월요일 저녁

1

언젠가 쓴 것 같기도 하지만, 내가 멋부리는 일에는 별로 소질이 없다. 옷도 잘 고를 줄 모르고, 화장도 이쁘게 할 줄 모르고 그런다. 눈썹 같은 것도 다듬을 줄 몰라서 그냥 다니고, 화장은 파우더에 입술만 바르는 수준. 옷은 내옷 비싸게 주고 사는 건 또 왜이리 아까운지, 화장품은 또 왜 그렇게 비싼 것들이 많은 것인지. 아이라인은 커녕 마스카라도 기술있게 바르지 못하니 그냥 생긴대로 살고 있는 중이다.

하여, 비슷한 논리로 미용실에도 비싼 돈을 주고 가는 걸 잘 못한다. 친구들 보면 몇십만원씩도 척척 주고 머리도 하고 하던데, 나는 덜덜덜덜, 잘 못한다. 머리를 자르는 것도 회사동네에서 겨우겨우 찾은 만원짜리 미용실을 애용해주고 있다. 오히려 만원짜리 미용실에 사람이 없고, 몇만원은 줘야 머리 자를 수 있는 미용실에 더 사람이 많은 이상한 동네지만, 나는 꿋꿋이 만원짜리 미용실에 갔다. 오늘도 퇴근 후, 나는 만원짜리, 이름도 깜찍한 샴푸미용실에 갔다.

어머, 왜 양쪽 머리 길이가 살짝 달라요? / 이거 여기서 잘랐는데요? / 아, 그래요? -_-
/(아저씨가 자른 건 아니에요 - 속으로만)
어떻게 머리 해드릴까요? / 그냥 다듬어만 주세요

코트깃에 뻗치는 머리가 지겨워 파마를 할까 생각중인데, 다들 머리길이가 어중간하다며 말리고 있다. 그래서 오늘도 그냥 다듬기만 한다. (언젠가 파마를 한다면 삼만오천원 균일가에 파마를 해주는 샴푸미용실을 또 이용할 예정이다.) 미용사 아저씨는 남자였는데 이래저래 말이 많으신 분이다. 뭐하는 사람인지, 일하는 건 힘들지 않는지, 집은 어디인지, 설에는 뭐하는지 이런 일상적인 것들을 너무나 자연스럽게 묻고 이야기한다. 심지어는 본인의 일이 왜 보람있고, 무엇이 힘든지에 대한 애환까지도! 나눴다는 거. 뭐 이런 것도 대단한 실력이라면 실력이다.

사실 멋부릴 줄 모르는 것들이 다 그렇듯, 패션에 대한 주관도 별로 없거니와, 내 머리에 대한 소신도 별로 없다. 그래서 앞머리는 얼마나 잘라드릴까요? 라는 아저씨의 물음에 한 내 소신 없는 대답이 지나고 생각해보니 웃기다. 남들은 다, 뭐- 눈썹 약간 위로, 라던가.... 아니면 이보다 좀 더 디테일한 답을 하겠지만, 나의 대답은?

한달 버틸 정도로만 잘라주세요

하하하, 어이없어하시는 아저씨, 앞머리를 조심스레 자르더니, 이정도면 한달은 버티실 수 있을 거에요, 라고 말한다. 그리고 나서, 커트를 마치고 드라이를 하려는 아저씨.

아, 드라이 안해주셔도 돼요, 어차피 감을 거니까- 그냥 집에 갈 수 있을 정도로만 해주시면 돼요~ (만원짜리 미용실은 샴푸를 안해줘요, 그러고보니 샴푸미용실인데 -_-)

ㅋㅋㅋ 내가 생각해도 참 소탈한 손님이지 싶다. 한달 버틸 정도로만, 집에 갈 수 있을 정도로만 이라니 ㅋㅋ


2

그러니까 회사에서 나온 시간이 8시, 미용실에서 살짝 기다리다가 머리를 자르고 나온 시간이 8시 50분 약간 넘어, 그런데 집에 온 시간은? 무려 10시 40분 두둥- ㅜㅜ 이럴 수는 없는 일이다. 문제는 저 긴 시간동안 나는 아무것도 못하고 '버스를 기다렸다'는 것이다 ㅜㅜ

나는 버스를 잘 타지 않는다. 일단 버스에서 책을 보면 멀미가 나고, 버스 정류장이 회사에서 더 멀고 지하철보다 시간이 조금 더 많이 걸리기 때문이다. 하지만 버스도 미덕이 있으니 그것은 '앉아갈 수 있다'는 것. 회사에서 우리집까지 가는 노선은 좌석버스이고, 회사는 그 버스의 종점 다음 다음 정거장이기 때문에, 웬만큼 사람 많은 시간만 피하면 거의 앉아갈 수 있다. 오늘은 선물세트다 뭐다 양손이 묵직해 지하철 대신 버스를 타기로 했다. 그 무거운 짐을 들고 사람 많은 2호선을 타는 것도 끔찍했고, 서서 가는 것도 끔찍했으니까.

그런데 아무리 기다려도 버스가 오지 않는다. 양손은 짐이 많아 핸드폰을 꺼내 시계를 볼 여유도 없다. 날은 기절하게 춥다. 손이 시려워 꽁. 핸드폰은 못꺼내고 장갑은 꼈다. 발이 시려워 꽁. 나는 이미 보온이 최고로 잘되는 부츠를 신고 있다. 발에는 해법이 없고 몸은 오돌오돌 떨린다. 30분은 지난 느낌이다. 10분쯤 지났을 거야. 지금 이 시간이 지루해서 나한테 길게 느껴지는 걸거야, 그래, 시간은 상대적인 거니까. 라고 생각한다. 그런데 두둥, 정말 30분이 지났다.

마음이 급해진 나는 버스정류장 맨 끝으로 간다. 시간이 지날 수록 점점 많아지는 사람들이 다 내가 탈 버스를 기다리고 있는 것만 같다. 집까지 40분 서서 가는 게 싫어서 버스를 타려고 한 건데, 이미 버스를 기다린지 40분이 지났다. 심지어 기다리는 분위기를 보아하니 운 나쁘면 서서 가게 생겼다. 나는 짱구를 굴리기 시작했다. 버스 정류장의 맨 뒤쯕으로 가서 오는 버스들을 보고 그 버스가 설 위치를 계산해서 어떻게든 앉아야겠다. 그런데 아무리 아무리 기다려도 버스는 오지 않는다. 버스를 타면 버스 아저씨에게, 아저씨 도대체 이거 배차 간격이 몇분이에요? 라며 짜증섞인 한마디를 남겨 줘야지. 아냐. 아냐. 책임을 아저씨에게 돌리는 건 옳지 않아. 아저씬 그냥 시키는대로 할 뿐이지. 아 이 억울함을 어디 풀어야 하나. C에게 문자라도 보내 호소하고 싶지만 그조차도 쉽지 않다. 장갑을 뺄 용기가 나지 않는다. 흑흑. 뭐가 잘못되지 않고서야 이렇게 버스가 안올 리가 없어. 같이 기다리는 사람들에게 동병상련과 묘한 경쟁 의식을 함께 느끼며 그렇게 계속 기다리고 그렇게 50분 정도의 시간이 지났다. 사람이란 참 우스운 존재라, 그 시간 50분이 그냥 아까운 게 아니라, 지하철을 타서 계속 서서 가는 시간, 그 시간이 주는 고통스러움의 대체제로 선택한 것이 그 시간보다 더 많은 시간의 소모와 신체적 고통, 그리고 정신적 스트레스를 안겨줬다는 그 사실 자체가 너무너무 화가 났다. 나는 게속 씩씩거리며 차를 기다리고 있었다. 그 때,

어어어어.....!!!!!

잠깐 고개를 뒤로한 새, 내가 탈 버스가 중앙도로가 아니라 바깥 쪽 버스 정류장으로 가는 게 보인다. 이게 어떻게 된 거지? 그 짧은 순간. 아저씨가 혹시 분노한 시민들에게 테러를 당하는 게 두려워 옆 정류장으로 피해서 가는 건가? 라는 생각까지 들고, 나는 일단 미친듯 뛰어가 버스를 겨우 탔다. 몇몇 사람은 그 버스가 온 지를 모르고 계속 기다리겠지만, 거기에 안타까운 마음이 들었지만 그렇다고 내가 저기에 9503이 왔어요~~ 라고 소리치면서 갈 수는 없는 거니까, 일단 버스를 탔다. 아, 그런데 버스 노선이 바뀐 거란다. 4일쯤 전에. 이제 더 이상 이 차는 중앙차로에 서지 않는단다.

억울해 억울해. 그러고보니 난 계속 앞만 보느라, 우리쪽으로 오는 버스 번호에 집착하느라 옆쪽으로 가는 버스는 몇번인지 보지도 않았는데, 그 시간동안 아마도 몇 대를 보냈는지도 모를 일이다. 아니, 아마 거의 확실히 그랬을 거다. 잠깐 뒤를 돌아 그 버스를 보지 못했더라면, 나는 지금까지도 거기에 있었을런지도 모르지. 그러니까 살면서 가끔 곁눈질도 하고 그래야 되는 건데 말이다. 너무 한군데만 미친듯이 집착하면서 기다렸구나.

버스에 탔지만, 실은 누구 잘못도 아닌 분노 때문에 마음이 잘 진정이 안된다. 그치만 난 단순하니까, 일단 버스에 탔으니까, 화낼 데도 없는 화는 내지 말고, 그냥 이 시간을 잘 보내자, 일단 앉았으니까 ^-^ 라고 생각해버린다. 일단 버스 안이 따뜻하니 한 30% 쯤은 용서가 되고 시작한다. 마음을 가라앉히려 음악을 듣는데, 진짜로 마음이 가라앉아버린다. 내릴 때쯤 됐을 땐 마음은 평정을 되찾고, 50분 그쯤이야 뭐, 하며 룰루거린다. 나는 이런게 음악의 힘인거지 뭐, 라며 흥얼흥얼 집으로 온다. 나는 내 방이 찜질방처럼 뜨끈뜨끈한게 늘 불만이었는데 (우리집은 열선이 내방을 통해 나간다 ㅜㅜ) 오늘은 이조차 너무 좋구나 흐흐흣!

3

실은 곧 휴일이어서 관대한 걸지도 ^-^

엄마의 훌라의 전락

엄마의 훌라는 어느덧 딸의 스트레스 해소용에서 엄마의 협박및 회유용으로 전락했다

어제, 메피님이 보라고 하셨던 영화를 보러 간만에 TV를 켜는 나를 보더니 엄마 왈,
웬일로 TV를 다 보냐며, 한가하구나? 그럼 엄마랑 훌라나 하자 ㅜㅜ

나는 이내 TV를 끄고 도망 나와 방에 있다

엄마는 저녁을 먹고 들어왔는데, 누구와 먹었느냐는 나의 물음에 끝까지 답하지 않아
나의 궁금증을 자아내더니, 엄마와 훌라 10판을 해서 이기면 알려주겠다는 말을 남겼다 ㅜㅜ
결국 엄마와 훌라를 하고, 이기고, 비밀을 들었으나
너무 심하게 별거 아니었던 사건


오늘은 집에 들어오니 엄마가 동생과 훌라를 한다고 기다리고 있다
동생과 훌라를 하는 걸 본 아빠는
애가 밤새 게임도 안하고 얌전히 있는데 왜 훌라를 하냐고 묻는다
영문을 모르는 내가 아빠에게 그게 무슨 말이냐고 물으니
엄마가 동생을 협박했다고 한다

너, 앞으로 외박하면 엄마랑 훌라 100판 해야돼






아, 즐거운 게임 훌라가 너무 벌칙으로 전락해버렸다, 어째 좀 슬프기도 하다
내 동생은 그날 이후 한번도 외박을 하지 않았단다

괜찮은 영화 4편

하는 일 없이 마음만 바쁘고 각박하다보니, 책을 보고 영화를 봐도 리뷰 한편 남기는 일이 쉽지 않습니다. 그래도 좋은 영화를 보면 한마디쯤은 더하고 싶다는 마음이 뭉글뭉글 올라오는데 역시나 생각을 정리하려니 머리가 아파와 -_- 그냥 넘어가게 되는 경우가 많지요. 그렇다 하더라도 기억 저 편으로 사라져버리기 전에, 좋은 영화 몇편 정도는 간단하게라도 소개하고 싶다는 생각이 들어 몇몇 영화에 대한 이야기를 짧게나마 써보려 합니다. 실은 오늘 좀 한가해서 이런 게 가능했다죠. 매일매일 한가하면 참 좋으련만 말입니다 ^_^

올해 들어서 본 영화는 꼭 5편입니다. 임상수 감독의 오래된 정원, 팀버튼 감독의 스위니토드, 임순례 감독의 우리 생애 최고의 순간, 코르넬리우포름보이우 감독의 그 때 거기 있었습니까. 그리고 오늘 본 남선우 감독의 모두들 괜찮아요?. 영화는 전부 평균 이상의 점수를 주고 싶은 좋은 영화들이었습니다. 상대적으로 영화를 볼 수 있는 시간이 많지 않다보니, 시간이 났을 때, 가능하면 좋은 영화들을 보려고 많이 고심하는 편이지요. 스위니토드와 우리생애 최고의 순간은 이미 많은 분들이 보셨을테고 여기저기서 많은 평들을 접했을테니 굳이 제 소개까지 더하지 않을 생각이구요, 나머지 3편의 영화에 작년 말 봤던 오기가와 나오코 감독의 안경까지 4편의 영화를 소개해볼까 합니다.

안경 (오기가와나오코, 2006)

오기가와 나오코 감독의 전작 카모메 식당을 워낙 즐겁게 봤던 터라, 이 영화도 매우 큰 기대를 갖고 봤고, 또한 재밌게 봤답니다. 대부분 사람들은 카모메 식당보다는 영화적 재미가 좀 덜했다, 라고 이야기를 하고, 또 왜 저 역시 어느 정도는 공감하는 바이나, 그래도 저는 이 영화도 꽤나 재밌게 봤답니다. 개인적으로는 오기가와 나오코 감독의 유머가 저와 코드가 맞는 것 같아요.
영화는 슬로우라이프에 대한 동경 내지는 더 나아가 예찬, 이라고도 할 수 있는 내용을 담고 있습니다. 동경이나 예찬이 좀 많이 갔구나, 싶긴 하지만요 ^^  핸드폰이 터지지 않는 곳으로 가고 싶어 찾아간 한 마을의 민박집에서 '관광'할 만한 곳이 어디에 있냐고 묻는 여주인공은 그만 당황하고 맙니다. 여기는 관광할 만한 곳이 없다는 것이죠. 그럼 여기에 여행온 사람들은 무엇을 하나요? 라는 여주인공의 물음에 민박집 주인은 다시 이렇게 말하지요. 음...사색?
카모메 식당을 보면서 저도, 하던 일 때려치고 핀란드에서 식당을 하면서 살았음 좋겠다, 라고 생각했었습니다. 빵을 굽고, 커피를 내리고, 맛있는 음식을 먹는 모습을 보며 행복해하는 삶. 하지만 할 줄 아는 음식이라곤 계란후라이와 라면 밖에 없어서 참았지요. 이 영화를 보면서도 저 마을로 달려가 아침에는 함께 체조를 하고, 바다를 바라보며 팥빙수를 먹고, 신선한 음식들을 먹으면서 그렇게 살고 싶은 욕구가 샘솟았답니다.
하지만 슬로우라이프에 대한 로망은 역시나 로망일 때 가장 아름답게 여겨진다는 생각을 하게 되는 걸 보니, 전 그 마을에 머무를 자격이 좀 부족하지 않나 싶습니다.
카모메 식당을 보면서도, 굳이 말하지 않아도 느낄 수 있는 것들에 대해 감독이 직설적으로 말하는 부분이 마음에 들지 않았었는데, (사람은 누구나 저마다의 외로움을 가지고 있으니까요) 이번 영화에서도 그런 부분은 여지 없이 드러났습니다. "비법은 서두르지 않는 것입니다" 아, 우리 정말 충분히 느끼고 있었다니까요. 아무래도 감독은 관객의 이해도에 대한 신뢰가 좀 부족한가봐요. 그렇지만 전 오기가와 나오코 감독의 다른 영화가 나와도 또 보러 가게 될 것 같아요. 이 영화는 스폰지하우스에서 아직 상영중이랍니다. (짧게 쓰려고 했는데 이렇게 길어지다니, 다음 것부터는 짧게)


오래된 정원 (임상수, 2007)

소설 오래된 정원을 워낙 좋아했던터라, 이 영화는 촬영에 들어갔다는 소식을 들었을 때부터 기대하며 기다렸었지요. 그런데 예고편을 보는 순간 저는 약간 실망을 했었답니다. 염정아가 연기하는 한윤희가 어쩐지 책에서 제가 만났던 느낌과 달랐거든요- 그래서 실은, 실망할까봐 보지 않았었답니다. 그러다가 얼마 전, 종종 애용하는 곰티비 무료영화로 우연히 보게 됐지요.
영화를 보는 내내 마음이 참 뜨겁고도 촉촉해지는 자신을 만날 수 있었습니다. 원작의 내용과 감수성을 최대한 살리면서도 자신만의 변형을 가미하는 임상수 감독의 센스 역시 나쁘지 않았고, 그런 의미에서 염정아가 연기하던 한윤희의 모습 역시 오히려 더 매력적으로 다가왔습니다. 음.. 저만 그런건지는 모르겠지만, 지진희의 멋진 목소리도 영화의 감동을 더하지요 (편파적이다)
행복? 아닌 것 같아. 나만 행복하면 나쁜 놈이 되는 것 같은 시대였거든. (대사는 확실치 않으나) 딸과 통화하던 장면에서는 그만 눈물을 흘리고 맙니다. (실은 그 전부터) 단언컨대, 지진희의 목소리가 한치만 울림이 덜했다면 주책맞게 울지는 않았을 거에요. (생각해보니 단언,까지는 어렵겠군요-)


그 때 거기 있었습니까? (코르넬리우 포름보이우, 2006)

그 때 거기 있었습니까? 는 루마니아 혁명을 소재로 한 영화입니다. 1989년 12월 19일 12시 8분에 있었던 루마니아 혁명 (영화를 보면 제가 왜 이렇게 날짜와 시간을 욀 수 밖에 없는 지를 아실 겁니다)이 과연 우리 마을에서도 있었는가, 를 조망해 본다는 한 지역 방송국 사장의 야심(?)에서 영화는 출발합니다. 그 순간 거기 있었던(혹은 있었다고 주장하는) 사람들을 불러 놓고 진행한 토크쇼는 이내 엉망이 되고, 당신이 12시 8분 이전에 거기 있었다면 우리 마을엔 혁명이 있었던 것이고, 없었다면 혁명이 없었던 것이다, 라는 이상한 논리로 치닫다가 결국엔 방송사고로 이어지는데 그 과정에서 관객들은 그만 박장대소할 수 밖에 없습니다. 5명 밖에 없는 극장에서 친구와 깔깔대며 웃다가 이내 민망해지곤 했지요. 방송 중에 종이 찢는 소리가 북북 들리고 심지어 옆에서는 종이배를 접고 있다면 말 다했지요.
혁명에 대한 터치는 가볍지만 영화가 이야기하고자 하는 건 그리 가볍지 않습니다. 혁명의 순간, 많은 것들이 바뀔 것이라 기대하고 생각했겠지만, 혁명은 그야말로 순간이었고, 그들의 삶은 그다지 획기적으로 변하지 않았습니다. 오히려 가로등이 켜지면 하루가 시작되고, 가로등이 꺼지면 하루가 끝나는, 반복적 삶을 살고 있지요. 혁명, 그리고 변화라는 건 한 순간 누군가가 만들어내는 것이 아니라, 점진적으로 이루어지는 것이다, 라는 뼈있는 이야기를 제법 잘 담아놓은 감독의 내공을 느끼게 되는 영화입니다. 이 영화는 30대 중반의 젊은 루마니아 감독에게, 칸의 신인감독 상인 황금 촬영상을 안겨줬다고 합니다.
영화 마지막 즈음, 혁명을 통해 아들을 잃었다는 한 여자의 전화가 결국은 이 영화가 말하고자 하는 바를 잘 나타냅니다. "저는 혁명으로 아들을 잃었어요. 그런데, 그 얘기를 하려고 전화를 건 건 아니구요, 밖에 눈이 오고 있다는 이야기를 하려고 전화를 걸었어요. 지금 나가서 즐기세요, 어차피 내일이면 진창이 될 테니" 
꼭 가서 보실 것을 권해드리고 싶지만 상영관은 아쉽게도 필름포럼 한군데입니다.


모두들 괜찮아요? (남선우, 2006)

김호정이라는 배우는 참 눈이 가는 배우입니다. 다른 분들은 어떨지 모르겠지만 저는 김호정씨의 굵직하게 보이면서도 선이 고운, 강단 있는 외모가 참 매력적이라고 생각하거든요. 거기에 살짝 중성적이면서도 여성스러운 목소리까지요. (이게 도통 무슨 말인지 ㅋㅋ) 그래서 자꾸만 그녀에게 이런 역할이 주어지는 건 아닐까 하는 생각도 듭니다. 이른 바 한량 남편 뒷바라지 하는 강한 여성 역할이죠. 봉준호 감독의 플란다스의 개, 이준익 감독의 즐거운 인생에서 보여줬던 생활력 강한, 차가워보이면서 따뜻한 이미지의 여성 역할에 저 역시 어느 덧 그녀보다 더 잘 어울릴만한 누군가를 선뜻 떠올려내기가 힘듭니다.
영화 모두들 괜찮아요? 에서도 역시 그녀는 7년째 감독 데뷔를 준비하는 남편을 위해 무용을 그만두고 학원을 차려 뒷바라지를 하는 생활력 강한 여성의 역할을 맡았습니다. 영화 한편 못찍은 영화 감독인 셈이지요. 영화 한편 못찍은 감독이 무슨 감독이냐는 반문에는 그의 아들이 대신 항변해 줍니다. "그럼 수박 장수가 수박 한통 못팔면 수박 장수가 아니냐?" 아들 하나는 정말 똑부러지게 키워놓았지요? ^^
남편 하나도 버거운데, 치매 걸린 친정 아버지는 막내딸이 제일 좋다며, 막내딸인 그녀 집에 얹혀 살고 있습니다. 그러니 세 사고뭉치들을 데리고 사는 그녀의 마음에는 바람 잘 날 없지요. 특별한 스토리도, 이렇다 할 에피소드도 없는 잔잔한 이 영화가 좋았던 건, 영화 내에서의 갈등은 하나도 사라지지 않았지만, 그걸 없앰으로써 해결하는 방법이 아닌, 상대의 모습 그대로를 끌어안음으로써 해결하는 법에 대해 말하고 있기 때문이 아닌가 싶습니다. 누군가, 결혼은 나의 문제로부터 도망하는 게 아니라, 그대로 있는 나의 문제들에 더해진 또 한사람의 문제들의 결합,이라는 이야기를 제게 해준 적이 있었습니다. 생각만 해도 머리를 절레절레 흔들게 되는 일이긴 하지만, 저도 언젠가 그런 세상에 몸을 담그는 날이 오겠지요. 그 날이 오면 나 역시 끌어안고 보듬어줄 수 있는 사람이면 좋겠습니다. (실은 자기 앞가림 잘하고 생활력 강한 사람보다는 영화 속 김유석 같은, 젊은 시절에 한껏 가오 잡았을 것 같은 저런 한량이 이상형에 더 가까운지라 앞으로의 저의 삶이 매우 걱정입니다, 하하) 2월 21일까지, 곰티비 무료 영화로 보실 수 있답니다. ^^

여기는회사

1

지난 수요일 12층에서 11층으로 이전한 이후 120명의 인원이 한 공간에서 생활한 게 오늘로 이틀째다. 대략 공기는 화장실이 더 상쾌하고, 창문을 활짝 열어놔도 더운 한겨울의 에너지낭비가 난무한 곳에서 앞으로 한달 가량을 더 살아야 하는 현실. 분명히 12층으로 올라가기 전에 1년도 넘게 이 공간에서 근무했는데도 참 낯설고 어지럽다. 여기서 일하던 그 때, 일도 참 많고 야근도 많이 했었는데, 터가 안좋은지 내려오자마자 매우 심히 바쁘고 마음의 여유가 없다. 사람이 맑은 공기를 마시면서 살아야 되는데, 불쾌지수도 짜증도 증가하는 날들, 오늘은 내가 다시 목티를 입고 오면 사람이 아냐! 라고 큰소리 뻥뻥 치고 -_-

2

어제 집에 들어가니 엄마와 동생이 또 훌라를 칠 준비를 하고 있다. 이러다가 가족 오락이 될까 살짝 걱정이긴 하지만 아빠가 미동도 않으신다. 물론 꼬셔보지도 않았지만. 11시도 넘어서 집에 들어갔는데 훌라의 꼬임에 홀딱 넘어가 꽤 여러 게임을 했다. 아, 근데 슬픈 사실이... 엄마가 실력이 늘었다. 겨우겨우 간신히 이기긴 했지만, 그래도 엄마가 나름 고스톱으로 몇십년 다져진 사람인데, 내가 너무 무시했구나 싶다. 그나저나 나의 테트리스는 이제 어디에 푼담. ㅜ_ㅜ

3

D대리가 포털사이트 지각도 조사를 수행하기 전 다차원척도분석을 하기 위해 우리 팀에 데모로 돌린 팀원지각도분석 결과를 놓고 같이 그래프를 만드는데, 오오오 이거 굉장히 재밌고 충격적인 결과. 제일 독특한 팀원이 내가 뽑힌 사건 -_- 제일 까칠한 팀원도 내가 뽑힌 사건 -_- 제일 접근하기 어려운 (광고실 입장에서) 팀원도 내가 뽑힌 사건 -_- 이봐이봐 내가 우리팀으로 온지 좀 얼마 안되긴 했지만 아니에요, 나 정말 안특이하고, 매우 부드럽고, 만만하고 비굴한 사람이라구요 ㅜㅜ

4

양쪽에서 커뮤니케이션을 조정해야 하는 상황이 가끔 온다. 대행사 A가 하는 조사를 개발자 B에게 웹페이지 작업을 부탁해 업체 C의 패널을 빌려서 해야 하는 상황. 그러니까 조사가 필요한 건 A고, 개발에서 트러블이 생긴 건 시스템의 문제이고, C에게 돈을 내는 주체는 나(의 이름으로 의뢰)인데 왜이렇게 나는 뭘 하든 을의 마인드인지, 또 그래야만 하는 건지. 내 잘못이 아닌 것을, 중간자인 이유만으로 빌고 빌고 죄송합니다 죄송합니다, 이거 한번만 더 체크해주세요, 그럼 부탁드립니다, 라고 하는, 내 돈 내고 커피까지 사드려 가면서 감사합니다, 감사합니다, 하는 초비굴 모드가 되야 하는. 다행히 뼛속까지 비굴한 인간이라 죄송합니다 죄송합니다의 말투가 심히 겸손하게 들리긴 하겠으나, 가끔 자문한다. 근데 도대체 뭐가 죄송한거지? 그래도 어쨌든 누군가는 계속 죄송하다는 말을 해야 되는 상황이고, 그 누군가가 내가 될 수 밖에 없다는 건, 참 천성인지 현실인지 잘 모르겠다. 이것봐, 나 비굴하잖아! (3번에 대한 항변)

5

그래도 난 죄송한 상황에서는 죄송하다는 말을 할 줄 아는 게 멋지다고 생각한다. 그리고 혹시 실수였다면, 실수였다고 인정하는 사람이 괜찮은 사람이라고 생각한다. (그러니까 내가 멋지고 괜찮다는 얘기? 막이러고) 그게 사람이건 회사건. 이건 알라딘 고객 서비스센터에서의 오늘 공지를 보고나서 하는 말이다. 나는 분명 그 쪽의 실수로 시간과 노력과 에너지를 많이 소모했고, 그 쪽의 커뮤니케이션 미스임이 판명됐다면, 나한테 굳이 따로 사과 메일을 챙겨보내는 것까지는 기대하지 않더라도 (실은 내 성격이었으면 그렇게 따로 했을 거다) 공지글을 작성하면서 죄송했다거나 실수였다는 말이라도 한마디 넣을 것 같은데, 그냥 재검토 후 다시 주는 방향으로 결정했단다. 이것도 역시 내가 알고 있는 사실과 다르다. (멋지고 괜찮긴, 뒤끝 백만년이야) 이런 상황엔 말 한마디가 천냥빚을 갚는다는 속담이 적절하려나?

학생놀이

오늘부터 민예총 문예아카데미에서 하는 라캉 수업을 듣게 됐다. 신청은 두달 전쯤 해놨고 강의는 오늘에서야 시작. 한달 코스라고 해봐야 일주일에 한번 가는 거니 수업은 총 다섯번 듣는 셈이다.

실은 굳이 정신분석학을 공부하고 싶었던 건 아니다. 그렇다고 라캉의 세계가 그렇게 궁금했던 것도 아니거니와, 라캉의 라자도 잘 모른다. 실은 난, 수업을 듣고 싶었던 거다. 아마 다른 수업을 듣자고 해도 난 다 오케이 했을 거다. 역사나 문화나 사회학이나 문학이나, 그게 뭐든 그냥 배울 수 있는 거라면. 그게 뭐든, 먹고 사는 일과 크게 관련이 없는 일이라면.

회사에 다니면서부터, 계속 뭔가를 배우긴 했지만, 여기서의 배움이란 어떤 깨달음, 혹은 지적 충족이라기보다는 어떤 기술의 습득 혹은 체화의 단계였던 것 같다. 통계프로그램을 다루는 법을 배운다던가, 사내 솔루션 이용법을 배운다던가, 여러 매체의 광고상품들에 대해 배운다던가, 보고서 쓰는 스킬이라던가, 파워포인트나 엑셀을 쓰는 법이라던가, 하다못해 메일을 공손하게 쓰는 예의라던가, 명함을 주고받는 법이라던가, 끊임없이 무언가를 배웠지만, 일주일에 세번, 아침교육 씩이나 들어가면서까지 뭔가를 계속 배워 왔지만 오히려 나는 하나도 배우지 못한 것 같은 느낌이다. 해가 지날 수록 바보가 되는 것만 같은 느낌이다. 그래서 난, 정말이지 수업을 듣고 싶은 욕망이 계속 생겨왔다. 어느 평일 조용히 휴가내고 학교로 내려가 맨 뒷자리에 앉아 몰래 수업을 듣고 오는 상상도 했다.

처음에 듣자고 하던 두달 전 이것저것 책도 읽고 공부도 하면서 준비해야지, 라고 했는데 결국 아무것도 안했다. 속성 코스로 라캉이라도 알자며 구매한 저 하룻밤의 지식여행 라캉 편(→)도 귀찮아서 다 안읽었다. M언니는 그나마 정신분석 쪽에 좀 관심이 있어 이것저것 많이 읽었지만 나의 목표는 그냥 라캉이 누군지 정도만 알자, 이다. ㅎㅎㅎ 그리고 작전은 바싹마른 스폰지 마인드다. 아무것도 없는 스폰지가 원래 물을 더 좍좍 빨아들이지. 선무당이 사람잡는다고, 나는 벌써 주변 친구들의 욕망을 분석해본다고 또 난리법석이다. 흐흐.

대신 내가 준비한 건 공책과 필통이었다. 학교때부터 좋아하던 하이테크펜 두자루를 필통에 넣고 (넣을 것도 없다 실은 ㅋㅋ) 회사에 들고다니는 가방에도 들어갈 만한 사이즈의, 하지만 두껍지 않은 공책을 2권 준비해 M언니에게 한권을 선물하고 한권은 내가 적는다. 오늘 나 또 얼마나 모범생 모드로 필기를 열심히 했는지 두시간동안 네바닥이나 꽉꽉 채워 썼다. 우와~

시험도 없고, 학점도 없지만, 일단은 개근을 목표로 다섯번의 수업을 열심히 나가보련다. 그런데 정신분석학적으로 자꾸만 나를 들여다보니 아무래도 신경증에 강박증 증상이 좀 있는 것 같다. 오늘 첫 시간에 이렇게 느껴지면, 다섯번을 다 듣고나면 나에게 어떤 증상을 더 진단할 수 있을지, 조금 두렵기도 하다는 거. 흑흑.