알래스카 일주

알래스카(Alaska) 일주 - 자연 그대로의 자연
이종호 지음 / 지식과감성# / 2019년 9월

알래스카라고 하면 정말 웬만한 사람들 이름 한번쯤은 들어봤을 터다.  더군다나 북쪽에 위치해 있어 빙하가 어마어마하고 제일 중요한 얘기는 옛날 러시아 땅이었다가 헐값에 미국에 팔았는데 알고보니 석유가 펑펑 나와서 판 걸 땅을 치고 후회했다거나 뭐 그런 이야기들.

그래도 사실 말로만 듣지 가 볼 꿈조차 꾸지 않는 곳이긴 하다.  웬만한 가까운 거리도 제대로 여행을 못하는 내가 언감생심 알래스카라니.... 그치만 뭔가 환상적인 느낌이 있을거라는 기대치는 있어서 내가 직접 가지는 못하지만 남들이 다녀온 길을 보며 힐링하고 싶은 기분, 대리만족 하고 싶은 기분.... 그래서 이 책에 호기심이 일었다.  알래스카를 자유여행이라니... 게다가 저자님의 연세 또한 적지 않으신 거 같은데 대단하다는 생각도 함께... 

일단 알래스카 여행일정과 코스를 꼼꼼하게 체크해 놓으셨다.  하루하루에 대한 일정.  그리고 얼마를 자동차로 다녔는지 등등..

뭣보다 크루즈를 타고 빙하를 관람하는 이야기는 그저 부러울 뿐..

사진으로봐도 멋진데 실제로 보면 그 장면이 얼마나 장관일텐가.  물론 나같은 겁쟁이는 크루즈도 탈 생각조차 안 했겠지만....  게다가 빙하가 녹아내리면서 크르릉~거리는 소리는 가히 압도적이라고 하니 뭔가 신기하면서도 호기심이 생기고 겁은 나면서도 한번쯤은 보고 싶은 기분을 느끼게 해 준다.

날씨상황은 늘 그리 좋은건 아니지만... (수시로 바뀌는 듯 하다.)  그래도 경비행기로 자연의 모습을 그대로 담아 낸 여행은 부러움 그 자체였다.  캬~ 어디서 그런 멋드러진 풍경을 또 보겠는가.  그렇다고 남극이나 북극을 갈 수 있는 것도 아니고...

알래스카라는 특수한 곳에서 빙하를 구경한다는 것 만으로도 신비함 그 자체...

장소 한 곳 한 곳, 이야기가 담겨있는 곳이었고 색다른 곳이었다.  산타마을은 아이들과 한번 가보고 싶은 곳이기도 하고...

크게 막 관광지같은 그런 기분보다 조용하지만 힐링 할 수 있는 느낌으로 여행 할 수 있는 곳인듯한 느낌..

생각보다 관광객들도 많고...

단지 아쉬운 점은 저자의 글이 사진에 너무 의존하고 있다는 거다.  그 지역의 특성과 더불어 그 곳을 보고 온 느낌을 좀 더 세세히 읽고 싶은 여행기였는데 찍은 사진에 대한 설명에 불과한 이야기들이 많았다.  사진을 보며 여행기를 정리하는 느낌.

물론, 사진도 저자의 작품이고 그걸 보고 그때의 느낌을 떠올려 써 내려갔겠지만 사진이외의 장소에 대한 이야기는 거의 없었다는 점..  그리고  뭔가 여행기로서의 내가 직접 보지 않았어도 생생한 묘사가 있어 독자로하여금 상상하는 맛을 줘야하는데 그런게 전혀 없었다.  ~하였다.. 체도 글을 읽는데 좀 불편한 느낌..

알래스카를 다녀오지도 않고 안방에서 그 머나먼 타국탕의 풍경을 사진으로 감상하는 것 까지는 행복했지만 상상하는 즐거움은 그리 크지 않아 아쉬웠다.  그래도 정말 살아생전 한번쯤 여행하고 싶은 곳이기는 하다.

열두 살의 여름

열두 살의 여름 ㅣ 작은 동산 4
팻 브리슨 지음, 안드레야 샤인 그림, 이인숙 옮김 / 동산사 / 2005년 2월

한때는 정원을 가꾸는 게 꿈이었었던 적도 있었다.  정원을 가꾸고 텃밭을 가꾸며 살아가는 삶.

누구에게나 어느정도 이런 꿈은 꾸고 있지 않을까?  한적하면서도 여유로움을 이뤄가는 그런 모습.

그리고 자신이 가꾼 정원의 나무와 꽃이 생명을 피워내고 텃밭에서 집에서 소소하게 먹을 수 있는 그런 채소들을 뜯어서 직접 만들어 먹는 상상은 꿈이지만 현실이 될 수 있고 행복이 될 수 있다고 생각했었다.

하지만, 솔직히 현실적으로 아파트에서 살아가다보니 정원은 언감생신 꿈도 못 꾸지만, 뭣보다 내가 게으르다는 게 문제였다.  작은 화분을 가져와도 죽이기 일쑤인 내가 정원이라니......

게다가 시골생활을 해 본 나는 작은 텃밭이라도 농사를 짓는 것에 얼마나 많은 노력이 들어야 함을 누구보다 잘 알기에 꿈만 꾸게되고 실지 그런 생활은 생각 안하고 있는 실정이기도 하다.  현실은 현실이렷다.

여기 동화책속 주인공은 아빠와 함께 정원을 가꾸다가 아빠의 열두살에 있었던 여름이야기를 우연히 듣게 된다.

이웃의 할아버지면서 다른 이웃들과 그리 친하지도 않는 3층에 사는 할아버지.

어느날 동네 허름한 쓰레기장을 할아버지는 몇날 며칠 치우기 시작한다.  그리고, 그곳에 할아버지는 토마토며, 꽃나무며 여러가지 채소와 꽃을 심게되고 열심히 가꾸게 된다.

정말 말 그대로 토마토는 엄청나게 크게 열렸고, 꽃들은 좋은 향을 피웠다.  그런데, 야구를 하던 중 공이 할아버지의 텃밭에 들어가게 되고 야구공을 찾으러 들어간 열두살의 아빠는 토마토로 친구들과 장난을 칠 생각을 하게 된다.

그렇게 시작된 장난은 온 텃밭을 난장판으로 만들어 버렸고, 거기에 충격을 받은 할아버지는 조용히 그 텃밭을 치우고 몇개월이 지나도록 다시 텃밭을 가꿀 생각을 하지 않는다.  아빠는 그런 할아버지에게 사과의 말을 하고 싶었지만 기회를 엿보다 또다시 시간이 지나가고 해가 바꾸고 몇개월이 다시 흐른후에야 할아버지에게 사과를 하고 왜 텃밭을 다시 가꾸지 않느냐고 말한다.  자신이 도와주겠노라고..... 그렇게 해서 다시 텃밭을 가꾸게 된 두 사람.

결국 두사람은 친하게 되고 할아버지는 꽃을 가꿔 선물하기도 하고 토마토로 소스 만드는 법을 가르쳐주면서 두사람의 애정은 깊어가게 된다.  하지만 몇년후 할아버지의 몸이 안 좋아지면서 요양원으로 가게되고 그 후로도 두사람의 우정은 깊어가게 되지만 역시 세월앞에 장사는 없는 법이니, 집에 돌아오면 토마토 소스로 맛있는 스파게티를 만들어 주기로 했지만 할아버지는 결국 돌아오지 못했다. 

그런 정원이야기를 딸에게 말해주면서 그때의 추억을 곱씹으니 딸도 아빠의 추억을 공유하며 정원가꾸는 일에 의미를 부여하며 즐거워 한다.

책으로나 그림으로 그리고 텔레비젼에서 볼때는 역시 이런 따듯한 이야기가 사람의 가슴을 뭉클하게 한다.  동화다보니 전해져 오는 감동 또한 깊다.  그런 추억으로 따듯한 정원을 가꿔나간다면 힘들어도 뭔가 재밌을 거 같기도 하다.

물론 힘든걸 이미 각오해야 겠지만..ㅋㅋ (이건 현실적인 것으로다가...)

언젠가 나이들면 나도 가족들과 텃밭을 가꾸며 이러저러한 이야기를 나누며 좋은 추억을 만들어 갈 수 있으려나.

아빠와 딸의 다정한 모습도 무척 보기 좋았던 동화책이다.

 

무지, 나는 나일때 가장 편해

무지, 나는 나일 때 가장 편해 ㅣ 카카오프렌즈 시리즈
투에고 지음 / arte(아르테) / 2019년 10월

아르테에서 나오고 있는 카카오프렌즈 시리즈.

이번에는 무지..  단,무지..~~~~

나는 몰랐네.  아르테에서 설명해 주기 전까지는 몰랐네.  토끼옷을 입고 있는 단,무지였는지는..

진짜 토끼인 줄 알았다고.. 깜빡 속았자네..ㅋㅋㅋㅋ

자신의 정체성을 숨기기 위해?  아니면 너무 수줍어서?

자신의 캐릭터에 맞는 이야기들이 들어있다.

자신을 숨기고 숨기지만 결국 나의 자아를 찾아가는 무지를 보듯.

시리즈 글이 그렇듯 금방 읽히면서 힘을 돋우는 힐링 글들이 한가득이다.

여전히 읽고나서 돌아서면 까먹어서 그게 문제긴 하지만 읽을대 만큼은 공감도 되고 힐링도 된다.

무지, 단..무..지..

그래 하긴 나도 내가 나일때가 가장 편하지.

남에게 가면을 쓰고 보여지는 겉모습이 아닌 오롯이 내가 되는 나.

그때는 정말 모든것이 편하고 마음도 안정되고..

나를 숨기고 살다보면 정말 나를 찾지 못해 헷갈리기도 하고 안 맞는 옷을 입고 있는것 같기도 하고..

암튼..

이 단.무지 캐릭터... 애정간다.

뭔가 숨으려고 했었던 용기없음이지만 결국 나중에는 자신을 찾아가는 그런 느낌.

단,무지~ 홧팅~!!

종이접기 소품

종이접기 소품 - 누구나 쉽게 따라하는 ㅣ My Lovely D.I.Y. 시리즈 3
고바야시 카즈오 지음, 조경자 옮김 / 시공사 / 2010년 10월

 사실 이 책을 샀을때는 아마 소품보다는 일단 종이접기라는 제목에 다른 건 생각지도 않고 산 듯 하다.

개인적으로 아이들하고 놀기 버거울때는(?) 종이접기 하자고 하면 제일 편하고 좋을때가 많다.  문제는 딱히 내가 종이접기에 소질이 없다는 사실.  심지어 이런 종이접기 책을 봐도 도안을 제대로 못 보는 어리바리 엄마인지라......  아이들에게 책을 주고 접으라고 하면 오히려 아이들이 너무 잘 접는다.  그래서, 이 책도 아무래도 아이들 종이접기 하라고 산 거 같은데 소품이었네.. 음..

책을 넘기니...  아기자기하고 이쁜 소품들을 종이를 사용해 장식하고 이쁘게 만들기도 한다.

꺄.. 역시 솜씨 좋은 사람들이란...

특히나, 우리나라도 그렇치만 일본사람들은 이런 걸 무지 좋아하는 것 같다.  대체로 종이접기 관련 책을 사다보면 일본사람들의 책이 많이 보인다.

아기자기한 것에 대한 건 좀 탁월한 듯...

일단 나는 꽃모양에 눈이 가기 해서 그쪽으로 집중해서 읽고 보긴 했는데, 문제는 접기가 싫어지는 나..ㅋㅋ

실지 접어보지는 않고 눈으로 따라 가기 바빴다.  그러면 안되는데...

솔직히 말하면... 이 책을 읽으면서도 뭐하러 이런 걸 접어서 사용하지?

천으로 만들면 오래 쓸 수도 있고, 종이로 하고 나면 젖으면 끝인데?

뭐..이런 생각이 들어서.. 그리 안 끌렸던 탓도 있었던 듯 하다.

솔직히 이런 조미료 수납케이스도...ㅡ.,ㅡ^

그냥 있는것도 많은데 이런 부정적인 생각이 높아서..ㅋㅋ

나는 종이접기 잘하기는 글렀네.

그래도 이런 손으로 접는거 하고 그러면 아이들 머리도 좋아진다는데 결국 아이들하고 소품접기도 하게 될거 같다.

의외로 아이들이 좋아해서 다행.. 나는 큰 매력을 못 느낌.

미안해, 실수로 널 쏟았어

미안해, 실수로 널 쏟았어
정다연 지음 / 믹스커피 / 2019년 9월

지금보다 나이 어릴때는 에세이를 좋아했었다.  오롯이 자신의 생각이 담긴 글들을 읽으며 같이 공감하고, 같이 아파하고, 같이 아쉬워 하고...... 그런데, 나이를 들어가면서 세상사 사는거 뭐 특별한 거 있나.  그런 생각들이 들어선지 에세이에 큰 감흥이 사라졌다.  그렇다고 아예 멀리 하는 건 아니지만, 어릴적 만큼은 좋아하지 않게 됐다고 할까.

어쩌면 인생 살아오면서 조금이나마 내 생각이 똬리를 틀기 시작하고, 뭔가가 고나마 적립되어 버린 나 그 자체가 되어가다보니 결국 다른이들의 삶에서의 공감보다는 내 삶을 기준으로 세상을 바라보게 되면서 내가 아닌 이의 글이 나와 비슷하다면 박수 짝짝이지만 그게 아니면 더 멀리 밀어내 버리려는 생각때문에 그런게 아닌가 싶다.  그래서 에세이는 어쩌면 내 또래, 비슷한 이의 시각인 글을 찾아 읽으며 일부러 공감을 깊이 하고 싶어 하는 그런류들만 룰루랄라 했던게 아닌가 싶다.

그런데, 이번 에세이는 뭐랄까.  일단 제목에서 파닥파닥 낚였는데(?) 사실 소개글에서 분명 30대초반 첫직장을 그만두고, 사는것도 사랑도 실패만 해 가는 20~30대를 위한 위로의 글이라는 개념을 알고나서도 왠지 놓치고 싶지 않았다.  그냥, 나도 그런시절이 있었고, 지금은 그 시절을 생각하면 추억이고 그때는 힘들지라도 뒤돌아보면 정말 별거아닌 고민거리였다는 듯한 그런 관망자이자 미리 선 체험한 사람으로서 공감을 하고 싶었고, 어떤 위로를 하는지 보고싶은 기분이었다.  지난시절을 되돌아 보며 그시절의 추억을 그리워하는 느낌으로 읽고 싶은 기분.

그런데 이상하게 나는 그녀의 약력에 집중에 되어진다.  그리고 그녀가 살아가는 세상.  오롯이 그 나이대의 이야기에 공감해야 하는데 자꾸만 저자의 그외것들에 눈이 돌려진다.  그래서 그런지 생각보다 그녀의 이야기에 집중이 안됐다.  그리고 그녀의 생각들을 가슴팍으로 깊이 받아들이지 못했다.  그녀의 감정들을 짚어나가긴 하는데 뭔가 혼자 겉돌고 있는 기분.

내가 그 나이대가 아니라서 그런걸까?  그 나이대에 내가 겪은 일하고 달라서 일까?

나는 그때 한참 인생이 재밌었다.  그냥,  재미없던 인생에 돌파구를 찾기위해 여러모임에 나돌아 다녔고, 그곳에서 만난 사람들과 신나게 여행을 다녔고, 20대에 못한 일탈아닌 일탈은 나는 오히려 그때 했었다.  그래서, 짝사랑에 마음아팠고, 양다리에 상처받았어도 그때는 그게 신나고 재밌었던 기억이 있다.

그래서 나는 지금 이 책에서 쏟아져 나온 이야기들에 같이 공감하는 능력이 엄청난 차이로 떨어져 버렸고, 그저 글의 느낌만 받아들였다.  그녀의 이야기들을 받아들이며 새로운 느낌이 들기도 하고, 내가 하지 못했던 것들에 대한 호기심도 들고, 신문기자를 박차고 나오면서 그녀가 느꼈던 감정을 조금은 느껴보기도 했다.  왜 제목이 이런지도 어느정도는 감이 오는 듯도 했고...

생각해보면 나도 그때 우울로 뒤덮은 세계속에 괴로워도 했으니....  그리고 잡념과 미래에 대한 불안덩어리로 어딜 헤매야 할지 몰라서 감을 잡기도 힘들었던 것도 있었으니...... 30대초가 완전한 즐거움만 있는 건 아니었구나..라는 뒤돌아 봄도 느껴졌다.  하지만 결국 돌이켜 생각해보면... 그것들이 그리 크게 와 닿치 않는다.  이제는 뭔가 인생에서 그런감정들의 소모보다 현실적 소모가 더 커져버리니 갭이 크다.

게다가 그녀는 너무 첫직장에 대한 이야기와 그만둔 계기, 신문기자 이야기에 꽤 많은 부분을 할애하고 있다.

뭔가 자꾸만 반복되어지는 느낌적인 느낌.

젊은이들에게 위로를 주는 이야기인 줄 알았는데 그게 아닌것 같아서 좀 아쉬운 느낌.

날것에 대한 드러냄이 거리낌없지만 나는 그런것들을 완전히 받아들여지지 않아서 읽는데 아쉬움 아닌 아쉬움으로 남았다.

역시 책은 읽어야 할 시기가 있고, 또래의 감성이 어느정도는 맞아 떨어져야 하나 부다.. 라는 생각을 하는 계기가 됐다고나 할까...

그냥 어쩌면 실수로 널 쏟은건 아닌거 같다.  실수인 척 둘러대는 그 나이대의 느낌이지만 실수가 아닌 기분.

그리고 어차피 지금 그 상황의 현실들은 실수라 할 수 없지.. 그런 하나하나의 것들이 모여 인생이 되는 것인걸.

실수가 아닌 경험으로..  그렇게 너를 쏟아내고 나를 오롯이 돌아보는 것이 아닐까.

그러다보면 이젠 쏟아도 쏟은게 아닌 척 할 수 있는 노련함이 인생에 깃들지 않을까 싶다.