2009년 3월 14일

오늘이 화이트 데이라고, 어제 아이는 학교에서 돌아오더니 투덜거린다. 같은 반 어떤 남자 아이 엄마가 초코렛을 가져오셔서 여자 아이들에게만 나눠주셨단다. 먹고 싶어 구경만 하고 있었을 남자 아이들을 생각하니 웃음이 나온다. 
평소에 일부러 사주는 일은 절대 없는 초코렛이지만 오늘은 한번 생각해봐야겠다. 여자친구가 챙겨줄 때까지 당분간 엄마가 챙겨주마 하면서. 이제 아홉살이면서 여자친구라는 말만 나오면 자기는 여자친구 안만들거라고 딱 잘라말하는 모습에, 보는 나는 얼마나 재미있는지.

우리집에서 내가 챙겨야할 또 한 남자, 남편에게는 화이트데이 선물이라긴 뭐하지만, 돋보기를 사줄 예정이다. 멀리 봐야 글자가 더 잘 보인다는 말을 하기 시작한지 꽤 되었는데 돋보기를 하라면 그래야겠다는 말만 하고 아직 안하고 있다. 안경을 하러 가는 것과는 아무래도 다른 느낌이겠지 돋보기를 맞추러 가는 것 말이다.
몇년 전 우리 식구 사진을 보시던 우리 친정 어머니는 나보다 남편이 그동안 더 많이 나이가 들은 것 같다며 안됬어 하신다.

아무튼 오늘은 화이트 데이.
결혼 전엔 내게 한번도 특별한 날이 아니었던 화이트 데이이다.
 

그나저나 오늘 새벽 3시에 들어온 남편. 오늘 오전은 잠으로 보내시겠구랴...

오늘의 그림

 

이 수동 <눈이 녹는 이유> 

이런 그림을 보고 있노라면 보고 있는 사람의 언 마음도 녹을 것 같다. 

아이와 사이좋게 지내기 (4)

	부모들은 우리에게 와서 가끔 말한다, 얼마나 자신들에게 화가 나는지를. 왜냐하면 교육과정을 듣고 집에 돌아간 후에 조차 그들은 아이들에게 하지 말아야 할 말들을 여전히 하고 있는 자신을 발견하기 때문이다. 그나마 차이점이라면, 자신이 하고있는 말을 스스로 듣게되었다는 것이다. 실제로 자신이 무슨 말을 하고 있는지를 스스로 듣는다는 것은 진전이 있다는 것이다. 그것은 변화로 나아가기 위한 첫번째 단계이다. 나 역시 그 변화의 과정이 쉽게 오지 않았음을 알고 있다. 전혀 도움이 되지 않는 구닥다리 방법으로 "너희들 도대체 뭐가 문제니? 욕실 불 끄고 나오라는 말을 기억하는 법이 없구나." 라고 말하고 있는 나 자신을 발견할 때마다, 말하고 나서는 어찌나 자신에 대해 분노가 일던지 모른다. 다음엔 절대 그런 말을 하지 않기로 결심한다. 그리고 또 그런다. 참회라도 하고 싶은 심정이 된다. "나 진짜 이것 절대 못배우고 말거야... 어떻게 또 그렇게 말을 할수가 있지?... '얘들아, 욕실에 불 켜있다~' 라던가, 아니면 더 좋은 방법은 '얘들아, 불~." 이렇게만 말해야 한다는 것을 잘 알고 있으면서..." 그리고는 난 앞으로 바람직한 방법으로 말할 기회를 절대 못 만들까봐 걱정하곤 했다.   걱정할 필요 없는 것을. 우리 애들은 항상 욕실에 불을 켜놓은 채 나왔으니까. 다음 번에 나는 미리 준비가 되있었다. "얘들아, 불~" 그러자 아이들중 누군가 뛰어가서 불을 끄는 것이다. 성공!

 

 -- 이 책중의 내용을 부분 옮김 --  

이런 저런 핑계를 대고 많은 것을 포기하며 그냥 생긴대로 살자 이러고 있는 가운데에서도, 여전히 변화의 가능성을 믿으며 아직 포기하지 않고 있는 것이 있다면 엄마 노릇을 좀 잘해보고 싶다는 것이다. 눈에 뜨이는 변화가 있기 전에, 눈에 보이지 않는 수많은 미미한 변화가 일어나고 있는 것은 아닐까. 그런 생각을 하게 되는 구절이었다.

키워드는 자기주도형 아이

스스로 생각하고 행동하는 아이로 키우는 노하우 7가지
엘리사 메더스 지음, 이상춘 옮김 / 한문화 / 2006년 7월

육아, 교육에 관한 책들을 여러 권 읽다보면 책마다 공통적으로 하는 얘기들이 있다. 이 책에서도 그런 부분이 눈에 많이 띄었다. 부모가 이끄는 아이가 아니라 자기주도형 아이로 키우자는 것이 아마도 이 책의 중심 키워드가 아닐까. 부모가 이끄는 단계가 필요없는 것은 아니지만, 끝까지 부모의 의지와 방향대로 아이를 이끌어가는 것이 아니라, 아이가 자기의 판단과 의지로 갈 수 있도록 유도하는 것이 부모의 역할이라 할 수 있겠다.  
미국에서 병원을 개업하여 15년 이상 임상의로 활동하고 있으면서 다섯 아이의 엄마이기도 한 저자이니, 어떤 이론에 치우치기보다, 충분한 경험이 뒷받침하고 있을 거란 생각이 들어 더 내용에 신뢰가 가는 책이었다.
요즘 우리나라에서 보면 거의 모든 아이들의 학습이나 진로등이 부모주도형, 특히 엄마주도형으로 나아가고 있지 않나 하는 생각이 들고, 그런 식으로 가도록 몰고 가는 정책과 사회 풍조가 더 걱정스러운 마당에, 저자가 말하는 self-directed, 즉 스스로 생각하고 행동하는 아이, 자기주도형 아이로 키우기는 더욱 어려워지고 있을지 모르고 그 중요성이 더해지고 있을지 모르겠다. 저자가 말하는 자기주도형 아이로 키우는 지침 일곱 가지는 다음과 같다.

1. 따뜻한 보살핌이 있는 가정을 만들어라. :  언제든지 '가정'이 기본이다. 어느 책에나 다 나와있는 얘기이고 그만큼 중요하다는 얘기일 것이다.
2. 내면세계가 강한 아이로 키워라. : 스스로 자기 내면과 대화하면서 문제를 해결할 수 있는 아이로 키우려면, 부모가 너무 세세한 부분까지 관여해서는 안된다. 
3. 특별하고 아름다운 힘, 직관을 키워주라. : '직관'의 힘에 이렇게 비중을 둔 책은 많지 않다. 이 책에서 눈의 띄는 점이랄까. 직관은 마음의 소리라는 관점에 근본을 두고 있기 때문이다.
4. '감정이입'과 '선의의 이기심'을 가르쳐라. : 다른 사람을 이해하는 수단으로서의 감정이입이다. 다중지능이론의 일곱가지 지능 중의 하나이기도 한 감성지능은 다른 사람의 입장을 이해하고 배려하는 기본이 된다. 이 방법으로서 '역할바꾸기 놀이'를 방법으로 권하고 있는데 이 역할극은 책의 많은 부분에서 되풀이 되어 강조하고 있다. 감정이입이 잘 될때 남의 결점에 관대할 수 있고 나를 위한 일이 다른 사람에게는 해가 되지 않을지 어떤 파급 효과가 있을지를 생각해보게 되어 나를 위하는 마음 (이기심)이 선의와 동떨어져서는 안됨을 알게 된다.
5. 체벌로 다스리지 말고 훈련으로 인도하라.: 체벌과 훈련의 차이를 확실히 하면서 이에 필요한 방법을 구체적으로 예를 들어놓았다.
6. 실패를 두려워하지 않는 아이로 키워라. : 이 성향은 거의 전적으로 부모의 양육 태도에 달렸다고 본다. 실패가 성공의 어머니임을, 말로서가 아니라 실생활에서 느낄 수 있게 해주어야 한다. 아이의 실패를 나무라지 말고, 너그러워져야 하며, 실패가 아이의 존엄성과는 상관없음을 알려줘야 한다. 부모의 실패담을 들려주는 것, 가족 간에 자주 '실수 말하기 대회' 같은 시간을 가져 실수에 유연한 태도를 가질 수 있도록 해주는 것도 좋은 방법이다.
7. 외부의 영향에 대해 적절히 대응하는 법을 가르쳐라. : 개인적으로 이점은 현대 사회로 가면서 특히 중요해져가는 능력이라고 생각한다. 외부의 영향에 그대로 휘둘리거나 반대로 너무 경직된 태도로 나의 생각과 판단만 고수하려 들지 않고, '적절한 대응'을 할 수 있는 능력이란 거의 생존 전략의 다른 이름이라고도 생각한다.

책의 후반부에는 '이럴 땐 이렇게 하라' 식의, 각 사례별로 아이를 지도하는 방법이 나와있다. 사고를 저지르는 아이, 폭력을 사용하는 아이, 약물, 흡연, 음주에 빠지는 아이, 동물을 학대하는 아이, 나쁜 버릇 (손톱을 물어뜯거나 코를 후비는 버릇)을 가진 아이, 부모에게 불손한 아이, 성적이 나쁜 아이, 목욕하기 싫어하는 아이, 잠자리에 들기 싫어하는 아이 등등. 어떤 사례든지 제시하는 방법은 거의 다음 포맷을 따르고 있는데 그 일곱 가지는 다음과 같다.

-역할바꾸기 대화를 해본다 (상대방에 대한 일방적인 비난을 하지 않게 된다.)
-선택을 하게 하라. (부모의 예시)
-질문을 이용하라. (부모가 결론과 답을 미리 다 말하지 않는다.)
-공정한 입장에서 설명과 정보를 제공하라. (어떤 일을 해라, 하지마라 가 아니라, 그 일을 했을 때 일어 날 수 있는 일들을 객관적이고 사실적으로 아이에게 간단히 알려주는 것이다. 이 방법은 읽고 있는 다른 책 How to talk so kids wil listen 책에도 나오는 지침.)
-유머(joke)를 사용해라.
-최소한의 말과 행동으로 가르쳐라. (누가 뭐래도 부모들은 지시하는 말을 필요이상 자주, 그리고 오래 한다. 그게 곧 '잔소리'가 되는 줄 모르고 노파심에서. 그리고 말이 아닌'행동'으로 가르치라는 말은 참 중요하다고 본다.)
-칭찬을 아끼지 마라. (잔소리 몇배의 효과가 있다는 것은 부모들도 겪어보아 안다.) 

또 한가지 다른 책들에 비해 이 책에서 눈에 띄는 것 중의 하나라면, 아이의 문제가 아이 자신보다 부모에게 더 중요하다는 인상을 주지 말라는 것이다. 즉, 자기의 어떤 행동의 결과는 자신이 받는다는 것을 알게 하고 실제로 그것을 경험하게 해야한다는 것이다. 예를 들어, 아침에 꾸물거려 지각을 할 것 같으면 옆에서 부모가 더 동동거리며 재촉하지 말고 (그러고 싶은 것을 꾹 참고), 결국 지각을 하게 되면 그것이 아이에게 어떤 결과와 느낌을 주는지 직접 경험하게 두라는 것이다. 다소 엄격하고 냉정하게 들릴 수도 있겠고, 보통 부모로서 상당한 훈련과 인내심이 필요한 일이다. 그러니 어쩌면 아이보다 부모가 먼저 훈련이 필요하고 교육이 필요한 것인지 모르겠다.

몇가지는 적어서 당분간 눈에 보이는 곳에 두고 자주 익히려고 한다. 예전에는 그게 다 무슨 소용이라 싶었는데 내 욕심이 커서 그렇지 조금씩, 아주 조금씩, 그리고 천천히, 변화의 가능성을 보고 있기 때문이다.

바람직한 부모가 되는 과정은, 그야말로 도 닦는 과정이다.

Bruges에 가보셨나요

이 영화를 보고 들어와 제일 먼저 찾아 본 것은 영화에서 '해리'로 나온 배우가 예전에 본 영화 '잉글리쉬 페이션트'에 남자 주인공으로 나온 그 배우 맞나 하는 것이었다. 아무 말을 안하고 있어도 그 눈빛을 한번 보고 나면 쉽게 잊히지 않을 것 같던 그 배우, 랠프 파인즈, 맞다! 잉글리쉬 페이션트를 본 것이 1996년이었는데 나는 참으로 오랜만에 스크린에서 그를 다시 만난 셈이다. 

'킬러들의 도시'라는, 전혀 끌리지 않는 제목임에도 웬지 봐야겠다는 생각이 들었던 것은, 단 몇줄 짜리 영화 소개를 위한 줄거리를 읽으면서였는데 원제를 보니, 그럼 그렇지, 'In Bruges'
벨기에의 도시인 Bruge는 '브뤼헤' 라고도 읽고, '브뤼주' 라고도 읽는다.  

-- 다음은 네이버 백과 사전에서 퍼온 사진들 --

 

 

 

영화 속에서 콜린 파렐이 맡은 '레이'는 자주 '이 시궁창 같은 브뤼주...'라는 말을 자주 하는데, 사진을 봐도 매우 오래된 도시 분위기가 느껴진다. 
마지막 사진의 종탑은 이 영화에서 중요한 장소로 등장한 곳. 

스포일러가 되고 싶지 않아 말을 아끼자면, 이 영화는 우리말 제목 속의 '킬러'라는 단어로서 쉽게 속단하고 짐작하면 안될 영화라는 것만 적어두자.
꽤 무겁고 우중충한 장면들과 내용이었음에도 불구하고, 한번 더 보고 싶은 생각이 드는건 왜일까.
영화 시작부터 반복해서 흐르던 주제음악, 그 피아노 선율도 한 몫 할지 모르겠다. 

  
2009 아카데미 각본상 노메네이트
2009 골든 글로브 남우주연상 (콜린 파렐)
2008 영국 독립영화제 각본상