적이면서도 현실적인 주인공이다.
아래 밑줄은 제인 에어의 내면적 갈등과 결정에 관한 글을 밑줄을 그었다.

우여곡절을 겪다 몸을 기탁한 세인트 존의 집에서 기거하다 갑자기 제인 에어의 신분이 상승을 알게 되어 놀랍고, 세인트 존 삼남매와 친척 관계였다는 사실도 더 놀랍지만, 나중에 제인 에어의 인품을 눈여겨 보던 세인트 존 사촌오빠가 느닷없이 청혼을 한 것은 두 번의 놀람으로 인해, 이미 어안이 벙벙하여 새삼 놀랍지도 않다.
소공녀 세라 같은 주인공 제인 에어!
암튼 제인 에어는 꿈과 같은 현실에도 절대 휘둘리지 않고, 기품을 지켜냈으며, 세인트 존 남매들에게도 은혜를 베풀었고, 세인트 존의 청혼도 이모저모 따져 보아, 세인트 존의 성격과 눈빛에서 이미 영혼이 없음을 깨달았기에, 영혼 없는 결혼식을 올려본들 살아가는 것에 무슨 의미가 있을까? 현명한 판단과 함께 청혼을 거절하였다.
주체적인 현명한 판단이었다.
하지만, 로체스터를 향한 마음은 끝간데 없어 다시 찾아가, 사고를 당한 모습에 연민까지 더해져 그의 곁에 머물 결심을 한 제인 에어!
긴 여정의 에어 일대기 소설이다.
제인 에어가 어릴 때부터 삶이 순탄치 않고, 모진 학대와 경제적 고통을 겪으면서도 자신의 삶을 자신이 원하는 방향으로 잘 찾아 나가는 서사가 깊은 감동을 안겨주는 것 같다.
소설이 발표된 그 시대적으로 이런 여주인공의 서사조차도 세상에 큰 반향을 일으켰다고 하니, 여성 결정권의 힘의 강도가 어느 정도였을지 짐작하고도 남는다.

제인 에어의 서사에만 푹 빠져 읽다가, 어제 북플친님의 리뷰를 읽다 다른 작가들의 샬롯 브론테 작가의 비평문을 접하게 되니, 제인 에어 책이 다시 다른 눈으로 읽혀지기도 했었다.
그렇게 생각하고 읽어서 그런 것일까?
브론테 작가의 영국 자국민에 대한 우월의식이 깃든 문장들이 간간히 눈에 띄었다.
그리고 아직도 나는 로체스터 이 남자가 좋은 사람인지? 나쁜 사람인지? 감을 잡기가 아리쏭하다.
의심이 많은 탓에 줄곧 책을 읽으면서 로체스터가 언젠가는 본모습을 드러내지 않을까? 기대가 약간 있었다.
왜냐하면 전부인 버샤를 미치광이로 판단하여 방에 감금시켜 세상에 드러내지 않고, 본인의 삶을 망가뜨린 저주의 씨앗으로 여기고 있는 잔인함이 보였기 때문이다.
제인 에어에게만은 세상 다정하고, ‘꼬마 요정님‘ ‘나의 작은 새‘ 그 시절에도 이런 호칭을 썼던가? 오글거림 주의보를 발생케 하는 로맨티스트 남자였는데...이런 이중성이 사실 납득이 가지 않는다.
어찌보면 로체스터도 아버지의 욕망에 희생 당하여 속아서 한 결혼이어 안타깝긴 하다만....
특히나, 버샤가 왜 광기를 드러내고 로체스터를 죽이려고 위협하는지? 결국 집에 불까지 놓아버린 근원적인 원인이 무엇인지? 그 이유가 없다. 그저 집안에서 대대로 내려온 유전이라고만 핑계를 댄 것이 다이다.
브론테 작가가 왜 이런 설정을 지정하였는지 의문이 든다.
나조차도 의문스러운데, 그래서 비평가들에게 논쟁의 실마리를 던져준 것인가?
암튼 <제인 에어>를 읽고 나니, <다락방의 미친 여자> 책을 읽게 된다면, 좀 더 흥미롭게 읽힐 듯 하여 기대가 된다.

지나치게 미워하거나 경멸하지는 말자. 나는 그게 나쁜 줄을 안다. 그것만 해도 큰 발전이다. 그런 기분을 극복할수 있도록 노력하리라. 내일이면 일부는 극복할 수 있으리라. 그리고 몇 주일이 지나면 그러한 기분은 아주 없어지고 몇 달이 지나면 나의 학생들의 진보와 향상의 모습을 보는 기쁨이 혐오 대신에 만족을 줄 수 있게 되리라.
한데, 자신에게 한 가지 질문을 해보자. 과연 어떤 쪽이 나을까? 유혹에 몸을 맡겨 정열에 귀를 기울이고, 고통스
러운 노력도 하지 않고, 몸부림도 치지 않고, 오직 비단의 덫에 치여, 덫을 덮고 있는 꽃 위에서 잠이 들어, 쾌락의 별장의 사치에 묻혀 남국의 기후에서 잠이 깨어, 지금쯤 로체스터 씨의 정부로서 프랑스에 살면서 시간의 반을 그의 사랑에 분명히 그는 얼마 동안은 나를 열렬히 사랑해줄 테니까 취해서 사는 인생. 그는 나를 사랑했다. 그처럼 나를 사랑해 주는 사람은 다시는 없으리라. 아름다움과 청춘과 기품에 바쳐지는 달콤한 경의는 다시 받지 못하리라. 왜냐하면 그 이외의 아무에게도 내가 그런 매력을 가진 것으로는 보이지 않을 테니까. 그는 나를 좋아했고, 나를 자랑삼았다. 그분 이외에는 아무도 그래 줄 사람이 없다. 그런데 지금 나는 어디를 헤매고 있는가, 뭘 이야기하고 있는가? 아니 무엇보다도 무엇을 느끼고 있는가? 나는 묻고 있는 것이다. 어느 쪽이 나으냐고. 마르세유의 바보의 낙원에서 노예가 되어 잠시 동안 허망한 행복에 머릿속이 들려 있다가, 다음엔 쓰디쓴 회한과 치욕의 눈물을 흘리는 것인가. 아니면 건강한 영국 중부의 산들바람 불어오 - P243

는 산 구석에서 자유롭고 성실한 여교사가 되는 것인가?
그렇다. 이제야 나는 도의와 법률을 지키고 한때의 광적인 충동을 경멸하고 깨뜨려버린 것이 옳은 일이었음을 알 수 있다. 하느님은 나를 인도하셔서 올바른 선택을 하게 해주셨다. 나는 하느님의 섭리에 감사를 드린다!
저녁의 사색을 여기까지 끌어오고 나서 나는 자리에서 일어서서 문으로 갔다. 그리고 추수기의 낙조를 보기도 하고 학교와 함께 마을에서 반 마일이나 떨어진 내 오막살이집 앞에 펼쳐진 고요한 들판을 바라보기도 했다. 새들은 그들의 그날치 마지막 노래를 부르고 있었다.

‘바람은 부드럽고, 이슬은 향기롭고.‘ *

그 경치를 바라보면서 나는 스스로를 행복하다고 여겼다. 그러나 얼마 안 있어 울고 있는 자신을 발견하고 깜짝놀랐다. 왜 울까? 주인의 곁에서 나를 떼어놓은 운명 때문이었다. 이젠 다시는 만날 길 없는 그를 생각하고, 내가 떠나온 결과로 생겨나 지금쯤은 도저히 바른 길로 되돌아오게 할 희망도 없을 만큼 그를 벗어나게 한, 절망적인 슬픔과 격렬한 노여움을 생각하고 운 것이었다. 이 생각을하고 나는 아름다운 저녁 하늘과 모턴의 쓸쓸한 계곡으로부터 눈길을 돌려버렸다. 내가 지금 쓸쓸하다고 말하는 것은, 내가 있는 곳에서 보이는 골짜기가 구부러진 곳에는 - P244

을 가지지는 못했습니다. 재산을 네 등분하여 자신은 그중 하나를 취했을 뿐 나머지 4분의 3을 이론적 정의가 명하는 대로 버리고 만 당신의 그 결연한 태도 가운데, 나는 희생의 불길과 흥분을 기뻐하는 정신을 인정했습니다. 나의 소망을 받아들여, 지금까지 흥미를 가지고 있던 공부를 집어치우고, 그것이 나에게 흥미 있는 것이란 이유로 다른 공부하기를 받아들여 준 양순함. 그 후로 쉬지 않고 계속해 준 피로를 모르는 근면, 그리고 어려운 문제에 부닥쳤을 때의 줄기찬 정력과 흔들리지 않는 기력. 이러한 것 속에서 나는 내가 찾고 있던 성격의 총화(和)를 인정했습니다. 제인, 당신은 온순하고 부지런하고 사심 없고 성실하고 절조가 굳고 용기가 있는 사람입니다. 또 매우 부드럽고 대담하기도 합니다. 자신을 불신하지 마십시오. 나는 완전히 당신을 믿습니다.  인도의 학교 지도자로서, 인도여성의 조력자로서, 당신의 협력은 나에게 있어서 다시없이 귀중한 것이 될 겁니다."
쇠로 된 수의가 나의 몸을 죄어들었다. 설복은 천천히 확고한 걸음걸이로 다가왔다. 아무리 눈을 감고 있어도 그가 마지막으로 한 말은 여태까지는 막혀 있는 것 같던 길을 꾀 분명하게 비춰 보여주었다. 여태까지 분명하지도 않고 가망 없이 흐트러져 있던 나의 일이 그의 이야기가 진행됨에 따라서 응축되기 시작하여 그의 손에 의해 확실한 형제를 갖추게 되었다. 그는 대답을 기다리고 있었다. 나는 십오 분쯤 더 생각할 시간을 달라고 했다.
"좋고 말고요." 그는 대답하곤 일어서서 산길 위로 약간 - P329

올라가다가, 히스가 우거진 둔덕에 몸을 던지고 잠잠히 누워 있었다.
‘나는 그가 내게 시키는 일을 할 수는 있다. 나는 그것을 확실히 알며, 인정하지 않을 수 없다. ‘ 나는 생각했다.
‘즉 나의 생명이 지속된다면. 그러나 나의 생명은 인도의 태양 아래에서는 도저히 오래 계속될 수 없을 것 같다. 그럼 뭐야? 그는 그 점은 조금도 생각해 주지 않는다. 내가 죽게 되면, 그는 침착하고 경건한 태도로 나를 주셨던 하느님의 손에 인도할 것이다. 그 점은 확실하다. 영국을 떠난다고 하는 것은, 사랑하는 그러나 텅 빈 땅을 떠나는 것이다. 로체스터 씨가 없는 땅이기 때문에. 그러나 설사 그분이 여기 있다고 하더라도, 뭐야, 그게 네게 무슨 소용이있단 말이야? 이제 나의 할 일은 그분 없이 사는 것이다.
마치 그분과 나를 다시 결합시킨다고 하는 가망도 없는 상황에 변화를 기다리듯이, 하루하루 우울한 세월을 보내고 있는 것처럼 어리석고 못난 짓은 없다. 말할 것도 없이 (세인트 존도 언젠가 그런 말을 했지만) 나는 잃어버린 흥미 대신 다른 흥미를 인생에서 찾아내지 않으면 안 된다. 그가 지금 제공하고 있는 일은 인간으로서 선택할 수 있는, 하느님이 내려주실 수 있는 일 중에도 가장 영광스러운 일이 아닐까? 그 고귀한 노고와 숭고한 결과를 생각하면, 찢어진 사랑과 부서진 희망 때문에 생겨난 공백을 메워줄 가장 훌륭한 일이 아닐까? 나는 네, 하고 대답을 해야 하겠지.
그러나 내 몸이 떨린다. 아아! 세인트 존하고 같이 간다면, 그것은 나의 반 조각을 버리는 것이다. 만약 내가 인 - P330

그리고 영국을 떠나 인도에 간 후, 인도를 떠나 무덤으로 도로 간다면, 그것은 나의 생명을 단축시켜버리는 것이다.
갈 때까지의 동안은 어떻게 메워야 하는가? 아아. 나는 잘알고 있다! 그것 역시 내 눈앞에 선연하다. 온몸의 근육이 아플 때까지 세인트 존을 만족시키려 노력한다면 그를 만족시킬 수도 있으리라. 그의 기대의 중심에서 구석구석까지 모조리. 만약 내가 그와 함께 간다면 그가 강요하는 희생을 바친다면, 나는 철저히 희생이 되리라. 나는 모든 것을 몸도 마음도 온통 그대로 제물로서 제단에 내어 바칠 것이다. 그는 나를 사랑하지는 않으리라. 그러나 나의 노력을 인정은 해주겠지. 그가 여태껏 보지 못한 정력과 그가 짐작도 못했던 수완을 나는 보여주리라. 그렇다, 나는 그만 못지 않게 열심히, 조금도 몸을 아끼지 않고 일할 수 있는 것이다.
그렇다면 그의 요구에 동의하는 것은 가능하다. 단 한가지 조건 - 한 가지의 무서운 조건만 아니라면, 그것은그가 나보고 자기 아내가 되어달라는 것이다. 그러면서도 그는 저기 보이는 골짜기에서 거품을 일으키며 쏟아져 내리고 있는 개울 위로 찌푸린 얼굴을 내보이고 있는 커다란 바위와 마찬가지로 나에 대해 남편으로서의 애정을 전혀 가지고 있지도 않은 것이다. 그는 병사가 좋은 무기를 존중하듯이 나를 존중할 뿐이다. 그것뿐이다. 그와 결혼을 하지 않는대도, 그건 내게 고통이 될 게 없다. 그러나 그에게 그 계산대로 일을 진행시켜 냉정하게 계획을 실행에 옮기게 하여 결혼식을 올리도록 하는 것이 내게 가능할 - P331

까? 그에게서 결혼반지를 받고, 가장 중요한 혼이 빠져 있는 것을 알면서도, 모든 사랑의 형식은 (그가 그런 사랑의 형식을 충실히 지킬 것은 틀림없으므로) 견디어낼 수 있을까?
그가 주는 모든 애정의 표현 하나하나가 다 도덕적 동기에서 나온 희생이라는 것을 알면서도 참아낼 수 있을까? 아니다. 그건 순교치고도 괴상한 순교다. 나는 그런 건 당할수 없다. 하지만 그의 아내로서가 아니고 누이동생으로서라면 나는 그와 동행할 수 있다. 그렇게 말하자.‘
나는 언덕 꼭대기를 바라보았다. 그는 거기에 쓰러진 원주(圓柱)처럼 잠잠히 누워 있었다. 그의 얼굴이 나를 향했다. 그의 두 눈은 날카롭게 긴장해서 빛나고 있었다. 그는 일어서서 나에게로 다가왔다.
"자유로운 입장에서 갈 수 있다면, 인도에 가도 좋아요."
"그 대답에는 주석이 필요하군요. 좀 더 확실히 말해 주십시오."
"당신은 여태까지 저의 친척 오빠였어요. 그리고 저는 당신의 친척 누이동생이고요. 앞으로도 그대로 계속했으면 좋겠어요. 우리는 결혼하지 않는 게 좋겠어요." - P332

[100자평] 제인 에어 2

제인 에어 2 ㅣ 민음사 세계문학전집 110
샬럿 브론테 지음, 유종호 옮김 / 민음사 / 2004년 10월

제인 에어의 1인칭 주인공 시점의 소설이라 몰입도가 배가 되는 듯 하다. 버사 전부인의 스토리는 고딕 소설을 연상케하는 요소가 있고, 제인 에어의 스토리는 순정과 희생이 깃든 로맨스 소설처럼 읽힌다. 제인 에어의 통렬한 우여곡절을 겪고 찾아 낸 사랑이라 그런지, 결국 남자와 여자의 결합은 애정이 깃든 사랑, 그 원초적인 결론에 수긍하게 만든다.

[마이리뷰] 다락방의 미친 여자

다락방의 미친 여자
샌드라 길버트.수전 구바 지음, 박오복 옮김 / 북하우스 / 2022년 9월

밖의 공기가 쌀쌀해 졌는지 도통 알 수 없는 시간들.
근 이 주만에 식탁 의자에 앉아 커피를 마시면서 거실에 앉았는데,
거실의 공기만으로 바깥의 날씨를 가늠하기는 힘들다.

둥이 언니가 지지난 주 목요일 학교에서 코로나에 감염되어 왔을 때는 그저 그러려니 했었다.
봄엔 막내,
여름엔 아들이 코로나에 감염되었을 때,
다른 가족들에게 전파되지 않게 간병했으므로
나름 하던대로 하면 이번에도 모두 무사히 잘 넘기리라 믿었기 때문이다.

하지만 자만이었다.
그리고 계절마다 아이들이 번갈아 가며 걸려 오니
조금은 나태했었던 결과이기도 했을테고,
그래서 결국 아이가 한 차례 아프고 난 후,
일주일 뒤 나와 남편이 차례, 차례
도미노 쓰러지듯 온 가족이 코로나에 올킬 당한 셈이다.
친구에게 나 당했다고 하니,
일찍 코로나에 걸렸던 친구는 여적 살아남았었느냐고 놀라워 했고,
아직 코로나에 걸리지 않은 친구나 지인들은 염려해 주면서, 이제 내 차례인가? 백신 다시 맞아야 할까? 하면서 불안해 하는 것 같았다.
근 2 년 넘게 코로나 바이러스를 잘 피해 온 것 같긴한데,
먼저 아파 본 사람들이 했던 말처럼,
차라리 걸리고 나니 속은 편하단 말이 무슨 말인지 조금 이해가 가기도 했다.

아이 간병해 주느라 주변 사람들에게 피해갈까봐
만남과 외출을 자제하느라,
일주일여 집에 처박혀 있었고,
내가 아프느라 일주일여 집에 처박혀 있었더니
그새 달력 한 장이 넘어갔고, 계절 자체가 바뀐 듯하여
실로 창 밖의 세상이 나와 다르게 흘러가는 느낌이 든다.
고요하다. 세상이.

보름동안 입맛도 없고, 입이 말라
아무 것도 먹고 싶지 않아 커피고, 간식이고 생각조차 못하고
그저 죽만 먹고 약만 먹었더니 약 봉지가 한아름이었다.
그 와중에 아랫배가 좀 많이 들어간 것 같아 몸무게를 달아보았더니 1키로 정도 빠진 것 같다.
아랫배의 몸무게가 날아갔구나? 기뻐서 이것을 계속 유지하고 싶지만, 또 먹으면 다시 원상복귀 되겠지? 좋아하지 말자. 많이 속아 왔잖아? 그래서 속지 않은 듯, 무덤덤하게 체중계에서 내려 왔다.
코로나 덕택에 좋은 점 또 한 가지는 허리가 많이 아파 그동안 의자에 앉질 못했었는데 조금 괜찮아 졌다는 점이다.
완전히 치료된 것은 아니지만, 의자에 앉기 보다, 계속 누워 잔다고 침대 생활만 하였더니 허리 통증이 생각보다 덜 해서 좀 놀라웠다.
대신 침대에 기대어 책을 읽었더니 목과 등이 아파오긴 하더라만.....어깨와 목을 내어 주고, 허리를 받은 셈인가?
의자에 오래 앉아 있기를 덜 해야 겠다는 교훈을 얻었다.

독보적 걷기를 이 주동안 못하니 다리가 후들거리는 이상 증세가 오려 한다만, 강제 외출 금지령 덕분에 온종일 방안에서 할 일이 없다 보니 책을 읽는 시간이 무한대로 늘어 소설 책을 몇 권 더 읽고, 영화도 몇 편씩 더 보고,
그래서 읽다가 자고, 보다가 자고....
나름의 몰입 독서 시간이 되었다.
줄곧 제인 오스틴과 샬롯 브론테의 소설을 읽다가, 책 떨어뜨리며 잠이 들다 보니, 꿈 속에서도 주인공들이 나와, 그야말로 정신 없는 일주일 여를 보냈다.

오늘로서 격리 마지막 날,
어제 프레이야님의 커피 한 잔 하란 댓글을 접하고선
아? 커피?? 머리를 탁 치는 듯 했었다.
커피 맛을 느낄 수 있을까?? 궁금한 마음이 드는 걸 보면,
병이 나아간다는 징조이리라 싶어,
그리하여 아이들 학교 가고 아무도 없는 거실에 홀로 앉아
이 주만에 커피와 머핀을 들고 앉았다.
머핀은 코로나를 선사해 준 딸이 어제 학교에서 만들었다며
엄마 자가격리 하면서 간식으로 먹으라고 챙겨 줘,
먹을 것 없는 와중에 감사히 먹을 수 있게 되었...
딸은 나에게 병도 주고, 먹을 것도 주었...
그래, 돕고 돕는 세상!
(커피와 머핀은 별맛이 없구나?
입맛이 아직 돌아오지 않았나 보다.)

<다락방 미친 여자> 서문을 읽고 있는 사흘 째,
(서문이 참 기네요??)
서문을 읽을 때면, 늘 호기로워 지는데
그러다 본문을 들어가면 쉬이 지칠 때가 있다.
이번엔 그러지 말기로 다짐한다.
벽돌책이라 빨리 지치면 제때 완독하기 힘들 듯 하다.
천천히, 마음 내려 놓고, 즐기면서 읽어 보자!
스스로 다독이며,
내일은 밖에 나가볼 수 있을테니 이 와중에 자축한다.
잘 참았어!!

※코로나 걸려 보니 그 느낌 좀 알겠네요.
아..이게 코로나?
좋은 건 아닌 것 같으니,
다들 코로나 안 걸리게 조심하시길 바랍니다.
약간 사람이 바보가 되는 것 같은 멍~한 후유증이 남네요.

정신 바짝 차리고 싶어,
사진 한 장 더 올립니다.
정신 안 차리면 물려요.ㅜㅜ