[서평]나는 왜 마음이 약할까?

나는 왜 마음이 약할까? - 마음에 상처받지 않는 법
조관일 지음 / 행복에너지 / 2020년 9월

나는 왜 마음이 약할까?

  외유내강형이 되고 싶은 난 외유내유형이다. 지금은 극복했지만 한때 버스정류장을 잘못 눌렀을 때 목적지가 아님에도 버스 기사님에게 “잘못 눌렀어요!” 라는 한마디를 못해 그 자리에서 내린 적이 종종 있었다. 소심, 유리멘탈의 전형인 난 겁쟁이고 남의 시선을 극도로 의식하며 주변 상황에 예민하게 반응하는 등 특단의 조치가 필요한 인물이다.

  요즘 인터넷엔 잘 부러지는 과자에 빗대 쿠크다스 멘탈이라고도 하고 덩치와는 달리 온순하지만 스트레스에 매우 예민한, 개복치같은 것이 마음 약한 사람들을 표현한다. 하지만 단지 마음이 약한 것보다 더 문제되는 것은 ‘부정적 암시’ 라고 저자는 말했다. 남들 앞에 설 때 창피하거나 쑥스럽다는 생각을 갖는 순간 몸이 반응한다. 심장이 두근거리고 진땀이 난다. 부정적 자기암시가 작동했기 때문이다. 스스로에게 최면을 걸어 부정적 자기암시로부터 벗어나야 한다!

  마음이 약해지는 환경은 나 혼자 살 수 없는, 더불어 살 수 밖에 없는 인간관계에 놓여있기 때문이다. 인간관계의 대가인 카네기의 책들을 읽으며 마음의 위안을 얻곤 하는데 상대를 이렇게 생각해보면 조금 나을 듯하다. “사람들을 사귈 때 우린 논리적인 창조물과 사귀는 것이 아님을 명심해야 한다. 감정적이며 편견에 의해 화를 내고, 자존심과 허영심에 자극을 받는 창조물과 사귀고 있는 것이다” 라고. 진정한 타인으로부터의 자유를 찾기 위해선 험담과 비난으로부터도 자유로워져야 한다. 개의치 않는 연습. 모든 건 마음먹기에 달렸다.

  현대그룹의 창업자 고 정주영 회장은 평소 ‘담담한 마음을 가집시다’ 라고 했었다. 그것은 외부 자극에 쉽게 동요하지 않는 것, 대수롭지 않게 받아들이는 것이다. 마치 푸쉬킨의 명언처럼 슬퍼하거나 노여워하지도 말기를. 책은 필자의 경험담, 유명인물들의 에피소드 등을 담아 험한 세상을 상처받지 않고 사는 방법을 제시했다. 특히, 예민하게 반응하면 자신 스스로 위축된다. 반면 배짱이 두둑해 보이는 사람들을 보면 뭔가 둔해 보이고 남들이 불안해하는 상황에서도 무덤덤하다. 감각이 없어 보이기까지 하다. 저자는 이런 면에서 한 수 배우자고 말한다. 즉각적인 반응보단 둔하게 반응할 때 마음이 훨씬 편해질 것이므로.

  책은 챕터마다 붉은 색으로 핵심문장을 선별해놓았다. 어떻게 하면 강한 멘탈을 가질 수 있는지, 소심한 이들과 대범한 이들의 차이는 무엇인지 자세히 풀어놓았다. 나처럼 마상(마음의 상처)에 쉽게 노출되는 이들이라면 이 책을 한번 펼쳐보시길. 마음 여린 이들을 위한 응원과 조언이 가득하다!

[서평]엄마의 사랑법

엄마의 사랑법 - 엄마는 자녀를 어떻게 사랑해야 하는가
장성오 지음 / 메이트북스 / 2020년 9월

엄마의 사랑법

  아이가 태어나고 나도 다시 태어났다. 아이가 세 살이니 나도 세 살이다. 아이를 낳아 육아를 처음 해보는 엄마가 되니 자녀를 사랑하면서도 어떻게 사랑해야하는지를 잘 몰랐다. 그저 마냥 예쁘고 사랑스러웠지만 좀 더 올바르게 사랑하고 싶은 마음이 들었다. 이 책은 그런 나의 욕구를 채워주었다.

  책은 부모들이 놓치지 말아야 할 것 중 하나가 아이에게 맞는 부모의 역할과 감정을 조절해야 한다는 것을 이야기했다. 세 살 어린아이가 되어 신나게 놀아주는 부모가 되었는지, 그래서 아이의 세상으로 들어갔는지 생각해보았다. 우리 아이는 조부모, 부모와 3대가 함께 살고 있는 가정에서 태어났다. 할머니, 할아버지의 역할도 지대하지만 무엇보다 아기에게 중요한 사람은 엄마다. 가장 소중하고 중요한 사람 그 이상이다. 그래서 난 그 역할을 잘 경험하려고 노력하고 있다. 어머님도 아이와의 잠자리는 엄마인 나에게 전적으로 맡기신다. 워킹맘인 난 퇴근하고 돌아와서 아이의 저녁을 책임진다. 양육의 경계가 나름 정확하게 구분되었다. 육아엔 어머님이 더 능숙하시지만 난 일정부분만 의존하고 엄마인 내 역할을 충실히 하기 위해 오늘도 최선을 다하려 한다.

  아이가 행복하지 않은 것은 부모의 책임이다. 모든 부모는 아이의 손을 놓지 말아야 하며 아이가 옆에 있는 것만으로도 감사하고 행복해야 한다. 아이가 엄마의 품에 안겨있다는 안정감이 들게 해야 애착관계가 생긴다. 마치 아이에겐 첫사랑과도 같다고 저자는 표현했다. 한편, 우린 아이를 너무 사랑하는 바람에 과잉보호를 하고 관리중독에 빠뜨린다. 그것은 사랑도 존중도 아니고 오히려 아이를 무시하는 것이었다. 잘 양육하고 싶은 부모의 욕망이 사실 아이를 더 힘들게 하고 있지는 않는지 되돌아볼 일이다.

  저자는 현명한 부모는 1%가 다르다고 했다. 그것이 무엇일까? 현명한 부모들이 일상에서 꾸준히 하는 양육방법을 살펴보면 다음과 같았다.

공부하라는 말을 하지 않는다.

기다릴 줄 아는 부모가 된다.

독립적으로 키운다

가족과 끊임없이 대화한다

선생님과 좋은 사이를 유지한다

자긍심을 키워준다

아이와 함께 놀아준다

  특히 영유아기에 부모와 함께 맘껏 논다는 건 아이에게 있어 최고의 선물이다. 아이의 정서를 튼튼하게 하고 잘 소통할 수 있으며 아이를 이해할 수 있는 기회가 되기 때문이다. 그리고 우리나라 정서상 ‘빨리빨리’에 익숙한 부모들이 조급함에 아이를 자신이 원하는 대로 끌고가려 하며 잔소리를 하는데 이건 독이다. 아이가 스스로 선택하고 행동할 때까지 기다려주어야 한다. 참 실천이 어려운 부분이기에 더욱 공감이 간다.

  각 챕터마다 중요한 문장에 밑줄이 그어져있어 이해하기 쉬웠다. 자녀를 올바르게 사랑하고 싶은 부모라면 책에서 이야기하는 양육태도를 배워보자.

[서평]참지 않을 용기

참지 않을 용기 - 세상은 결국 참는 사람이 손해 보게 되어 있다
히라키 노리코 지음, 황혜숙 옮김 / 센시오 / 2020년 9월

참지 않을 용기

  난 기본적으로 갈등을 두려워하는 것 같다. 싸움닭마냥 자기주장을 내세우고 관철시키려는 이들을 보면 어쩔 땐 부럽기도 하다. 나도 그들에 기대 내 속마음대로 일이 처리되면 좋을 때가 있다. 문제는 내가 나서서 말하지 못한다는 것이다. 다른 의견이 틀린 것은 아닌데도 왜 말조차 못 꺼내는가. 이런 소심쟁이같으니라고. 그러니 몇몇은 날 그냥 넘겨도 되는 호구처럼 대할 때가 있다. 물론 겉으론 잘해주는 척하면서 내 의견은 아랑곳 않고 자기들 뜻대로 한다. 알면서도 난 왜 참고 또 참는가. 단지 갈등만 피하면 되는 게 능사는 아닐 텐데. 이 책에서는 ‘어서션’ 이란 용어를 소개했다. 인간관계에서 자신이 하고 싶은 말을 잘 표현하는 것과 동시에 상대방의 마음도 잘 이해하는, 건강하고 긍정적인 자기표현 커뮤니케이션. 아! 이런 사람 참 부럽다. 나와 상대방 모두 윈윈하는 전략. 나도 소중하도 그쪽도 소중하고. 책을 좀 더 살펴보니 우리가 흔히 참는 상황을 제시하고 그 마음의 메커니즘을 살펴본다. 과연 나다움을 회복하기 위해 어떤 마음가짐과 커뮤니케이션을 사용해야할지 도움이 될 것 같았다.

  목차는 크게 5개로 나뉘어 있었고 <참으면 나만 망가질 뿐!>, <하고 싶은 말을 다 한다고 이기적인 건 아니다>, <참지 않아도 얼마든지 좋은 관계를 맺을 수 있다>, <하고 싶은 말 하면서도 상처 주지 않는 법>, <세상은 결국 참는 사람이 손해본다>라는 다섯가지 주제가 들어있었다. 그 중에서도 의사소통은 거래가 아니라는 문장이 눈에 들어왔다. 앞서 언급한 윈윈전략과 어서션은 본질적으로 다르다고 저자는 말했다. 어서션은 이기고 지는, 즉 윈 루즈라는 사고방식의 개념이 아예 없기 때문이다. 이기고 지는 문제가 아닌 서로 좋은 길을 찾는 커뮤니케이션의 기본을 다시금 깨닫게 되었다. 늘 양쪽 다 소중하다는 자세. 중요하다.

  인정받기 위한 노력도 접어야겠다는 생각을 했다. 그건 오히려 나를 외롭게 한단다. 인간관계는 원만해질지 몰라도 그런 관계는 오래 지속되지 못하며 아이러니하게도 상대에게 휘둘리는 관계가 되기 때문에 불안과 외로움은 증폭된다. 남을 의식해 수동적인 관계에 집착하는 대신 ‘나’에게 좋은 사람이 되어주는 노력을 해보자.

  책은 각 장 말미에 <자기다움을 찾는 시간>이란 코너를 두어 해리엇 브레이커, 인정중독의 4가지 성격유형이랄지 파울라&캄벨, 실패에 대한 두려움을 버리라는 연구결과 등 저명한 심리학자의 의견을 삽입했다. 나만 참으면 만사형통일 것이란 착각을 당장 버리자. 그건 내 인생을 비극으로 치닫게 할뿐. 속으로 삼키던 그 말을 이젠 당당하게 내뱉으며 용기 있는 인생을 살자.

[서평]열혈엄마 똑똑한 육아법

열혈엄마 똑똑한 육아법 - 0~24개월, 헬육아 말고 꿀육아
백다은 지음 / 미디어숲 / 2020년 9월

열혈엄마 똑똑한 육아법

  어릴 적 명절이나 어린이날이 되면 제일 받고 싶던 선물이 다양한 과자를 한 번에 먹을 수 있는 종합선물세트였다. 그때 먹었던 계란과자, 맛동산, 샤브레, 새우깡까지 모든 과자를 아직도 좋아하고 있다. 이번 서평도서는 이렇듯 꿀육아에 관한 종합선물세트였다! 육아란 단어만 봐도 처음 부모가 되어 막막하고 낯설 던 차에 ‘꿀’ 이란 달달한 단어가 더해지니 왠지 안심이 들었다. 책은 태어나서 두 돌 그러니까 24개월 동안 꼭 필요한 정보를 한 데 모아놓았다.

  이 시기는 평생 삶의 토대가 길러지는 결정적 시기라고들 한다. 그렇기에 더욱 중요하다. 난 이제 그 시기를 지나가고 있고 내 가장 친한 친구는 막 접어들었다. 그래서 읽고 넘겨줄 생각이다. 여기 소개된 월령별 그림책과 오감 놀이 육아법 중 몇몇은 내가 접하고 실천하고 있던 터라 안심이 되었다. 그 외에도 발달심리학 이론과 부모가 가져야 할 마인드셋까지 포함되어 있어 실전에 적용할 수 있는 꿀팁들이 가득했다.

  저자는 12년차 초등교사 엄마였다. 입에서 18 18 이란 욕이 튀어나올 법한 18개월을 지나 벌써 두 돌을 맞은 우리 아이처럼 저자의 자녀 애칭(똥강예린)도 황금 개띠 해에 태어났단다. 뱃속에 있을 때가 행복했지, 조리원에 있을 때가 행복했지란 넋두리가 입에 가득할 무렵은 아이의 떼가 극에 달한 요즘이다. 말 그대로 헬육아. 게다가 시댁 등 가족관계에서 오는 스트레스도 한 몫 했고 육아로 몸과 마음이 지치는 요즘이었다. 책과 영상으로 육아에 대한 전문적인 정보는 넘쳐나지만 그대로 하지 못해 자괴감만 들었을 때 이 책에서 말하는 감정 온도를 맞추고 평정심을 찾아야겠다고 생각했다. 어떤 육아방식이든 정답은 없으니.

  목차는 1~4교시로 나누어 육아종합선물세트라는 제목을 달고 아이의 성장과 발달, 좋은 부모 되기, 우리 아이 첫 그림책, 내 아이를 위한 오감 놀이 육아법을 제시했다. 후자인 3~4교시가 사운드 북, 플랩 북, 신체놀이, 언어발달놀이 등 피상적 정보라면 전자인 1~2교시는 아이의 뇌, 감각과 인지, 언어와 사회성, 프로이트와 에릭슨, 몬테소리 등의 발달이론을 제시하여 더 눈여겨보았다. 맘카페에 아이의 언어가 늦다고 조바심에 걱정스런 글을 올리는 엄마들을 많이 봐왔기에 0~24개월 아기의 언어 발달도 궁금했다. 수용 언어, 표현 언어 등으로 나뉘어 지금의 우리 아기 같은 경우는 친숙한 사물을 몇 개 말할 줄 알아야 하고, 선택하라는 질문에 적절히 응답도 할 줄 알아야 하며, ㄴ, ㄷ, ㅎ 등의 자음을 자주 사용할 줄 알아야 했다. 아직 두 단어를 조합해 잘 말하진 못하지만 충분히 느끼고 반응하는 아이를 보며 기다려야겠다고 생각했다.

  두 돌까지 중요한 3가지 과제가 있었다. 대상 영속성과 애착 그리고 옹알이(언어발달)가 그것인데 특히 마지막 옹알이는 쿠잉과 배블링으로 구분되며 뇌과학에서 옹알이라는 매개로 아기가 부모의 말을 듣고 상호작용을 하는 건 두뇌 뉴런 연결망을 최적의 상태로 발달시키는 데 결정적인 역할을 한다고 한다. 옹알이와 엄마의 말이 친구가 되어 아기에게 새로운 문을 활짝 열어준다니 엄마의 아기 말이 이렇게 중요한지 이 책을 통해 깨달았다!

[서평]글을 쓴다는 것

글을 쓴다는 것 - 삶의 의미를 더하는 작가의 말 ㅣ 지노 지혜의 말 시리즈
케빈 니퍼트 엮음, 금정연 옮김 / 지노 / 2020년 8월

글을 쓴다는 것

  하얀 종이의 공포. 백지를 놓고 무언갈 써보려 할 때 느끼는 감정. 작가들만 갖고 있는 고질병은 아닐 것이다. 우린 글로 우리의 세계를 표현하는 데 익숙하다. 그것이 정제된 형태가 아닐지라도. 글을 쓴다는 건 어찌보면 용기있는 행동이며 자신을 벌거벗은 상태로 내모는 행위이기도 하다. 내가 무엇을 보는지, 어떤 생각을 갖고 있는지 다 드러나기 때문이다. 대부분 자신의 경험을 소재로 쓰기 때문에 우린 우리가 쓰는 것밖에 쓸 수 없다!

  제니퍼 와이너는 개를 키우라고 한다 .개를 기르는 일은 글쓰기와 비슷한 규율을 필요로 하므로. 신선했다. 앤 라이트는 우리가 많이 들어봤음직한 이야기, 결국 엉덩이로 쓰는 수밖에 없다고 말했고. 여러 작가들의 개성과 습관을 들여다보는 건 꽤나 흥미로웠다. 소설가, 에세이스트, 학자, 저널리스트 등 곳곳에서 활동하는 작가들의 말을 담은 이 책은 평소 다른 책을 읽으면서도 짬짬이 시간을 내서 펼쳐볼 수 있는, 작지만 압축적이다. 글쓰기에 관련된 책, 여러 각도에서 글쓰기로 진입하게 만들어주는 책을 찾는다면 이 한권을 선택하시라.

  책을 펼쳐보니 왼쪽엔 영어로, 오른쪽엔 한글로 글쓰기에 관한 작가들의 조언이 함께 적혀 있었다. 한두줄의 짧은 문장 중에서도 중요한 내용은 붉은 색으로 강조되었고 그건 영어나 한글이나 동일했다. 부담없이 페이지를 넘겨가며 마음에 와닿는 문장은 필사하고 싶어졌다. 그 중 몇가지 소개하자면 다음과 같다.

-마침내, 책을 읽고, 편집하고, 도서관에서 일하던 그 모든 세월이 지나고 난 뒤에야 나는 생각했다. ‘잠깐만, 나에 관한 책은 저기 한 권도 없잖아!’ 그런 책을 읽고 싶기에, 내가 직접 써야만 했다. 토니 모리슨(1931-)

-모든 사람이 자기 안에 천 페이지의 소설을 품고 있지만, 수천 페이지의 쓰레기를 써내야지 제대로 쓸 수 있음을 이해하라. 제니퍼 피니 보일런(1958-)

-형용사를 만나면 형용사를 죽여라. 마크 트웨인(1835-1910)

  책엔 내가 아는 작가도 있었고 대부분은 몰랐다. 하지만 글쓰기라는 공통점을 가지고 이야기하고 있어 즐거웠고, ‘문자’를 잘 다루는 방법과 작가로서의 성장통 등을 엿볼 수 있어 행복했다. 글쓰는 행위에 대해 다시금 생각해볼 수 있는 기회가 되었다.