그 저녁은 두 번 오지 않는다

 < 그 저녁은 두 번 오지 않는다>, 이면우

 어제 중국차 모임이 있었다. 어쩌면 학교일의 가닥이 잡혀 번개삼아 모였는데 공식적 자축연이 되어버렸다. 차로 부족한지 모두 소주 한잔 더 해야한다고 조개구이 포장마차를 갔다.시간을 쪼개 달림을 하니 과자부스러기로 끼니를 때운 셈, 옳거니 하구 국물로 속을 달래며 조개가 익기를 기다리다 시집 책갈피한 곳이 우연히 들어온다. 2-3초간의 응시...

<바다와 뻘>

밤게 짱망둥어 갯지렁이가 목숨을 괴발새발 뻘 위에 쓴다

온몸 밀며 끌며 쓴다 그러면 바다가 밀려와 말끔히 지운다

왜 하루 두 번 바다가 뻘을 지워버리는지

나이 쉰에 겨우 알았다 새로 살아라

목숨 흔적 열심히 남겨라

그러면, 그러면 또 지워주겠다아아 외치며 바다

막무가내 밀고 들어왔다

......................................................................................................... 그래 마음이 머문 그 시, 낯설다

무제

from 진서(참터)

051016  051017 051020  가을을 즐기다.  방전모드는 자연에 대한 예의가 아닌 것 같다. 힘을 남겨두며 달린다. 속주 완주를 즐기다.  어제도 파트렉(500m 1'38"), 아 이젠 산을 내달려줘야 되는데, 단풍 속을... 가을이 아깝다. 방전시키지말자.  만 3년 이제서야 달리기 맛을 조금 느끼는 것 같다. 아주 조금 몸에 남들을 넣고 달리는 것을, 단풍도 가을 소리도, 붉은 카펫, 푸른 이끼를 맘 속에 넣고 달리는 방법을 조금..!!

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   1000  겉멋 / 덜가진 자의 문화; 일터 동료와 이야길 나누다. 맞벌이를 하는데 어*이집을 운영하여 주말 쉴틈도 없고, 가사일 아닌 가사일 덕분에 김치담그는 일, 세탁, 운전 등등 하지 않은 일이 없는 것 같다.  쥐꼬리 만한 월급? 용꼬리만한 월급? 이 표현이 맞겠다. 주변의 수입규모는 부모님<친구들<사회단체실무자<누나-매형<우리=막내<동생네 학력 *졸<@퇴<대##졸<*졸-전*대<*졸.  몇몇 친구들은 준실직상태.

어쩌면 나는 편하게 가사분담을 이야기하며 설겆이 한 이야기를 하며, 페미니즘을 이야기하는지 모르겠다. 일자리와 상대적으로 나은 밥벌이의 운을 맞아 편하게 흔적을 남기는 것은 아닌지? 내가 글을 깨우치기전 일터로 몰려나와 살고 있다면, 사고를 만나 편치 않게 움직인다면?  불필요한 가정을 차치하고라도 어려운 여건하에 맞벌이를 하게 되면 가사분담은 하지 않으려고 한다고 안되는 것이 아니다. 돈 역시 이것저것 생각하지 않고 지를 수는 없는 것이다.  빠듯하게 돌아가는 살림의 쳇바퀴에서 그 문화 속엔 생활에 룸펜기질이 베여있지 않고, 특별한 광적 사치에 중독되어 있지 않다면 일상은 늘 가사분담과 돈쓰임새나 몸쓰임새, 하여야 할 역할은 선명하다. 베인 어려움을 삮여내는 농과 익살을 갖지 않곤 버티기 힘들다.  술 한잔 사더라도 큰 인심쓰고 허름한 구멍가게 탁자나 허름한 술집에 한잔 목축이거나...문제는 세상이 점점 어려워지는 것이지만... ...

하지만 식자?들은 이들의 가사분담과 품앗이와 삶을 살아가는 지혜, 사회적 무의식엔 커다란 관심이 없는 듯하다. 무슨 무슨 사조나 사상에 관심이 있는 듯. 그들의 자생성엔 더 망가질 때를 기다리는지 무감각한 것은 아닐까?  조금 가지고 있는 사회에선 생활고에 시달리지만 몸으로 가지고 있는 그들의 문화엔 별 관심이 없는 듯하다. 오히려 소자본가나 자산가의 현란한 몸짓에 온 신경을 쓰고 있는 것 같다. 여유와 소외된 자를 위한 변주마저 없다면 얼마나 씁쓸할까? 시대의 현란한 변화에 조응해 자신의 처지와 상관없이 문화자본의 선취와 저변이 넓어지고, 그만큼 상식에 대한 감수성이 예민해지는 것은 아닌가? 자본주의의 현란한 아편만 매일 맞지 않는다면... ....

어쩌면 세상은 겉멋에 익숙해 속멋이나 진정성엔 관심이 없거나, 음식의 맛을 보지 못하고 목으로 넘기는 급급함에 끌려가는 것은 아닐까?

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맑스주의 향연 앞부분, 맑스주의 휴머니즘, 경제철학수고 청년맑스를 보다. 일의 발견: 실직과 일을 가지고 있다는 것은 차이가 아니라 차별이라한다. 전혀 다른 세계, 말로 표현할 수 없는?!  실직방치는 헌법이 보장하는 모든 기본권을 뺏는 것은 아닐까? 실직은 그냥 교통사고 신문기사처럼 둔감하다.

051026 청년 맑스에서 어떻게 하다 이렇게 과도하게 분화했을까? 100년이란 세월이 짧을수도 있겠지만 사상 - 정치의 흐름이 전도될 수 있었을까? 너무 홀린 것은 아닐까? 어찌 그토록 사상의 갈래치기가 되지 않고 일방적 흐름이 있었던 것일까? 동시대 타 사상가의 목소리에 그토록 귀기울수 없었던 것일까? 사상의 다양성, 분화로 가고 있는 것일까? 또 다시 과도한 통합이론이 자라고 있는 것은 아닐까?

즐거운 글쓰기

- 들어가는 글

제1장 창조적인 글쓰기를 위하여
1. 어떻게 쓸 것인가?
2. 글쓰기와 평가하기

제5장 글을 쓸 때 나타나는 기회와 위기
1. 글 쓰는 사람들의 경험
2. 글을 쓸 때 나타나는 인지적.감정적 변화
3. 글쓰기 장애가 나타날 때
4. 글쓰기 도취에 빠졌을 때
5. 글을 쓸 때 나타나는 육체적인 반응

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녹녹치 않다.  이책을 만든 동기가 미국인의 토론방식에 근거를 두고 있다한다. 미국인들 사이에는 "창조적 글쓰기"라는 개념이 거의 1백년을 이어져 내려왔는데, 세계 다른 지역에선 거의 알려진 바가 없어서라고 한다. 이런 방식은 "아~ 그렇구나'라는 느낌을 줄여 '아하효과'(?)로 다가왔으며 그런 느낌을 전해주자는 취지에서라고 한다.

글쓰기로 들어가는 입문이 다음이다.

1. 인생에 대한 질문  2. 세계관에 대한 질문 3. 우정과 사랑에 대한 질문 4.직업에 대한 질문 5. 미래와 이상에 대한 질문..... 글로 표현할 수 없을 때는 그림으로, 꿈도 서술하고 ....무의식을 끌어내어 자신을 알아내는 것에 초점을 맞추는 듯하다.

나를 잘 알지 못하면 내 문체도 내 글도 쉽지 않음을....  5장을 읽다가... 수정하지 않는 내 모습이 겹쳐진다. 다름 아닌 나에 대한 경솔함이라고 한다. 그렇게 정리되지 않음은 더 큰 혼란을 가중시킬 수 있다고 한다. 이렇게 애벌읽기를 하였는데 리뷰어들의 이야기처럼 쉬운 책이 아니다. 옆에 두고 묶혀야 할 책이다. 손 때가 닳도록... ...

051014

 051015

  0014  문턱값 낮추기 - 여러 모임들은 만나는 사람마다 그 성격을 달리하는데, 녹차모임, 더치페이, 일터, 전문직 등등 모임의 규모와 성격에 따라서 지출규모가 천차만별이다. 다 아는 이야기지만 여성분들이 많을수록, 골드칼라보다 블루화이트 블루칼라에 가까울수록 더치페이에 익숙하다. 여성분들이 많을수록 술문화 일방에서 다양한 시도가 이어진다. 요즘 참으로 곤란한 점은 모임의 확장도 중요하지만 전문직분들을 많이 만나면서 지출의 규모가 늘고 있다는 점이다. 돌연 그런 생각이 든다. 모임이나 단체의 접근성을 어렵게 하는는 것은 아닌가? 문턱값을 돈이라는 것으로 불쑥 높여두게 되면 할 것도 할 수 있는 것도 줄어드는 것은 아닐까? 출발선상의 평등은 될 수 있는한 낮은 문턱값에 돈을 두는 것이 아니라, 품을 제공하거나, 열정을 제공하거나, 시간을 제공하는 것이나 하는 다양함함에 귀결되는데, 생활문화의 경직성으로 활동반경을 너무 위축시키는 것은 아닐까? 하는 생각이 들다.

051110

딱딱한 모임일수록 딱딱한 것으로 시작할 것이 아니라 물렁한 것으로 문을 열고 마음을 모아야한다. 노는 것으로부터 시작하여 한점, 두점 모임의 정체성을 나누다가 합류해야한다. 어설프게 딱딱하게 답답하게 갈수록 손해다. 놀자~ 놀면서 방점 한두가지만 지키자. 그렇게 물렁하게 문을 열어야 한다.

051016

 2200 착한엄마컴플렉스 - 근래 학부모님과 모임이 잦아들며, 착한 엄마를 많이 만난다. 아이들에게 잘해야지 남편에게 잘해야지, 통금시간은 의례있고, 집안일 잘 챙겨야지. 그런 착한 엄마에겐 내 삶이 있을까? 결혼하자마자 착한 아내이자 엄마로서 내 생활이 있는 것일까? 생활반경의 금줄은 애초에 쳐져 있던 것은 아닐까? 세상이나 사회라는 공간은 그 금줄때문에 아예 나올 수 없는 것은 아닐까? 그렇게 착해진 엄마는 남자라는 가부장적 권위에 주눅들거나 녹아있다. 부당함을 알고 있음에도 어느 누구 남자의 권위에 대해 한마디 못하는 소심함이 보태진 것은 아닐까? 그런 착한 엄마 덕에 애들은 아이대로 공부에 협박당하고 있는 것은 아닐까? 내 생활과 내 통금시간과 내 사회생활이 왜 가부장적 권위와 착한 엄마 강박때문에 감금당하고 있는 것은 아닐까?

착한 엄마에겐 사회란 그저 접근하지 못할 섬이 될 수밖에 없는 것은 아닐까? 그 금기를 깨기전엔????