[퍼온글] 아이를 야단치기 전에 생각해야 할 7가지

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아이를 야단치기 전에 생각해야 할 7가지


아이들은 잘못하게 마련이다.
중요한 것은 부모가 아이의 잘못 그 자체에 집착해 나무라는 것은
더 큰 잘못을 불러일으킨다.

아이에게 매를 들기보다는 다른 벌을 주어
아이의 행동을 교정시키는 것이
적절한 훈육과 폭력을 다음과 같은 점으로 구별한다.

◆ 예고 없는 체벌

밥을 먹는데 갑자기 아빠가 주먹으로 머리를 친다.
이것은 확실한 폭력이다.
아이를 때려서 버릇을 가르치려 마음먹고 있다면
우선 아이에게 왜 벌을 받는지 충분히 설명하고
일정 시간 동안 벌을 받게 되리라는 것을 통보해서
아이가 충분히 이해하고 있어야 한다.

◆ 머리 위에 가해지는 체벌

이유가 어떤 것이든 간에 가슴, 머리,
목 등을 때리는 것은 훈육이 아니다.
짐승도 머리를 맞으면 격렬하게 반항한다.

또 허리 위를 맞을 경우
심한 신체적 위해를 받을 위험이 있다.
매를 맞고 응급실에 실려오는 아이들 중에는
뇌진탕 정도가 아니라 뇌출혈, 복강내출혈,
늑골골절에 의한 심장파열 및 기흉 등으로
생명의 위협을 받을 정도가 되는 경우도 많다.

◆ 다른 사람들이 있을 때 당하는 체벌

길거리를 가다보면 대로상에서
마구 아이를 때리는 부모들이 있다.
이유 여하를 막론하고 이는 명백한 폭력이다.

세 살짜리 아이들도 자존심이 있다.
남이 보는 앞에서 부모에게 맞는 경우는
이유가 아무리 그럴 듯해도 아이의 반항심만 키울 뿐이다.

다른 가족들 앞에서 맞는 경우도 그렇다.
다른 형제 앞에서 아이를 때린다면
그들은 부모의 그 같은 행위를 보고 모방한다.

쉽게 말해 형이 동생을 마치 부모가 그러듯
이유 없이 때리게 된다.
이를 폭력의 순환 증폭이라고 한다.

◆ 너무 잦은 체벌

어쩌다 심하게 야단을 치면 아이들은
이를 심각하게 생각해서 반성하지만,

매일 때리고 소리지른다면
일종의 내성이 생겨 무감각하게 된다.

폭력에 길들여지는 것이다.
이런 상태에서는 정말로 잘못해서 야단을 치더라도
쉽게 받아들여지지 않는다.

◆ 비논리적 이유로 가해지는 체벌

부모들이 아이들에게 야단을 치는 것은
반드시 아이들 잘못 때문만은 아니다.

오히려 부부간 혹은 고부간 문제가 있어서
또는 자신이 담당해야 할 스트레스가 과도할 때
견디지 못해 엉뚱한 아이들에게 풀게 되는 경우가 많다.

뺨 맞는 데 따로 있고 화풀이하는 데 따로 있는 격이다.
그럴 때 아이들은 억울한 마음과 분노만 가득해서
자신의 잘못을 반성하기는커녕
부모들을 원망하고 증오하기 쉽다.

◆ 일관성 없는 체벌

부모의 기분에 따라 조금 잘못했는데도 불구하고
크게 야단치거나 크게 야단칠 일도 적당히 넘어가게 되면
아이들은 기준을 잡기가 힘들다.

아이들을 야단칠 때는 과거, 현재, 미래에
모두 동일한 이유와 방법으로 해야 한다는 것을
잊지 말아야 한다.

◆ 지나친 기대에 의한 체벌

자식의 능력을 고려하지 않은 채 자신이 원하는 것을
무조건 강요하는 부모가 있다.
때에 따라 체벌은 훌륭한 교육적 도구가 될 수도 있다.

그러나 원칙적으로는 아이에게 매를 들기보다는
다른 벌을 주어 아이의 행동을 교정시키는 것이 훨씬 좋다.

아이의 나쁜 점을 찾아 그를 벌주기보다는
어쩌다 좋은 일을 했을 때 듬뿍 칭찬을 하고
그 쪽으로 아이의 성품을 키워주는 것이 훨씬 좋다.

한 가지 덧붙이자면, 부모가 바르게 행동한다면
굳이 체벌이 필요하지 않다는 점이다.
부모가 싸우는 집일수록 자녀들도 거칠게 싸우고 행동한다.

처벌을 가할 때 자신도 스스로를 똑같이
한 대씩 때리는 것도 한 가지 방법이다.

아이들로 하여금 부모의 마음이
얼마나 많이 아프다는 것을 보여준다는 의미와
아이들을 그렇게 밖에 못 키웠으니
나도 반성하겠다는 것을 시위해 보이는 것이다.

행복이 무어냐고 물으신다면

어느 무명 철학자의 유쾌한 행복론
전시륜 지음 / 명상 / 2003년 10월

김진애님의 책에서 보고 찾아서 읽게 되었다. 멋지게 살다 간 사람이라고 했던가.

'나의 장례식을 오히려 새로운 로맨스의 시발점으로 생각하세요..."라고 아내에게 유서를 남길 줄 아는 사람,

지역 신문에 "25세 총각이 아내를 구함"이라는 광고를 낼줄 알았던 사람,

인생을 유람선 여행에 비유하여, 약속된 일정이 끝나면 새 승객을 위해 하선을 하며 얼마나 아름다운 유람이었던가! 할거라는 사람.

행복한 삶은 자기에게 어울리는, 자연스러운 삶이라고 말한다. 남에게 피해를 주지 않는 한에서.

이 분의 결혼에 얽힌 이야기도 재미있고, '저는 이 나라를 다스리고 있지만 저를 다스리고 있는 사람은 저의 아내고, 저의 아내를 다스리고 있는 사람은 저희들의 자녀입니다.'라는 한 아테네의 정치가 말을 빌어, 결혼이란 것은 한 남자와 한 여자의 관계가 아니라 부모와 자식들의 관계에 가깝다는 말도 내 무릎을 탁 치게 한다.

그의 여인 편력 얘기도 웃으며 읽기에 충분하고, 자기 몸에 생긴 병때문에 박테리아에 관심을 갖게 되어 공부하다가 결국 박테리아를 찬양하고 마는 그의 엉뚱함, 기발함, 독특함에 존경스럽기까지하다.

이 책의 앞머리에서 본인이 밝히듯이 (자신의 생이 얼마 안 남았음을 알고 있었다), 결국 66세란 나이에 췌장암으로, 이 책의 출간을 앞두고 세상을 떠났다.

사랑에 대해서, "사랑이란 말은 죄라는 말과 같이 낡고 남용된 말이다. 그러나 인간관계에서 사랑은 지금도 우리가 기댈수 있는 마지막 말이다." 라고 한것도 내 맘에 들어온다.

선생님 선생님

2003년 1월, 한국에 나와서 당장 알아봐야하는 것중의 하나가 아이를 어디에 맡기느냐 하는 것이었다. 그때 아이가 세살이었으므로 유치원은 아직 이르고 놀이방을 알아보았는데, 동네 전화번호부 책을 보고 몇군데를 골라 우선 전화로 문의, 그리고 직접 방문하여 아파트 단지의 한 곳을 정했다. 그리고 아이를 보내기 시작하여, 여섯살이 된 올해 초, 이제 그 놀이방 적정연령을 벗어나기도 했고, 또 우리도 이사를 가게되어 아쉬운 마음으로 그 놀이방을 떠나야했다.

그 놀이방에 다니기 시작할 무렵, 아이는 아토피가 매우 심한 상태여서 원장님과 선생님의 손이 많이 가야했었고, 내가 일이 끝나는 시간에 맞추느라 우리 아이만 저녁 8시까지 선생님과 함께 놀이방에 남아있어야 했던 기간도 있었고, 그러면서 아이가 정서적으로 불안 증세를 보인다고 판단한 원장선생님은, 친정 엄마임에도 어려워서 말을 못꺼내는 나를 대신하여 아이의 외할머니에게 직접 전화하셔서 다른 친구들과 같은 시간에 아이가 놀이방에서 나갈수 있도록 도움을 요청해주시기도 했다.

3년동안 다린이를 극진히 보살펴 주시던 원장님, 그리고 다린이 담임선생님. 아직 미혼이심에도 불구하고, 자신의 어린 시절의 경험도 서슴치 않고 털어놓으며, 이 초보 엄마를 안심시키시던 고마우신 선생님. 빨리 좋은 사람 만나서 가정을 꾸리고 싶다고 그러시더니, 드디어 다음달 결혼하신단다.

장소와 시간을 묻는 나에게 극구 먼거리 오실것 없다시는 선생님, 다린이는 내 아들이라고 농담삼아 말씀하시던 선생님... "다린이 데리고 꼭 가보겠습니다. 진심으로 축하드려요..."

호두나무때문에

-- 문득 라디오에서 Schumann의 가곡 '호두나무'가 나오는걸 듣고 있노라니 생각나서 쓰기 시작한다. --

중학교  때였나, 고등학교 때였나, 아침 6시에 테너 엄정행님이 진행하는 '안녕하십니까 엄정행입니다'라는 1시간짜리 라디오 프로그램이 있었다. 가벼운 클래식음악과 가곡, 엄정행님의 특유한 음성과 억양으로 간단한 곡 해설이 곁들여진, 아직 하루의 일과로 뛰어들기 전 부드럽게 잠을 깨워주는 듯한 기분으로 들울수 있던 프로그램이었는데, 이 라디오 프로그램의 시그널 음악이 바로 이 Schumann의 '호두나무'였다. 프로그램 못지 않게 이 시그널 음악을 좋아했다. 원래 가곡을 피아노로 연주한 곡이 시그널로 쓰였는데, 물이 흐르듯 부드럽게 흘러넘어가는 선율이 참으로 곱고 평화로왔다.

좋아하는 라디오 프로그램 중에, 'Desert Island' 라는 BBC 라디오 프로그램이 있었는데, 지금도 하는지 모르겠다. TV도, 컴퓨터도 없이, CD player 겸용 radio 한 대 애지중지 가지고 있던 기숙사 방에서 하루가 100시간쯤으로 여겨지던 주말을 보내노라면, 특별히 두툼한 주말판 신문 뭉텅이와 radio 듣기가 낙이었다. Desert Island...왜 그런 이름이 붙었을까. 오전 11시쯤 방송되었는데, 사회에 이름이 어느 정도 알려진 명사가 한 명씩 출연하여, 자신이 선곡한 10여 곡을 가지고  그 음악에 얽힌 자신의 얘기를 사회자와 질문과 답변 형식으로 음악과 함께 주고 받는 형식의 프로그램이었다. 내가 아는 사람도 있었고, 모르는 사람도 있었고, 선곡된 음악이 클래식, 재즈, 영화 음악, 쟝르의 제한이 없었다. 영국사람들 특유의, 그 조근조근한 목소리로 담담하게, 때로는 수줍어 하며 자신의 지난 날을 회고하며 들려주는 이 프로그램을 좋아했었다. 일주일치 먹을 것을 장만하러 시내에 나갈때에는, 이 프로그램이 다 끝나기를 기다렸다가 나가거나, 부득이 할때에는 귀에 이어폰을 꽂고 들으면서 갔었는데...

요즘 내가 즐겨듣는 라디오 프로그램이 하나있는데, 사회교육 방송의 '나의 삶 나의 보람' 이라는 프로그램이다. 원래 새벽에 방송되는 프로그램인가본데, 나는 시간이 허락할때 인터넷 다시듣기를 통해 듣고 있기때문에 정확히 몇시에 방송되는지는 모르겠다. 정말 각양 각층의 사람들이 나와서 자기가 겪었던 일, 자기가 현재 살아가는 얘기들을 풀어 놓는 것이다. 그 자리에서 어떤 꾸밈이나 거짓이 있을것 같지 않아 좋다. 특별히 튀어나지 않으면서 그 어느 출연자와도 무리 없이 어울리는 진행자의 솜씨도 맘에 들고. 순탄지만은 않았던 사람들의 이야기를 들으며, 때로는 가시밭길이던, 또는 눈물 뚝뚝 흘리며 걸어야 했던, 그러나 지금은 조용히 웃으며 들려주는 그들의 '인생'을, 나 자신 뉘우침과 새로운 각성으로 듣게 된다. '인생'이 어떤 것이라는 힌트를 듣는다.

앞으로 난 또 어떤 라디오 프로그램에 마음을 열게 될까...

Don't eat the marshmellow...yet

마시멜로 이야기 ㅣ 마시멜로 이야기 1
호아킴 데 포사다 외 지음, 정지영 외 옮김 / 한국경제신문 / 2005년 10월

수주동안 베스트셀러 자리에서 떨어질줄을 모르는 책. 읽기 시작한지 몇 시간이 안되어 다 읽어갈 무렵, 뭐라고 리뷰를 써야하나 망설이는 시간이 필요했다. 결론은, 책이 꼭 어려우란 법 있나, 하고자 하는 말을 전달 할 수 있다면, 굳이 돌려서, 꾸며서 써야하는 것만은 아니라고 생각하기로.  너무 구체적이고 친절하게 일러주어 읽는 사람은 그냥 받아들이기만 하면 되는, 생각의 여지가 없다는 아쉬움을 대신하기로 한다.

'마시멜로를 먹고 싶은 순간을 잠시 참고 넘겨라' 라는 메시지. 순간의 만족이 아닌 더 큰 성취를 위해 필요한 참을성과 끈기로 자신의 목적을 달성하라고 얘기하고 있다. 이 세상에 '연습'보다 뛰어난 재능은 없다는 말은 언제 들어도 늘 격려가 되는 말. 앞으로의 성공 여부는, 지금 현재 그것을 위한 어떤 준비를 하고 있느냐에 따라 달려 있다라는 말도.

그런데 이 책을 읽으며 난 또 한부류의 인간을 떠올렸으니. 눈 앞에 마시멜로를 쌓아만놓은채, 평생 먹지 못하는 (왜? 언제 먹어야 제일 잘 먹는 것인지 생각만 하다가)... 그런 사람, 꼭 있다. 꼭.