나에게 나팔을 불어주렴

또 폈다, 천사의 나팔!
"빰 빠라 빰~~"
봄 나팔을 불어주렴.

벚꽃길 걷고 그림 그리다

몇년 전, 쌍계사 벚꽃 길 구경가서 인파에 몰려 그렇게 고생해보고서 남편은 올해도 또 가자고 한다. 요즘 내 컨디션이 그 정도 바람에 맞장구 칠 정도가 아닌지라, 가까운데에도 좋은 곳 많~다고 구슬러서는 집에서 가까운 대청댐으로 갔다. 훌륭했다.
예전에 결혼 전 여의도에 살때 역시, 벚꽃 구경 따로 갈 필요가 없었더랬다. 매일 버스 타고 학교 가고 오면서 꽃에 취해 다녔던 기억. 지나간 일이 떠오르면 요즘은 그냥 마음이 짠 해진다.

사진 속의 나는 웃고 있는데, 으슬으슬 추워서, 상황과 맞지 않게 두터운 스웨터를 입고도 춥다 춥다 연발했다.

이 꽃길을 쭉 따라 올라가면 대청댐 정상인데, 근처 잔디에 자리 깔고 앉아 아이와 나는 색연필로 그림을 그렸다. 지나가던 어느 분이 그림 그리는 나를 사진 찍어도 되냐고 물으셨다. 쑥스러워서 그냥 "네..." 해버렸다.

내 몸아

확실히 작년과 틀리다. 겨우 1년 전인데, 겨우 1년이 지났을 뿐인데, 빨리 지치고 힘이 든다.
스스로 보람을 찾기 위해 주문을 외워 주는 일을 1년 전보다 훨씬 자주 해주어야 한다.
흥이 덜 난다.
된통 앓고 난 후라서 그런가.
목련을 봐도, 개나리를 봐도, 이제 피기 시작한 진달래를 봐도, 벚꽃이 도열해있는 길을 달리면서도, 아무런 느낌이 없다.

그래도 일을 그만 두긴 싫다.

내 몸을 너무 혹사시켰나. 몸이 하는 말에 귀 기울이지 않은 탓인가.
그렇다면 지금부터라도 잘 들어봐야지. 내 몸이 내게 뭐라고 하는지를.
쫑긋!

나를 위한 기도

나는 이제 무엇이 되고 싶다는 소망을 버립니다. 잘 보이고 싶고, 인정받고 싶어 하는 눈물겨운 욕구를 지켜봅니다. 칭찬과 위안을 받으려는 애타는 마음을 바라봅니다. 그동안 나는 끊임없이 구걸함으로써 타인을 속이고 나 자신을 속이고 있었습니다.
조용히 들여다보면, 나는 욕망의 덩어리였습니다. 가장과 꾸밈, 거짓된 모습의 연속이었습니다. 아무도 나의 욕구를 채워줄 수 없습니다. 이러한 욕망으로 가슴 아파하고 두려워하는 나를 지켜봅니다. 그리고 걸핏하면 다른 사람을 탓하고 비난하는 나를 바라봅니다. 이것은 스스로를 책임지지 않으려는 비겁한 행위였습니다.
이제부터는 다른 사람의 잘못을 볼 때, 그를 고치려는 마음 대신 나 자신을 살피겠습니다. 다른 사람의 잘못과 실수를 나의 잘못과 실수로 받아들이렵니다. 왜냐하면 모든 사람은 맑은 거울이기 때문입니다.
이제 아무것도 원하지 않습니다. 누구의 도움도 바라지 않습니다. 지금 있는 그대로 나 자신을 사랑합니다. 더 이상 무엇이 될 필요가 없습니다. 지금 여기가 나의 목표이며 전부입니다.
있는 그대로, 나 자신만으로 충분합니다. 지금 이대로 좋습니다. 내가 그냥 여기 있다는 사실이 하나의 신비입니다. 나는 내 존재만으로도 기뻐서 눈물납니다.

-- 오늘 읽은 책 중에서 한 쪽을 전부 베껴 적다. 자주 읽어보고 싶은 마음에. --

생각을 없애는 공부

우리 시대의 마음공부
권도갑 지음 / 열음사 / 2007년 6월

알고 보면 생각이란 욕심이나 계산과 연관되어 있을 때가 많다.
손해보지 않기 위해서, 다른 사람의 진심을 따로 헤아리기 위해서, 뒤처지지 않기 위해서, 다른 사람을 내 맘대로 할수 있는 방법을 찾기 위해서, 안보이는 것을 굳이 찾아서 보기 위해서, 내가 아닌 다른 어떤 누가 되기 위해서.
나를 지키기 위해서 한다고 하는 생각들이 오히려 나 자신을 괴롭히고 상처를 준다.
저자는 수년 동안 원불교 교무로 봉직해오며 마음 공부 방법론을 강의해왔다고 하는데, 나는 원불교에 대해 아는바 거의 없고, 저자에 대해서도 아는 바 없었으나 어느 날 일간신문에 이 분의 인터뷰 기사가 난 것을 보고 이 책을 구입해서 읽게 되었다.
생각을 놓고, 분별을 놓고, 일상 생활에서 늘 자기를 살피고 깨어나게 함으로써 삶의 문제를 자신에게서 찾고 해결하라고 가르친다. 문제는 상대에게 있는 것이 아니라 그 문제를 바라보는 나의 마음에 있는 것이니 내 마음을 바로 사용하도록 마음 공부를 하라고 한다. 본디 사람의 마음은 선하지도 않고 악하지도 않으며, 선과 악을 구별하려는 분별에서 자유로와지라고.
마음에 안드는 어떤 것을 애써 극복하려고 하지 말고, 받아들여야 비로소 그것에서 자유로와진다니. 현실을 있는 그대로 수용하는 것이 나를 진실로 사랑하며 밝게 살아가는 길이라니.

자신을 미워하고 싫어하면 다른 사람들에게 인정받기 위해서 부단히 무언가를 하게 됩니다. 그리고 내가 나를 싫어하는 것처럼 상대의 문제점을 보고 강하게 혐오합니다. 그의 허물을 실체가 있는 것으로 착각합니다. 그러나 그가 어떤 모습을 보이더라도 그를 통해서 나를 보면 그의 모습이 바로 나 자신의 모습임을 발견하게 됩니다. (47쪽)

언젠가 배우자 문제로 고민하는 친구에게 내가 했던 말이 기억난다. 배우자를 가졌다는 것의 의의는, 내가 어렵고 힘들 때 기대고 의지할 수 있는 상대를 가졌다라기 보다는, 그를 통해 내 마음 수양의 기회를 부여받았음이라고. 계획하지 않았던 말이 내 입에서 저절로 나와 나도 자꾸 돌이켜 보는 말이다. 배우자의 못마땅한 점은 바로 내가 자신에게 못마땅하던 점이 부각되어 보이는 것이라는 본문중의 말과 통하는 것일까.
내가 최고이며, 지금 내 앞에 일어나는 어떤 일도, 어떤 사람도 나에게 가장 좋은 일, 좋은 사람이고, 주어진 환경 또한 내게 가장 좋은 것임을 인정하고 자각하는 것. 중요한 것은 그 일, 사람, 환경이 아니라, 그것을 바라보는 내 마음이니까 말이다.

이전에 읽은 책, '관(觀)', 그리고 '지금도 쓸쓸하냐'를 여러 번 떠올렸다.
나는 나로서 살아갈 뿐이다. 지난 일을 괴로워하지 않고, 오지 않은 앞날을 미리 걱정하지 않으며, 후회하지 않는 삶을 살려고 조바심 내지 않으며, 오늘을 나로써, 내 식대로, 내 마음을 들여다보며 살 뿐이다.
또 한번의 가르침.
나는 아직도 이런 책에서 자유로울 수 없다.