2006년 11월 7일 (화)

크지 않은 땅덩이에도 어디는 눈이 왔고, 내가 살고 있는 지역을 비롯, 어디는 아직 눈이 오지 않았다. 빗방울이 창문을 두드리는 소리라는 것을 자꾸 깜박하고 소리나는 곳으로 고개를 향한다.

아이가 어제 산 공룡색칠그림책을 오늘 다 끝내겠다고 열심히 크레파스를 칠하고 있는 것을 봐주다가 호빵을 사다달라고 남편에게 졸랐다. 저녁까지 잘 먹고서. 내가 혼자 졸랐으면 움직이지 않았을 사람이, 아이가 자기도 먹고 싶다고 하자 우산을 받쳐 들고 사러 나간다.

아이가 뱃속에 있을때 내가 먹고 싶었던 것이 딱 한가지 있었는데 무슨 대단한 음식도 아니요 바로 이 호빵이었다. 달달한 이 호빵이 그렇게 먹고 싶었더랬다. 한국에서라면 내가 내손으로 사서 먹으면 되었겠지만, 그 당시 우리가 살던 곳에서 호빵을 사려면 약 한 시간을 운전하여 큰 한국수퍼까지 가야만 했는데, 한 시간 운전이 자신이 없었던 나는 남편에게 몇 번을 얘기했지만 결국 못 먹고 말았다. 그 생각을 해가며 오늘 저녁 호빵을 호호 불어가며 아이랑 먹었다. 그림 그리다 뛰어나와 열심히 먹는 아이를 보는 것이 호빵을 먹는 것 보다 더 흐뭇하고 기분이 좋았다.

벌써 나왔어야 했으나 미루고 미루어지다 오늘 받은 결과 통보, 지원하신 자리에 모실수 없음을 대단히 유감으로 생각한다는, 매우 예의바른 메일. 사실, 고생문이 훤한 자리, 또다시 시작될 두마리 토끼 잡기가 눈에 보여, 꼭 되기를 바란 것도 아니었으나, 이번의 결과에 따라 앞으로의 방향키를 조정하리라 다짐하고 지원한 자리였기에 서운하면서도 후련하다. 그래도 잠깐 동안은 머리속이 멍...했다.

중요한 것은, 무슨 일을 하느냐가 아니라, 무슨 일을 하든, 대충, 무계획적으로 살지 않는 것, 열심히 부끄럼없이 사는 것, 그것 아니겠나. 또 하나의 문이 저기 열리고 있지 않는가. 빗소리를 친구삼아 혼잣말 하고 있다.

단 것 좋아하셔서 호빵도 좋아하셨던 친정아버지 생각이 났다. 전화 드렸더니, 혼자 계시단다. 엄마는 친구분 댁에 놀러가셔서 주무시고 오신다고, 나보고 무슨 일 있냐고 하신다. 전화를 바꿔든 아이가 할아버지한테 어제산 그림그리기 책 벌써 다 끝냈다고 자랑을 한다. 통화를 끝내고 돌아서는 녀석 얼굴이 스마일. 잘 했다고 다음에 만날때 상주신다고 하셨단다.

새벽 한시가 다 되어가는데, 잠은 이미 달아났다.

--- 2년전 이맘때 태안 신두리 에서 ---

노래듣다 울컥하다

월간 Paper 홈페이지 들어가서 둘러보다가

누군가 올려놓은 이 노래를 오랜만에 듣게되다.

가수는 그렇지 않은데 왜 이 사람이 부른 노래들은 하나같이

울컥이게 만드는가

'...그 이름 아껴 불러 보네...'

'...지나온 내 모습 모두 거짓인가...'

.

.

.이 문세의 옛사랑.

11월에 어울리는 노래라는 생각.

2006년 11월 3일 (금)

저녁도 하기 싫었다. 남편에게 '며칠 전에 보너스 탔다면서 맛있는거 사주라~' 했더니 좋단다. 나는 예전부터갈치조림이 먹고 싶었는데 아이에게 물어보니 고기가 먹고 싶단다. 아무리 구슬려도 고기를 먹어야겠단다. 나는 먹지도 않는 고기집에 들러리로 따라가 남편과 아이는 고기 먹고 나는 철에 안맞는 냉면을 먹었다. 그것도 오랜만에 먹으니 맛있다고 먹으며 남편에게도 먹어보라고 일부를 덜어주니 먹고 난 남편 말이 이 집 냉면 맛이 별로라고 하네. 맛있다고 먹고 있던 내가 머쓱하기도 하고 괜히 침울해진다 (난 이런 일로도 침울해지는 인간~)

허탈하다. 허탈하다는 것은 한동안 시간과 노력을 기울여 매진하던 것이 결말을 본 후에 드는 감정 아닌가? 그렇다면 이 단어가 적당하다고 볼수 없는데, 대신 무슨 단어를 써야할지 떠오르지 않는다. 이 길 맞나? 하며 걸어가다가 결국 아닌 것이 드러나 발걸음을 돌려야 할 때 드는 기분이라고 해야하나.

살면서 그럴 때가 종종 있다. 난 꿈에서도 그런 상황이 종종 벌어지곤 한다. 사람이 사는 것이 다 다르다면 다르고 거기가 거기라고 할 수도 있고.

열심히 성실하게 사는 것. 사람으로서 할 수 있는 것이 그것말고 또 뭐가 있으랴. 내게 주어진 일을 성심껏 해내려는 마음, 그것만 생각하며 살자.

내일은 분명이 다른 날이 될것이다!

많이 배웠습니다

엄마 학교 - 달콤한 육아, 편안한 교육, 행복한 삶을 배우는
서형숙 지음 / 큰솔 / 2006년 9월

이 책을 읽는 것을 보고 아이가 그런다, "엄마, 가방 들고 가는데가 학교인데 어떻게 책이 엄마 학교래~~"  학교에서 배울 내용을 이 책에 글로 써 놓았기 때문이라고, 그래서 책도 학교가 될 수 있다고 말해 주었다.

내가 많이 부족한 엄마이어서 인가, 다양한 색깔의, 적지 않은 육아 책을 읽었건만 어느 책을 읽든 배울 점을 발견한다. 책읽기를 특히 강조한 책, 엄마와의 대화 방식에 대해 말해준 책, 아이의 유형별로 키우는 방식을 말해 준 책, 긍정적인 대화의 중요성을 말한 책, 99% 엄마의 노력으로 아이는 키워진다고 말한 책, 어릴 때부터 '덕'을 강조한 책 등등... 이 책에서는 다정한 엄마가 되라는 것이 그 요점. 남에게 폐를 끼치지 않는 범위 내에서 아이가 하고 싶어하는 것은 다 즐기고 누리게 해주자고 말한다. 무엇보다 아이에게 필요한 것은 엄마의 따뜻한 사랑이라고. 글 중에 인용된 영화 엘리펀트 맨의 주인공의 말이다;  [어떤 사람이 흉측한 모습으로 태어나서 부모도 없고 놀림만 받으며 외로이 지내는데 어떻게 그리 착한 마음을 가질 수 있냐고 묻자 그는 "그건 엄마 때문" 이라고 대답한다, 엄마가 나를 낳았을 때 꼭 안아 주었다고. 그걸 지금까지 기억하며 잘 살고 있다고...](31쪽) 엄마의 기본적인 역할에 대한 나의 생각과 이 대목에서 통했다고나 할까. 저자는 또 [내가 아이를 키우는 것 같지만 천만에, 아이가 나를 키운다. 부모는 아이를 낳아 기르며 배려를 배운다. 희생도 배우고 용기도 배운다. 참을성도 기른다. 어려운 일을 겪으면 한꺼번에 더 많이 배운다](63쪽) 라고 말하고 있다. 자녀를 기르며 자녀로 인해 부모가 울 수는 있어도 자녀가 부모 때문에 눈물짓게 해서는 안된다며.

자기 자식을 사랑하지 않는 부모가 어디 있으랴. 문제는 너무나 자주 자기 감정에 휘둘리고, 다른 사람들의 방식에 흔들리고, 비교하고, 애정이라는 이름으로 아이의 입장보다는 부모의 눈으로 판단하고 지시하려 들지 않는가. 엄마 자신이 행복하지 않고 자신감이 결여되어 있는 상태에서, 엄마의 표정에 따라 이 세상이 천국이 될수도 지옥이 될수도 있는 아이에게 과연 사랑과 행복이 전달될수 있겠는가. 아이가 필요한 순간엔 하던 일도 멈추고, 아이가 내 곁에 있다는 것에 언제나 감사하라는 말. 기다리고 또 기다려주라는 말. 엄마의 사랑은 소신과 용기, 대범함까지 필요로 하니, 나에게는 많은 노력이 요구되는 일임에도 불구하고 저자는 엄마 노릇은 생각보다 쉽다고 말하고 있으니...이 책의 마지막 문장은? 아이러니하게도 '아이들은 절로 큰다.' 이다.

그래, 아이를 엄마가 전적으로 컨트롤하는 소유물로 보려하지 말고, 언제 뭘 배우게 하고 가르치려고만 들지 말고, 엄마부터 확실한 자아를 가지고 행복한 엄마가 되어 살때 아이도 맘껏 자기의 세상을 그리며 자라나리라. 한번 더 안아 주고, 사랑한다 말해 주고, 더 웃어주자.

* 이 책에서 눈에 띄었던 점 한가지는, 다른 책들에서는 대개 자기가 키워진 방식대로 자기 자식을 키우게 된다는게 정설처럼 얘기하는 반면 이 책에서는 저자가 자신의 어머니의 엄격했던 교육 방식에 대하여 다정한 엄마가 되고 싶다는 생각을 하게 되었으며,  내가 키운 방식대로 아이도 자기의 아이를 키우게 될거라는데에 동의하지 않는다. 아이는 자기 부모에게서 아쉬웠던 점을 생각하여 또 다른 방식으로 방향을 세울 수 있다는 것이다. 내가 아이를 잘못 키우면 그 잘못을 자식의 자식, 그 자식의 자식으로까지 계속 이어진다는 식의 설명은 거의 협박처럼 들리기까지 하던 차에, 저자의 이런 생각이 다른 사람들의 생각이나 기존의 정설을 그대로 따르기보다는 자기의 경험과 자신의 주관을 바탕으로 쓴 책이라고 믿고 싶어졌다.

나의 생활백서 열세번째

넘겨짚어 생각하고 반응하지 말것. 차라리 눈치 없는 것이 낫다.

: 다른 사람의 생각이나 의도를 혼자서 넘겨 짚고 그대로 다음 행동을 진행시키는 경우가 너무 많다.

  예민한 성격이 저지르기 쉬운 실수 중의 하나.

  확실하지 않은 일에 혼자 넘겨 짚고, 속상해 하고 흥분하는 일, 나이든다고 저절로 나아지지 않는 것 같다. 노력해야지...