나를 위한 용기

나를 위한 용기 - 부족해서 아름다운 나에게
지나영 지음 / 특별한서재 / 2024년 9월

언젠가부터 '마음챙김'이라는 말에 끌리기 시작했다. 타인이 아닌 바로 나 자신에 대한 챙김을 시작하는 의미가 있다. 나를 포함하여 많은 사람들이 나보다는 다른 사람의 시선을 의식하면서 살아왔다. 우리가 살고 있는 유교문화 자체가 자신보다는 가족과 공동체를 위한 삶을 강요해왔다고 생각한다.

그런 문화 자체가 이제는 많은 개인들의 삶을 황폐화시키고 있다. 이제는 온전한 마음챙김, 나 자신을 믿고 건강하게 바라보는 시각이 필요한 시점이다. 자신을 돌보고 자신감을 불러일으키는 목적을 가진 책들이 많이 있다. 이 책이 그 책들과 다른 점은 16년 경력의 정신과 의사가 스스로 체험하고 익힌 자기사랑 챌린지의 내용을 상세하게 담았다는 것이다.

실제로 300명의 인원을 조기에 마감시킬 정도로 인기를 끌었던 지박사의 자기사랑 챌린지의 9주 과정이 들어 있다. 책으로 상세하게 설명하고, 각 주차가 끝날때마다 5일간의 실천 시트가 제공된다. 책으로 읽었던 부분을 앎으로 그치지 않고 행동으로 실천할 수 있도록 구체적인 가이드라인이 제공된다.

물론 책을 읽는 것만으로 이 엄청난 프로그램을 따라하기가 벅찰 수 있다. 그런 분들을 위해 한 주차를 마무리하면서 '호흡과 명상'이라는 섹터를 통해 영상을 제공한다. 책 우측 상단에 있는 QR코드를 통해서 관련 영상을 볼 수 있다.

필자가 강조하는 자기사랑의 주요 요소에는 자기자비, 자기수용, 자기존중, 자기돌봄이 있다. 그 동안 내가 나에게 이 모든 것을 제대로 챙겨주지 못한 것은 사실이지만 가장 마음에 걸리는 것이 바로 자기돌봄이다. 남의 감정을 신경 쓰고 그들을 챙겨주는 일을 열심히도 해왔다. 하지만 정작 나를 육체적으로, 정신적으로 챙겨주는 데에는 너무나 인색했다.

다른 사람을 챙겨주기 위해서 그 사람이 무엇을 좋아하고, 무엇이 필요한가를 너무나도 열심히 탐구했다. 하지만 나에게 잘해주기 위해서 내가 무엇을 좋아하고 무엇이 필요한지는 한 번도 물어본 적이 없다. 나를 행복하게 하는 것은 무엇인지 돌아보지도 않았다. 나는 조용한 곳에서 책을 읽는 것을 좋아한다. 돌아다니면서 자연을 보는 것도 좋아한다.

이렇게 살아가면서 남에게 인정받고 사랑받기 위해 얼마나 애쓰고 노력을 했던가? 원하는 대로 이룬 것도 있지만 만족스럽지 않은 것도 많다. 이제는 그런 노력을 나에게 온전히 쏟고 싶다. 남에게 베풀었던 것만큼 나에게 베풀고 산다면 남은 나의 인생이 얼마나 풍요로워질지 벌써부터 설레인다.

이제 남을 챙기느라 나를 등한시하던 과거를 벗어나 행복의 길로 들어서기 위해 이 책의 제목처럼 '나를 위한 용기'를 내보려 한다. 물론 내가 원하는대로 꽃길만 펼쳐지지 않겠지만 좀더 사랑스럽고 감사할 일들이 많이 벌어지지 않을까? 그리고 상처를 받아도 나를 위한 상처인만큼 절대 아프지 않을 것이다.

* 출판사를 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

서툰 어른을 위한 인생 수업

서툰 어른을 위한 인생 수업 - 단단하고 유연한 어른이 되고 싶은 나에게
콰트 지음 / 다른상상 / 2024년 9월

나는 중학교 때 20살이 된 형들을 동경했다. 그리고 당시에는 30살이 된 어른들을 무척 부러워했다. 그래서 한 때 꿈이 '어른'이기도 했다. 나이가 들면서 사람들이 어른이 되기 위한 어떤 준비를 하는지도 모르는채 시간이 되면 자연스럽게 어른이 되는지 알았다.

지금 내 나이 40대 중반. 예전 같으면 한 가정의 가장으로서 중심을 잡고 사회의 핵심 일원이 되어 있어야 할 나이이다. 하지만 현재 나는 가장으로서도 많이 부족하고, 아이들을 제대로 이끌어줄만큼 지혜로운 어른도 아니다. 사회에서나 직장에서도 낮은 지위는 아니지만 누구나 인정할만한 위치에 있는 것도 아니다. 내가 생각하던 어른의 삶과 정말 많이 다른 삶을 살고 있다.

필자도 나이를 먹어가면서 자연스럽게 어른이 되지는 않는다는 사실을 깨닫고 많은 고민을 한 것 같다. 그래서 30대에 서툰 어른들을 위한 인생 조언이 담긴 책을 쓴 것인지도 모르겠다. 나는 그런 필자가 부럽다. 나는 30대에 왜 그런 인생 고민을 제대로 하지 못했을까? 지금도 흔들리고 있는 나는 30대에도 여전히 흔들리고 있었을 것이다. 지금도 늦지 않았다. 50대가 되기 전에 서툰 어른이 아닌 지혜로운 어른이 되어 있어야 하겠다.

현재의 삶에 완벽하게 만족하는 사람이 몇이나 될까? 그런 사람이 있기는 할까? 우리는 어제도 오늘도 더 나은 미래를 꿈꾸면서 노력을 한다. 지금까지도 잘 살아왔지만 현재 이대로 괜찮을까하는 의구심이 몰려올 때가 있다. 사람들은 현실의 안정을 위해서 끊임없이 변화의 선택을 한다. 변하지 않는 삶은 결코 안정적일 수 없기 때문이다.

나는 '기분이 태도가 되지 않게'라는 말을 좋아한다. 누구나 기분을 바뀔 수 있다. 기분이 항상 좋을 수는 없다. 하지만 그 기분을 다른 사람에게 표현할지 말지는 개인의 선택이다. 태도가 좋은 사람들은 자신의 기분을 다른 사람에게 전가하지 않는다. 하지만 많은 사람들이 기분을 태도로 나타내기 때문에 남을 힘들게 한다.

사람들은 살다보면 많은 일들을 겪는다. 사람들이 겪는 희노애락의 종류는 비슷할 것이라 생각한다. 물론 그 세세한 종류나 강도는 다를 수 있지만 사람으로서 겪을 일들을 비슷하게 겪지 않을까 하는 생각을 해본다. 다만 비슷한 일을 겪으면서 그 일을 대하는 사람들의 태도에 따라 그 사람의 인생이 달라지는 것 같다. 결국 삶도 상황을 대하는 태도의 문제인 것이다.

나이가 많다고 해서 나이가 적은 사람보다 더 많이 알거나 지혜롭다고 말할 수 없다. 즉 오래 살았다고 해서 인생에서 중요한 것들을 모두 배울 수 있는 것은 아니라는 말이다. 같은 상황을 겪더라도 개인마다 느낄 수 있는 것들이 다르고, 깨달을 수 있는 것들이 많이 다르다. 스스로 배우고 깨우치기 위해서 많은 노력이 필요하다.

나이가 60이 넘어가는 사람들과 같이 일하고 있다. 하지만 나이로만 봤을 때는 그 사람들의 인성, 인격 등을 예측할 수 없다. 오히려 아이들보다 더 질투가 많고 배려심과 이해심이 적다. 오히려 나이가 어린 내가 더 인내를 해야 하는 상황이 많다. 나는 이미 나이에 따른 사람들의 지혜 수준에 더 이상 큰 기대를 걸지 않는다. 연륜이라는 말에 어울리는 어른을 찾고 싶을 정도이다.

인생을 살아간다는 것, 서툰 어른이 아니라 지혜로운 어른이 된다는 것은 정말 얼마나 어려운 일인가? 한 번은 결혼하지 않은 친구에게 아이들에게 제대로된 부모가 되는 것이 가장 어려운 일 같다는 말을 한 적이 있다. 말 그대로 부모가 되는 것도 어렵고, 어른이 되는 것도 어려운 것 같다. 앞으로 인생을 많이 배워야할 것 같다.

* 컬처블룸을 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

잘 쓴 이혼일지

잘 쓴 이혼일지 - 지극히 사적인 이별 바이블
이휘 지음 / 21세기북스 / 2024년 9월

결혼은 시작이 있고 끝이 있다. 그러나 이혼은 시작은 있으나 끝이 없는 것 같다. 필자의 말이다. 생각해보면 그럴 것도 같다. 결혼의 시작과 끝은 법적인 부분으로 인해 명확하게 구분되어 있다. 하지만 이혼은 결혼의 끝이지만 딱히 그 끝이 정해져 있지 않으니 말이다.

필자는 이혼을 하고 나서 주위 사람들에게 격려와 위로를 받으면서 동시에 "왜?"라는 질문을 동시에 받았다고 한다. 그냥 위로와 격려로 끝났으면 좋았을 것을. 그 이유가 궁금했던 것일까? 아니면 이혼을 꼭 해야만 했는지를 따지는 것일까? 나는 부부 사이의 일은 부부만 안다는 말을 절대적으로 믿는다. 남들이 보는 시각과 부부 사이에 인식 되는 시각은 정말 다른 경우가 많다.

주변 사람들의 시선에 선량하고 좋아보이는 사람이 사실은 부부 관계에서 가해자인 경우가 참 많다. 그래서 주변 사람들이 이혼을 할 경우 정말 피해자인 사람을 가해자로 지목하는 경우가 많다. 물론 이혼이 꼭 피해를 주고 받은 이유로 이루어지는 것은 아니다. 명확한 피해자와 가해자가 정해져 있지 않아도 이혼은 충분히 가능하니까.

필자는 34살에 이혼하면서 겪은 이혼 전, 이혼 과정, 그리고 이혼 후의 이야기를 담담하게 써 나간다. 왜 이혼을 했어야 하는지가 아니라 어떻게 이혼을 하고, 어떻게 나를 찾아가는지를 적어 나가는 것이다. 사실 왜는 중요하지 않다. 그 상황에 어떻게 대응하고 적응하는가가 더 중요할 것이다.

이혼을 하는 과정은 결코 단순하지 않다. 물론 법적인 이별은 쉽다. 가정법원을 방문하고 법원에 판단에 따라 공식적인 서류를 정리하면 그만이다. 문제는 그 이후에 따라오는 현실적인 이별, 정서적인 이별, 물리적인 이별, 그리고 진짜 엔딩이다.

나도 2년 전에 이혼의 아픔을 겪었다. 나의 경우는 순식간에 이루어졌다. 아직도 나는 그 이유를 알지도 못한다. 아내의 갑작스런 이혼 통고에 미안한 마음이 많았고 내가 딱히 무엇을 잘못한지도 모르는채 이혼을 받아 들여야 했다. 벌써 2년이 지나간다. 지금도 2주일에 한 번씩 아들들을 보지만 여전히 적응이 되지 않는다.

가장 힘들었던 것은 아마도 정서적인 이별이었다. 법적 이별과 물리적 이별은 가장 쉬운 순간들이었다. 문제는 정서적 이별부터 현실적 이별이었다. 지금은 간혹 내가 뭘 잘못했는지를 자문하지만 여전히 답을 찾을 수 없다. 필자의 말대로 "왜"가 중요한 것이 아니다. 이제부터는 '어떻게'가 중요하다.

'다정한 사람이 이혼하는 법'을 읽으면서 어찌나 나와 오버랩되는지 약간의 감정이입을 했다. 갑작스런 이혼 통보에 화도 내보고, 따져도 보고, 매달려도 볼 수 있었지만 그냥 상대방의 의견을 묻고 그 사람의 감정을 살피면서 끝냈다. 법원에 갈 때도 그 사람의 일정에 맞춰주고 불편하지 않은지 살피는 내 자신이 어이가 없을 정도였으니까.

필자처럼 나도 끝까지 다정하게 이혼하고 있었다. 이혼에 다정함이 어디 있겠냐마는 좋은게 좋은거라는 생각이 강해서일지도 모른다. 아무튼 기존의 인연을 끝내고 새로운 인연을 기다리고 있다. 그것이 또 다른 결혼이 아니어도 좋다. 다만 마음이 잘 맞고 서로 이해할 수 있는 그런 사람이면 좋겠다. 이제 결혼은 내게 반드시 필수는 아니다.

남은 후반기, 이제는 정말 재미있게 살아보고 싶다.

* 컬처블룸을 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

나무는 어찌 거목이 될까요

나무는 어찌 거목이 될까요 - 삼대가 같이 읽는 이야기
정보암 지음 / 바른북스 / 2024년 9월

나는 요즘 인생의 지혜를 알려주는 책을 찾아서 읽는 중이다. 가급적 곁에 두고 오래도록 읽으면서 삶의 인사이트를 얻을 수 있는 책으로 말이다. 그렇게 해서 이 책을 선택했는데 처음에는 생각했던 것과 달라서 약간 당황스러웠다. 이 책은 책의 두께부터 글씨 크기까지 동화와 같은 느낌이다. 나중에 책 소개를 보니 어른이 동화라는 형식으로 자녀들과 함께 읽어도 좋은 내용이었다.

80페이지 정도의 작은 분량으로 읽기에는 부담이 없다. 부록 형태로 영어로도 되어 있어 같이 읽어보면 좋을 듯 하다. 작은 분량이지만 담긴 내용은 결코 쉽게 읽히지 않는다. 동화 읽듯이 부담 없이 시작하지만 많은 것들을 고민하고 생각하게 만드는 책이다. 물론 아이들이 읽으면 재미있게 읽히겠지만 40대를 지나 자녀를 키우는 부모라면 많은 생각이 들 것 같다.

책의 주인공인 나무는 이름이면서 식물인 나무 자체를 가르친다. '아낌없이 주는 나무'와는 사뭇 다른 느낌의 나무를 보게 될 것이다. 주인공 나무는 바로 나 자신이면서 나와 함께 살아가는 주변 사람들을 대변한다. 나무가 어떻게 거목이 되어가는지, 즉 한 사람이 어떻게 진정한 인간으로 살아갈 수 있는지에 대한 많은 질문을 던지게 한다.

사람이 태어나서 겪어야 하는 일들에 대해 생각해 본 적이 있는가? 왜 나만 힘들다고 원망해본 적이 있는가? 이 세상을 살아가는 사람들은 대부분 비슷한 일들을 겪으면서 살아간다. 사람은 누구나 태어나서 인생을 살다가 결국은 죽게 된다. 영원히 살면서 죽지 않는 사람은 없다. 살아가면서 고생을 한 번도 하지 않는 사람은 없다. 남들 눈에는 고생이 아닐 수 있지만 정작 본인에게는 큰 고통인 경우가 많다.

나무는 고향으로 돌아오는 배 안에서 의술 공부를 한 사람으로부터 우리의 모든 마음이 심장이 아닌 뇌로부터 나온다는 말을 듣는다. 심장은 잠깐 멈추어도 전기적인 충격을 통해 살아날 수 있지만 뇌가 죽으면 다시는 살아날 수 없다는 것이다. 사람은 다른 어떤 동물보다 뇌가 크다. 그래서 사람은 마음에 관한 문제로 많은 고민을 하게 되나보다.

이 책은 아주 쉬운 이야기를 통해 인생의 고민들을 생각해보게 하는 약간의 종교적 색채를 띤 어른이 동화책이다. 분량도 적기 때문에 한 번에 쭈욱 읽고 다시 한 번 되새기면서 읽다보면 잠깐 생각할 거리들이 생기는 책이다. 결국 인생의 지혜는 많은 사색 속에서 나오는 법이니까 말이다.

* 컬처블룸을 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.

괴테의 인생 수업

괴테의 인생 수업 - 괴테에게 배우는 진정한 삶에 대한 통찰
사이토 다카시 지음, 전경아 옮김 / 알파미디어 / 2024년 8월

철학은 대체적으로 추상적이고 관념적이다. 그래서인지 나는 철학을 좋아하지 않았다. 좋아하지 않았다는 표현보다는 철학을 온전히 이해하기에는 아직 내공이 다져지지 않았다고 보는게 맞을 것이다. 아직도 철학은 쉽지 않은 분야이다. 그런데 괴테의 글은 보통의 철학과 다르게 쉽고 구체적으로 다가온다.

이 책은 필자가 20~30대에 한 분야의 전문가로서의 고뇌에 빠졌을 때 인생의 의미를 찾다가 <괴테와의 대화>로부터 인사이트를 얻은 경험을 바탕으로 발상의 기법 차원에서 다룬다. 젊은 학도였던 에커만이 괴테를 만나 나누었던 9년 간의 대화를 담은 책이다. 구체적인 행동 지침을 담고 있어 읽기가 좀 수월하다.

총 5개의 장으로 구성되어 있으며 핵심은 나와 관계를 중심으로 숙달론에 포커스가 맞춰져 있다. 나이가 들어가면서 인생이 더 쉬워지는 것이 아니라 인생의 본질, 가치에 더 많은 고민을 하는 것 같다. 그러다보니 더 고민이 많아지고 인생의 지혜를 구할 일이 많아졌다.

괴테는 자신을 작게 한정하라고 말한다. 자신의 한계를 정하라는 말이 아니다. 자신을 한정하고 타인으로부터 격리하라는 말이다. 괴테는 영어, 프랑스어, 이탈리아어를 독일어만큼이나 잘 구사하는 사람이었다. 하지만 자신이 표현하고 싶은 것이 있을 때는 독일어를 사용했다. 통찰력을 얻기 위해 다방면으로 공부했지만 표현 수단은 독일어에 한정했던 것이다.

다만 자신을 한정한다는 의미를 한 분야에만 정통한 바보가 되는 것을 말하지 않는다. 우리가 표현하는 대상은 줄일 수 있지만 흡수하는 대상까지 좁히지는 말라고 한다. 즉 표현 수단은 최소한으로, 흡수하는 그릇은 최대한으로 하라고 조언한다.

자신의 장점과 단점 중 어디에 주목해야 하는지에 논란이 많다. 혹자는 장점을 더 발전시켜야 한다고 하고, 혹자는 단점을 개선해서 장점을 보완해야 한다고도 한다. 괴테는 자신의 장점을 더 극대화시키는 것이 더 효율적이라고 말한다. 잘하는 것을 중심으로 다양한 것들을 흡수하여, 자신의 장점을 통해 발현해내는 것이 진정한 재능이라는 것이다.

내 앞에 나타난 벽 앞에서 아무 것도 하지 않으면 그 벽은 내 인생을 가로막지만, 그 벽을 눕히고 그 위를 걸어가면 다음 단계로 나아가게 하는 디딤돌이 된다. 누구나 인생을 살다보면 어려운 일을 겪게 되고, 그 일을 대하고 처리하는 방식이 그 사람의 다음 단계를 결정한다. <괴테의 인생수업>은 한 단계 업그레이드된 인생을 선물할 것이다.

사실 괴테에 관련된 책을 읽어본 적이 없다. 철학책에 소개된 것만을 보고 편견을 가졌던 것이 사실이다. 하지만 그의 어록이나 사상 자체가 현대인에게 가장 많은 도움이 될만한 가치가 있다고 본다. 괴테에 관련된 책을 더 찾아보고 싶게 만드는 책이다.

* 컬처블룸을 통해 책을 제공받아 감사하게 읽고 주관적인 의견을 적었습니다.