[서평]비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다.

비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다 - 같이는 아니지만 가치 있게 사는
권미주 지음 / 이담북스 / 2020년 9월

비혼 여성, 아무튼 잘 살고 있습니다.

  결혼은 필수나 의무도 아니면서 비혼자들 특히 여성에게 많은 부담을 준다. 이 사회가 그렇다. 물론 인식이 변하고 있긴 하지만 아직도 그렇다는 건 부인할 수 없겠다. 왜 결혼을 해야 하나? 외로워서? 사실 ‘외로움이란 감정은 내가 나를 만나주지 않아서 생기는 감정인 것이다’ 라는 문장이 와 닿았다. 그렇다. 결혼해도 외로울 수 있다. 둘이 있는데 느끼는 외로움은 더 아프다!

  개인심리상담가인 40대 비혼 여성 저자 권미주님은 외로움을 결혼으로 해결할 수 없다고 말해줬다. 성숙하지 못한 개인이 만난 결혼생활은 불행하기 짝이 없다. 우린 사랑하는 대상, 서로의 배우자가 인생에서 가장 친밀한 대상이길 원하는 것 같다. 하지만 놉! 가장 친밀한 대상이 꼭 남편일 필요는 없다. 이 말도 공감한다. 내가 귀하게 여기는 많은 인간관계 속에서 정서적 친밀감을 쌓을 수 있다. 결혼이라는 제도를 통해 남녀가 육체적, 정신적 결합을 하지만 그것이 자신의 행복을 위한 도구여선 불행할 수밖에 없다.

  혼자라서 우울하다는 내담자들을 만나본 저자는 그들이 어쩌면 그냥 자신들의 이야기를 들어줄 사람이 필요했는지 모르겠다고 고백함을 듣고 자신도 그러했다고 인정했다. 그런 우울감은 결국 자기를 드러내는 일이 필요하다. 이유를 찾지 않더라도 덤덤하게 지금의 자신을 드러내고 묘사하고 말한다면 우울의 때가 견딜만하다. 나를 받아들이자. 자책할 필요도 없다.

  책은 더 이상 결혼을 꿈꾸지 않는 삶, 나를 바라보는 나, 진짜 독립한 삶, 느슨하고 불안하지만 함께여서 좋은 연대에 관해 이야기했다. 그 중 ‘느슨하고 불안한 모리들’ 이라는 제목에 ‘무리들’ 이라고 써야 하는데 오타가 난 줄 알았다. 그런데 모리는 라틴어로 죽음이란 뜻이란다. ‘메멘토 모리’ 라는 말 들어보았는가? 죽음을 기억하라는 말이다. 이렇듯 저자와 친구들은 이 만든 모임 ‘느슨하고 불안한 모리들’ 은 7~8명으로 구성되어 있고 이 중 싱글은 2명, 커플 3쌍이다. 아이는 없다. 이 모임의 취지는 서로의 장례씩을 치러주기. 서로 무심한 듯 연락도 없이 시간을 보내더라도 서로를 기억하기. 우리들 중 누가 죽으면 공동 상주가 되어 되어주는 것. 꽤 괜찮은 것 같다. 이런 공동체는 꼭 피를 나눈 가족보다 더 경이롭다! 언젠가 SBS스페셜에서 결혼을 해야 하는 이유가 고독사하지 않기 위해서란 의미로 방영되었는데 그런 의미라면 결혼이 아니더라도 누군가와 연결되어 있는 것은 좋은 것 같다. 물론 결혼의 이유가 이것이라면 허접하기 그지없지만.

  이 책에 나온 비혼자의 삶이 부러워졌다. 결혼 전 자유롭던 내 모습이 떠오르면서 아련해졌다. 결혼을 한 사람은 비혼자를, 비혼자는 결혼을 한 사람을 일정 부분 부러워하고 동경하기도 하겠지만 그건 자신들의 선택이고 곧 책임이다. 서로 다른 생각과 선택을 한다고 이상하게 볼 일도 아니며 우리 사회는 개개인을 존중해주어야 하겠다. 혼자지만 더불어 사는 삶의 태도, 멋지다!

[서평]이효석문학상 수상작품집 2020

이효석문학상 수상작품집 2020 - 소유의 문법
최윤 외 지음 / 생각정거장 / 2020년 9월

이효석문학상 수상작품집 2020

  갑작스러운 고함을 치는 딸 동아를 보며 부모는 어떤 생각이 들었을까. ‘삼십 센티 미녀’ 라고 부르는 문제가 있는 딸, 그 아이를 통해 부모는 겸손해졌고 불행한 사람들을 민감하게 바라볼 줄 알게 되었으니 감사한 일인지도. 하지만 고함치기가 사춘기를 앞두고 감수성이 불안정해진 동아 나름의 성장표현이라 치더라도 그 방식과 빈도는 이해하기 어려웠을 터. p은사님의 배려로 이사하게 된 s계곡에서 정작 은사님을 만나진 못했고 열쇠를 건네주는 영진씨가 부탁한 사항은 좀 더 의아했다. 우리와 은사의 관계를 말하지 않으면 좋겠다? s계곡의 주민들은 장 대니얼에 계획하는 소유권 소송진행을 위해 내 서명을 필요로 했다. 그 소유권 대상은 우리가 모여 있는 집. 주민들은 대니얼 씨를 칭찬했고 나의 은사에 대한 험담과 소문을 이어갔다. p와 장 선생의 관계는 무엇인가? 의자 목공만을 고집하는 나에게 s계곡 마을에서의 주민들, 나의 작업과정, 그 기이한 시간의 감각과 지금은 사라져버린 s계곡의 산 밑 마을. 신원이 드러나지 않은 유령 같은 장 대니얼이 눌러 살았던 그 집은 무엇이었을까.

  제21회 이효석문학상의 대상 수상작인 최윤 작가의 ‘소유의 문법’ 일부다. 모두가 더 많은 소유를 꿈꾸도록 충동질하는 세상에서 소유의 문법을 벗어난 삶의 소중한 가장자리를 매만지는 고결한 삶의 이야기라고 평한 이 작품은 ‘이 세상에 올바른 모습으로 거하는 법’을 잊어가는 현대인에게 뜨거운 생의 진실을 깨우치는 수작이었다. 그 외에도 김금희 작가의 ‘기괴의 탄생’ , 박민정 작가의 ‘신세이다이 가옥’ 등 6작품이 최종심에 올랐고 이 책에 실렸다.

  모든 것과 상관없이 홀로 우주와 소통하듯 즐겁게 지내는 딸 동아가 가끔 지르는 ‘비명’ 은 마을의 불합리를 고발하는 듯했다. 아무 의미를 부여하지 않고 그저 자연의 사물에 조용히 집중하는 모습이 마치 소유하지 않은 채 행복을 느끼는 낙원 같은 삶이 아닐까? 라고 독자들은 느낄 것이다. 모두가 소유권에 집착할 때 자연은 그 대상에서 벗어나 경외감을 느끼게 했다. 이 작품에서 ‘나’는 어떤 소유의 문법에도 물들지 않고 올바른 자신의 길을 찾으러 애쓰는 인물로, 아픈 딸 ‘동아’ 는 소유라는 개념 자체도 모르지만 오히려 가장 아름답게 그것을 벗어난 인물이었다. 심사위원 만장일치로 대상에 이번 문학상 수상작으로 선정되었다니 대단하다.

  이번 서평도서를 통해 ‘이효석 문학상’ 의 존재에 대해 알게 되었다. 한 해 최고의 문학적 성취를 이룬 작가에게 수여하는 문학상이다. 이 책에 실린 작품들은 삶을 바라보는 새로운 시각을 제시하고, 밀도 높은 이야기를 선보였다. 동시대를 살아가는 눈여겨봐야 할 작가들의 작품이 수록되어 있어 이들의 다른 작품들도 찾아 읽고 싶은 충동이 들었다.

[서평]나는 왜 마음이 약할까?

나는 왜 마음이 약할까? - 마음에 상처받지 않는 법
조관일 지음 / 행복에너지 / 2020년 9월

나는 왜 마음이 약할까?

  외유내강형이 되고 싶은 난 외유내유형이다. 지금은 극복했지만 한때 버스정류장을 잘못 눌렀을 때 목적지가 아님에도 버스 기사님에게 “잘못 눌렀어요!” 라는 한마디를 못해 그 자리에서 내린 적이 종종 있었다. 소심, 유리멘탈의 전형인 난 겁쟁이고 남의 시선을 극도로 의식하며 주변 상황에 예민하게 반응하는 등 특단의 조치가 필요한 인물이다.

  요즘 인터넷엔 잘 부러지는 과자에 빗대 쿠크다스 멘탈이라고도 하고 덩치와는 달리 온순하지만 스트레스에 매우 예민한, 개복치같은 것이 마음 약한 사람들을 표현한다. 하지만 단지 마음이 약한 것보다 더 문제되는 것은 ‘부정적 암시’ 라고 저자는 말했다. 남들 앞에 설 때 창피하거나 쑥스럽다는 생각을 갖는 순간 몸이 반응한다. 심장이 두근거리고 진땀이 난다. 부정적 자기암시가 작동했기 때문이다. 스스로에게 최면을 걸어 부정적 자기암시로부터 벗어나야 한다!

  마음이 약해지는 환경은 나 혼자 살 수 없는, 더불어 살 수 밖에 없는 인간관계에 놓여있기 때문이다. 인간관계의 대가인 카네기의 책들을 읽으며 마음의 위안을 얻곤 하는데 상대를 이렇게 생각해보면 조금 나을 듯하다. “사람들을 사귈 때 우린 논리적인 창조물과 사귀는 것이 아님을 명심해야 한다. 감정적이며 편견에 의해 화를 내고, 자존심과 허영심에 자극을 받는 창조물과 사귀고 있는 것이다” 라고. 진정한 타인으로부터의 자유를 찾기 위해선 험담과 비난으로부터도 자유로워져야 한다. 개의치 않는 연습. 모든 건 마음먹기에 달렸다.

  현대그룹의 창업자 고 정주영 회장은 평소 ‘담담한 마음을 가집시다’ 라고 했었다. 그것은 외부 자극에 쉽게 동요하지 않는 것, 대수롭지 않게 받아들이는 것이다. 마치 푸쉬킨의 명언처럼 슬퍼하거나 노여워하지도 말기를. 책은 필자의 경험담, 유명인물들의 에피소드 등을 담아 험한 세상을 상처받지 않고 사는 방법을 제시했다. 특히, 예민하게 반응하면 자신 스스로 위축된다. 반면 배짱이 두둑해 보이는 사람들을 보면 뭔가 둔해 보이고 남들이 불안해하는 상황에서도 무덤덤하다. 감각이 없어 보이기까지 하다. 저자는 이런 면에서 한 수 배우자고 말한다. 즉각적인 반응보단 둔하게 반응할 때 마음이 훨씬 편해질 것이므로.

  책은 챕터마다 붉은 색으로 핵심문장을 선별해놓았다. 어떻게 하면 강한 멘탈을 가질 수 있는지, 소심한 이들과 대범한 이들의 차이는 무엇인지 자세히 풀어놓았다. 나처럼 마상(마음의 상처)에 쉽게 노출되는 이들이라면 이 책을 한번 펼쳐보시길. 마음 여린 이들을 위한 응원과 조언이 가득하다!

[서평]엄마의 사랑법

엄마의 사랑법 - 엄마는 자녀를 어떻게 사랑해야 하는가
장성오 지음 / 메이트북스 / 2020년 9월

엄마의 사랑법

  아이가 태어나고 나도 다시 태어났다. 아이가 세 살이니 나도 세 살이다. 아이를 낳아 육아를 처음 해보는 엄마가 되니 자녀를 사랑하면서도 어떻게 사랑해야하는지를 잘 몰랐다. 그저 마냥 예쁘고 사랑스러웠지만 좀 더 올바르게 사랑하고 싶은 마음이 들었다. 이 책은 그런 나의 욕구를 채워주었다.

  책은 부모들이 놓치지 말아야 할 것 중 하나가 아이에게 맞는 부모의 역할과 감정을 조절해야 한다는 것을 이야기했다. 세 살 어린아이가 되어 신나게 놀아주는 부모가 되었는지, 그래서 아이의 세상으로 들어갔는지 생각해보았다. 우리 아이는 조부모, 부모와 3대가 함께 살고 있는 가정에서 태어났다. 할머니, 할아버지의 역할도 지대하지만 무엇보다 아기에게 중요한 사람은 엄마다. 가장 소중하고 중요한 사람 그 이상이다. 그래서 난 그 역할을 잘 경험하려고 노력하고 있다. 어머님도 아이와의 잠자리는 엄마인 나에게 전적으로 맡기신다. 워킹맘인 난 퇴근하고 돌아와서 아이의 저녁을 책임진다. 양육의 경계가 나름 정확하게 구분되었다. 육아엔 어머님이 더 능숙하시지만 난 일정부분만 의존하고 엄마인 내 역할을 충실히 하기 위해 오늘도 최선을 다하려 한다.

  아이가 행복하지 않은 것은 부모의 책임이다. 모든 부모는 아이의 손을 놓지 말아야 하며 아이가 옆에 있는 것만으로도 감사하고 행복해야 한다. 아이가 엄마의 품에 안겨있다는 안정감이 들게 해야 애착관계가 생긴다. 마치 아이에겐 첫사랑과도 같다고 저자는 표현했다. 한편, 우린 아이를 너무 사랑하는 바람에 과잉보호를 하고 관리중독에 빠뜨린다. 그것은 사랑도 존중도 아니고 오히려 아이를 무시하는 것이었다. 잘 양육하고 싶은 부모의 욕망이 사실 아이를 더 힘들게 하고 있지는 않는지 되돌아볼 일이다.

  저자는 현명한 부모는 1%가 다르다고 했다. 그것이 무엇일까? 현명한 부모들이 일상에서 꾸준히 하는 양육방법을 살펴보면 다음과 같았다.

공부하라는 말을 하지 않는다.

기다릴 줄 아는 부모가 된다.

독립적으로 키운다

가족과 끊임없이 대화한다

선생님과 좋은 사이를 유지한다

자긍심을 키워준다

아이와 함께 놀아준다

  특히 영유아기에 부모와 함께 맘껏 논다는 건 아이에게 있어 최고의 선물이다. 아이의 정서를 튼튼하게 하고 잘 소통할 수 있으며 아이를 이해할 수 있는 기회가 되기 때문이다. 그리고 우리나라 정서상 ‘빨리빨리’에 익숙한 부모들이 조급함에 아이를 자신이 원하는 대로 끌고가려 하며 잔소리를 하는데 이건 독이다. 아이가 스스로 선택하고 행동할 때까지 기다려주어야 한다. 참 실천이 어려운 부분이기에 더욱 공감이 간다.

  각 챕터마다 중요한 문장에 밑줄이 그어져있어 이해하기 쉬웠다. 자녀를 올바르게 사랑하고 싶은 부모라면 책에서 이야기하는 양육태도를 배워보자.

[서평]참지 않을 용기

참지 않을 용기 - 세상은 결국 참는 사람이 손해 보게 되어 있다
히라키 노리코 지음, 황혜숙 옮김 / 센시오 / 2020년 9월

참지 않을 용기

  난 기본적으로 갈등을 두려워하는 것 같다. 싸움닭마냥 자기주장을 내세우고 관철시키려는 이들을 보면 어쩔 땐 부럽기도 하다. 나도 그들에 기대 내 속마음대로 일이 처리되면 좋을 때가 있다. 문제는 내가 나서서 말하지 못한다는 것이다. 다른 의견이 틀린 것은 아닌데도 왜 말조차 못 꺼내는가. 이런 소심쟁이같으니라고. 그러니 몇몇은 날 그냥 넘겨도 되는 호구처럼 대할 때가 있다. 물론 겉으론 잘해주는 척하면서 내 의견은 아랑곳 않고 자기들 뜻대로 한다. 알면서도 난 왜 참고 또 참는가. 단지 갈등만 피하면 되는 게 능사는 아닐 텐데. 이 책에서는 ‘어서션’ 이란 용어를 소개했다. 인간관계에서 자신이 하고 싶은 말을 잘 표현하는 것과 동시에 상대방의 마음도 잘 이해하는, 건강하고 긍정적인 자기표현 커뮤니케이션. 아! 이런 사람 참 부럽다. 나와 상대방 모두 윈윈하는 전략. 나도 소중하도 그쪽도 소중하고. 책을 좀 더 살펴보니 우리가 흔히 참는 상황을 제시하고 그 마음의 메커니즘을 살펴본다. 과연 나다움을 회복하기 위해 어떤 마음가짐과 커뮤니케이션을 사용해야할지 도움이 될 것 같았다.

  목차는 크게 5개로 나뉘어 있었고 <참으면 나만 망가질 뿐!>, <하고 싶은 말을 다 한다고 이기적인 건 아니다>, <참지 않아도 얼마든지 좋은 관계를 맺을 수 있다>, <하고 싶은 말 하면서도 상처 주지 않는 법>, <세상은 결국 참는 사람이 손해본다>라는 다섯가지 주제가 들어있었다. 그 중에서도 의사소통은 거래가 아니라는 문장이 눈에 들어왔다. 앞서 언급한 윈윈전략과 어서션은 본질적으로 다르다고 저자는 말했다. 어서션은 이기고 지는, 즉 윈 루즈라는 사고방식의 개념이 아예 없기 때문이다. 이기고 지는 문제가 아닌 서로 좋은 길을 찾는 커뮤니케이션의 기본을 다시금 깨닫게 되었다. 늘 양쪽 다 소중하다는 자세. 중요하다.

  인정받기 위한 노력도 접어야겠다는 생각을 했다. 그건 오히려 나를 외롭게 한단다. 인간관계는 원만해질지 몰라도 그런 관계는 오래 지속되지 못하며 아이러니하게도 상대에게 휘둘리는 관계가 되기 때문에 불안과 외로움은 증폭된다. 남을 의식해 수동적인 관계에 집착하는 대신 ‘나’에게 좋은 사람이 되어주는 노력을 해보자.

  책은 각 장 말미에 <자기다움을 찾는 시간>이란 코너를 두어 해리엇 브레이커, 인정중독의 4가지 성격유형이랄지 파울라&캄벨, 실패에 대한 두려움을 버리라는 연구결과 등 저명한 심리학자의 의견을 삽입했다. 나만 참으면 만사형통일 것이란 착각을 당장 버리자. 그건 내 인생을 비극으로 치닫게 할뿐. 속으로 삼키던 그 말을 이젠 당당하게 내뱉으며 용기 있는 인생을 살자.