주변에 있는 사람

25일은 아빠 생신이다.

토요일에 식구들이 모여 함께 점심을 먹고, 저녁에는 이모가 가지 않고 나와 함께 술자리를 가졌다.

이번엔 내가 인스타그램에서 보고 새로운 샐러드를 만들었는데, 딱히 성공적이진 않았고.. 이건 투비에 써야지. 하여간 와인을 마시면서 티비를 보려는데, 보통 여행프로그램을 틀어두고 우리는 수다를 떠는데 이번에는 내가 <스페인 하숙>을 다시 보기 하기로 했다. 일전에 방영당시 몇차례 보긴 했었는데, 최근에야 그 프로그램에서 유해진이 매일 달렸다는 걸 알게된거다. 달리는 유해진을 보고싶은 마음에 다시보기로 1회부터 시작했는데, 오오, 아직 유해진이 달리기하는게 본격적으로 나오진 않았는데 뜻밖에 스페인어하는 배정남을 보게 됐다.

흐음. 일단 스페인어 하기 전의 배정남은 비호감이었다. 그전에 그의 존재를 모르다가 스페인하숙에서 처음 보게 됐는데, 그 나이 되도록 양파 한 번 까본적 없고 마늘 한 번 까본 적 없다는거다. 딱 봐도 서른이 넘었는데, 삼십대의 성인 남자가 아직까지 마늘을, 양파를 안까봤다고? 나는 여기에서 분노했는데 아빠랑 이모는 '안해봤으면 모를 수 있지' 라고 하는거다. 아니, 그러니까 안해보면 모르는거 당연히 맞는데 그걸 어떻게 안해보냐, 살면서 마늘이랑 양파를 안먹진 않았을텐데 그렇다면 그걸 누가 다 대신해줬다는거 아니냐, 했던거다. 지금 검색해보니 어린 시절이 불행했으며 외할머니랑 살았고 온갖 아르바이트를 다 했다는데, 음.. 고생을 '안해서' 양파를 까본 적이 없는건 아니구나. 어쩌면 내 생각과는 다른 삶이 뒤에 있었던 거였구나, 싶기는 하지만, 그런 대화속에 이모가 이모 아들도(삼십대) 해본 적 없다고 해서 내가 더 말하진 않았다.

그런데 여러분, 내 말 뭔지 알쥬?

하여간 그런데 이 배정남이 세상에, 스페인어로 대화를 하는거다. 

정육점이든 야채가게든 가서 뭘 사는데 막힘이 없어. 단순히 하나 달라 두 개 달라가 아니라 조금 더 달라 같은 말을 한다니까? 내가 너무 놀라서 와 어떻게 저렇게 스페인어를 하지? 했더니 배정남이 수첩을 가지고 다니면서 메모를 하는게 아닌가. 장을 보러 가기 전에도 뭘 사야할지 수첩에 항상 메모를 한다. 그리고 방송으로 배정남의 수첩을 찍어 보여줬는데, 와, 내가 너무 놀란건, 스페인어가 죄다 한글발음으로 적혀있는거다. 이를테면 스페인어의 mas 는 영어의 more 와 같은 뜻인데 그걸 mas 로 적어놓지 않고 '마스' 로 적어놓은거다.

와. 이건 정말 엄청난데?

저렇게 한글 발음으로 적어놓고 스페인어를 하려면, 정말이지 달달달달 외워야하는게 아닌가!! 이거 너무 대단하잖아? 체계적으로 배우려면 차근차근 스펠링부터 배우면서 듣고 그래야할텐데, 이건 무작정 외우기잖아? 와- 진짜 너무 대단한 거 아닌가. 한글 발음으로 써놓고 대화하기 위해서는 진짜 엄청엄청 노력했을 것 같은거다. 사실 외우기에 소질 없는 나는 저게 엄두가 안나. 어떻게 저걸로 다 외우고 대화가 될까. 진짜 너무나 대박인것이다. 와...

그래서 대화가 되기는 했지만, 사실 이렇게 한국어로 발음 써놓고 외우는 것은 좀 문제가 나타날 수 있는게, 한국어의 발음 그대로가 스페인어의 발음과 같지 않아 내가 외우고 아는 단어여도 상대에게 그 뜻이 전달되지 않을 수 있다는 거다. 배정남도 스페인사람에게 내일 가게 오픈하는지 물어보고 싶어 스페인어의 내일을 발음하는데, 스페인어의 내일은 manana 이고 흐음, 이걸 읽어본다면 만야나 정도가 되어야할텐데 배정남은 이걸 '마나나' 라고 발음하는거다. 상대는 그걸 자꾸 '바나나' 로 듣는다. 이건 어쩔 수 없다. 이것이야말로 한국어 표기 외우기의 치명적 단점.

그런데 진짜 대화 너무 잘한다. 차승원도 배정남과 쇼핑하고 와서 '정남이 오늘 스페인어 만오천단어 쯤 했어' 라고 말한다. 만오천 단어라는 건 과장이지만, 한 마디도 못하는 사람이 옆에서 들으면 그건 정말이지 엄청나잖아요? 배정남은 듀오링고 한 것도 아니고 그냥 수첩에다 냅다 쓰고 냅다 외웠는데 대화가 된다. 너무 대단하다 진짜 대단해. 야, 노력하면 안되는게 없구나. 저걸 외우다니, 증맬루 대단하다!

이게 내가 듀오링고로 스페인어를 조금 공부해보기 전이었다면 얼마나 대단한지 몰랐을 것 같다. 그런데 나는 스페인어를 조금 보고 있고(진도 나가다보니 어려워서 다시 처음으로 돌아가 보고 있다 ㅎㅎ) 그러다보니 배정남의 회화가 증맬루 진짜루 최고로 대단해보이는 거다. 대단합니다..

책을 샀다.

모든 학문은 어떻게든 공부하다보면 결국 철학으로 향하지 않을까, 라고 몇년전부터 생각하고 있다. 철학 관련 책을 이것저것 사두기만 하고 읽지는 않고 있지만, 그건 다른 모든 책도 마찬가지. 어제 회사 동료에게 책을 빌려주려고 책장 보다가 내가 모르는 책이 너무 많아서 화들짝 놀라버렸다. 흐미.. 내가 가진 책장에 책이 죄다 두겹으로 쌓여있어서, 어제 추리소설 뭐 빌려줄만한 거 없나, 하고 앞쪽 책 들어내보니 뒤쪽에서 갑자기 툭, 마틴 에덴이 튀어나오는게 아닌가? 어어? '내가 이걸 팔 리가 없는데' 라고 하면서도 보이지 않아 '그런데 팔았나보지?' 했건만, 뒤에 숨어있었구나! 나는 마티 에덴을 가지고 내 방으로 왔다. 회사 동료 h 에게 빌려주기 위해서.

[언어의 위로]는 얼마전 친애하는 알라디너 분의 밑줄긋기를 보고 사게됐는데, 받아보니 작가 이름 '곽미성'이 낯설지가 않은거다. 하아- 나 이 작가 책 뭔가 있는것 같은데, 읽었나? 하고 검색해보니, 내가 가진 책은 이거였다.

산 지 얼마 안된 이 책 이었어.

이 책은 사는 당시에 이탈리아어 공부하는 걸로 알고 샀는데 [언어의 위로]를 읽다보니 작가는 프랑스어로 생활하는 사람이었다. 프랑스에서 산 지 20년... 아아... 그렇다면 한국어도 하고 프랑스어도 하고 이탈리아어도 하시는거에요? 대단하십니다. 멋지다. 아, 그러고보니 위의 배정남과 연결되네. 아아, 외국어를 공부하는 건 너무 근사하고 외국어를 잘하는 사람들은 그래서 근사하다!!

저 [7분]은 인스타그램에서 보고 샀는데, 인스타에서 낚이지 말자! 라면서도 자꾸 사버리는 나란 사람.. 제발 재미있기를요..

자, 다시 책장 얘기로 돌아가서 내가 그렇게 마틴 에덴을 꺼내와 h 에게 빌려주기로 한 책이 있고 또 이미 h 에게 빌려준 책이 많지만, 오늘 아침엔 [뱀이 깨어나는 마을] 가지고 와서 s 에게 빌려주었다.

s 의 작년 생일에는 내가 [미 비포 유]를 선물했는데 이걸 조금 읽고 여태 완독을 하지 못하길래, 아 어떤 사람들은 1년에 한 권 읽기도 힘들어 하는구나, 라는걸 다시 깨달았단 말이지. 그런데 최근에 s 가 이수정 교수의 [스토킹]이란 책을 구입한거다. 

s 는 티비 프로그램으로도 범죄 재연물을 자주 본다는게 아닌가. 그래서 이것도 재미있을 것 같아 서점 갔다가 샀다는거다. 그런데 이 책도 얼마 못읽고 더 이상 읽지 않길래 왜 안읽냐 물어보았다.

"제가 생각한 그런게 아니더라고요."

"사례가 나올 줄 알았던거지?"

"네."

"그런데 통계가 잔뜩 나오지?"

"네."

그런 s 의 이번 생일에, 나는 [하우스 메이드]를 선물했다.

아니, 이건 곧잘 읽는게 아닌가.

심지어 뒤에 얼마 남지 않았다면서 내게 "이런 책 또 있어요?" 묻기까지 하는거다!! 나는 당연하지! 하며 여러권, 스릴러물 추천을 해주고 s 는 부지런히 받아 썼다. 자신은 무서운걸 좋아한다고 한다. 아아, 미 비포 유는 전혀 취향을 저격하지 못했고 하우스 메이드는 취향을 저격했구나! s 의 핸드폰 메모장에는 내가 알려준 책들이 가득해졌고, 오늘 아침, s 는 내게 주말동안 서점에 가서 책을 샀다고 했다. 스티븐 킹의 [별도 없는 한밤에]를 사려고 했는데 그 책은 없었고, 너무 무섭다던 [금지된 장난]을 샀다고.

하우스 메이드 다 읽었고 이거 시작했단다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

내가 애초에 취향을 알았으면 미 비포 유는 안사주는건데.. 아니, 그래도 그 책이 한 번 읽어보면 좋다니까? 생각할 거리가 많아!! 

오늘은 옛친구 몇 명이 생각났다. 

젊은 시절 아주 친하게 지냈는데 다들 결혼하고 아이낳고 살면서 나랑은 자연스레 멀어진 내 친구들.

그 중의 두 명이 특히 더 생각나 크리스마스 겸 선물을 보내면서 연락을 했는데, 둘다 선물도 반갑지만 내 연락이 반갑다고 했다. 그중에 k 언니는 나의 이십대 시절 아주 친하게 지냈던 언니고 거의 매일 만났던 언니다. 나는 대학생이었고 언니는 대학원생으로 처음 아르바이트 하다가 만났고 그 뒤로 우리는 서로의 학교도 빠져가면서 만나 놀고 그랬다. 그러다 내가 취업하고 직장인이 되면서 자연스레 멀어지게 되었는데, 이 언니랑 국내 여행도 같이 다니기도 했고 거의 매일 빼놓지 않고 만났던 터라 잊을 수가 없다. 나는 연애를 할 때도 그 언니만큼 누군가를 자주, 열심히 만났던 적은 없는 것 같다. 오늘 언니가 내 연락을 반가워하길래 나는 이렇게 말했다.

<나는 이십대 시절의 내가 제일 밉고 싫거든. 인생에서 들어내버리고 싶은데, 그런데 그 때 만난 언니는 참 소중했어. 아주 버릴 것만 있던 시간은 아니었구나 싶어.>

그러자 언니로부터 이런 답장이 왔다.

<내가 본 너의 이십대는 그렇지 않았는데.. 힘들어하긴 했지만 정말 열정적으로 열심히 살았고 생각도 깊어서 내가 언니인게 부끄러울 때가 많았거든. 내가 본 이십대의 락방이는 멋졌어.>

이 답장을 읽는데 갑자기 눈물이 핑- 돌았다.

언제나 내가 버리고 싶어했던 이십대를 누군가 멋졌다고 말해준 일은 처음이었다.  언니가 그렇게 말해주니 '맞지, 내가 열심히 살긴 했지' 라는 20대에 대한 자기 긍정도 조금 할 수 있게 되었다. 좀 근사한 답장인 것 같다. 

오늘 점심 메뉴나 생각해봐야겠다.

며칠전에 인스타에서 본건데 <진짜 똑똑한 사람들은 "오늘 뭐 먹지"만 하루종일 생각해요> 라고 써있더라.

세상에... 나 이 세상 대박 천재인 부분...

나는 틀려먹었어

요즘 퇴근길 지하철에서는 <취하는 로맨스>라는 드라마를 보고 있다.

인스타그램에서 짧은 영상을 보고 '오 이거 볼까' 했던건데, 내가 봤던 영상속에서 여주인공이 발을 헛디뎌 남주에게 안길 뻔한 그 순간에 코어에 힘을 주고 다시 제자리에 서는 장면이 나왔다. 클리셰에 대한 반박이랄까. 마침 그 여주인공이 나에게 호감인 배우였던 터라 이거나 볼까, 하고 시작하게 됐던 것. 

주인공 채용주(김세정)는 특수부대 장교출신으로 지금은 주류회사에서 일하고 있다. 그녀는 평소에 '여자답게 굴라'는 말을 종종 들어왔던 사람인데 자신의 외모를 가꾸거나 좋은 옷, 좋은 가방을 사는데에 관심이 없고 일단 할머니와 함께 사는 가장인지라 최선을 다해 자신의 감정과 고통을 참아가며 일에 열중하는 사람이다. 그런 그녀가 자신과 함께 일하는 주류 지점을 살리기 위해 어쩔 수 없이 유명한 브루어리의 대표를 만나 함께 일하기를 제안하며 그 대표와 사랑에 빠진다는 내용이다.

이 브루어리의 대표 윤민주(이종원)는 '초민감자-엠패스' 인지라, 어릴 적부터 '남자답게 굴어!'를 들어야했던, 군인 출신 아버지에게 부끄러운 아들이다. 이 드라마 덕에 초민감자 엠패스를 처음 알게 되었는데, 엠패스는 타인의 감정에 깊이 동화되기 때문에 너무 힘들고 가끔은 이 감정이 타인의 것인지 나의 것인지 헷갈려하기도 한다는 것. 그런 그는 다 괜찮다고 말하는 용주가 얼마나 안괜찮은지를 이미 너무나 잘 알고있다. 그리고 이 둘이 사랑에 빠지는거다. 

이 커플 외에 주류회사에서 일하는 방아름(신도현) 과 토스트 푸드트럭을 운영하는 '오찬휘(백성철)'가 나오는데 오찬휘 역시 특수부대 장교출신인데 지금은 토스트를 팔고 있고 브루어리에 알바로 써달라며 찾아갔다가 이들과 함께 일을 하게 된다. 그는 방아름에게 첫눈에 반해 적극적 구애를 하고 그런데 방아름은 대기업에 다니는 이유 자체가 결혼정보회사에서 자신의 등급을 높이기 위한 사람. 일년 뒤 결혼할 계획을 가진 방아름은 결정사를 통해 선을 보며 다닌다. 그런데 그녀의 마음에 오찬휘가 자꾸만 들어와. 결정사에서 등급을 받지도 못할 것 같은 오찬휘가. 

자, 내가 이 줄거리를 굳이 말한 이유는 이 장면의 설명을 위해서다.

방아름이 또 선을 보러 간다는 걸 알게된 오찬휘는 그러면 안된다는 걸 알면서도 그녀가 선보는 까페 문밖에서 흘끗대며 쳐다본다. 까페 안에서 선을 보고 있던 방아름은 앞에 앉은 거만한 남자에게 신경을 쓰지 못하고 머릿속 오찬휘를 몰아내느라 바쁘다. 그러다 문밖의 오찬휘를 보고 안되겠다 싶어 맞선남에게 '나는 이만 갈게 다음 맞선이 있어'라고 일어서는데, 그 남자가 화가 나서 방아름에게 "어디서 A마이너스가 A플러스 등급의 나를 까냐!"고 하는거다. 이때 오찬휘가 등장해 방아름에게 '바다 보러 갈래요?'를 시전. 그렇게 그들은 바다를 보러갔단 말이야? 그래, 이건 로맨스 드라마니까 그렇다 치는데, 그 뒤에, 나란히 바다를 보기 위해 앉아서 오찬휘는 방아름에게 손을 잠깐 달라고 한다. 그리고 그 손바닥에 검정 수성싸인펜으로(OMR 카드 체크하는 줄...) A++++++++++++ 라고 쓰는거다. 너는 나에게 더블에이플러스라면서. 그러자 방아름은 "이거 지워져요?'라고 묻는데, 오찬휘는 "지금 이거 되게 로맨틱한 순간인데 그런 반응이면 안된다"라고 하는거다.

나는 그 대화 장면을 보면서,

'나는 틀려먹었다'

리고 생각했다. 왜냐하면, 내가 꼭 그랬거든. 너는 나에게 더블에이플러스야 어쩌고야 하는 그 장면이 로맨틱하게 느껴지는게 아니라, 하 쉬바 싸인펜 어떻게 지우지, 왜 손에 낙서를 하고 지랄이야... 이렇게 되어버린거다. 하아-  내가 몰입을 하지 않았다고 볼 순 없다. 나는 그 순간 내 손바닥에 낙서가 되는 것 같았으니, 나는 그 장면에 충분히 몰입했다고. 그런데 싸인펜으로 내 손바닥에 낙서하는 순간, '아니 이 자식이..' 이렇게 되어버린거다. 물론, 남자의 의도는 알고도 남음이다. 에이마이너스라고 멸시를 당한 나를 위로하기 위함이라는거, 그거 따뜻한 마음이라는 거, 진짜 너무나 잘 알고 이해한다. 그런데.. 아니... 그래도.... 손바닥에 싸인펜으로 그거 그리면... 걍 말로 해도 되잖아? 왜 그걸 내 손바닥에 그려? 하아- 

난 틀려먹었어. 나는 로맨스 감정 따위, 다 틀려먹은 사람이야. 난 안돼.

그러면서 

나 엠비티아이 검사 다시 해봐야 되나? 라는 생각도 했다. 나는 무려 전문적인 검사를 받은 사람이다. 앞에 테스트 해주는 선생님이 앉아 있고 시간을 재면서 종이 질문지에 답했던 사람이고 그렇게 나온 결과가 ESFP 였다. 그런데 아무리 생각해도 '아, 이 싸인펜 낙서 어케 지워, 아 빡쳐..' 가 먼저 나오는 걸 보면, 이건 F는 아니지 않나? 아니면 내가 S 이기 때문에 현실에 발붙이고 현실적으로 접근했기 때문이 이것이 '로맨틱한 제스쳐' 가 보다 더 크게 '지워야 할 낙서'로 인지하게 된걸까? 하여간, 틀려먹었다, 라고 생각했다.

그 뒤에 또 이런 장면이 나온다.

윤민주가 채용주에게 데이트를 신청해 첫 데이트를 하는 장면에서 채용주가 평소의 복장과는 다르게, 방아름의 도움을 받아 예쁜 원피스에 힐을 신고 윤민주를 만나러 온거다. 그리고 그런 윤민주는 채용주를 기쁘게 해주겠다며 함께 걷다말고 꽃다발을 사준다. 채용주는 꽃다발을 받아본 적이 없어 꽃다발이 얼마나 좋은지 모르고 있다가 크게 감동하는데, 나 역시 꽃다발은 돈낭비라고 생각했던 어린 시절을 거쳐 이제는 내가 수시로 꽃을 선물하는 사람이 되었기 때문에, 채용주의 감정을 분명히 '안다'. 아는데, 아아, 나는 틀려먹었어, 그런데 이렇게 생각되는거다.

아니 지금 헤어지는 자리도 아니고 이제 만난 자리인데 저 꽃다발 계속 들고 움직여야 하는건가... 귀찮은데..... 

라고 말이다. 하아- 나는 틀려먹었어.

내가 비싼 핸드백을 가지고는 있지만, 그걸 내팽개쳐두고 계속 2만원짜리 백팩만 줄기차게 메고 다니는 까닭은 손에 뭘 들고 다니는게 넘나 싫기때문이다. 백팩은 다 그 안에 넣고 메고 다닐 수 있고 그리하여 손이 자유롭기 때문에 베리 땡큐인 것. 그런 성격의 나에게 꽃다발을, 아직 많이 걷고 이동해야 하는 이 한낮에 준다? 영 귀찮아버린 것. 어차피 윤민주는 차를 끌고 왔잖아? 나는 이 문제를 해결해야 했다.

"와 꽃다발 너무 예쁘고 고마운데, 들고다니기는 영 성가시니까 니 차에 가서 놓고 오자"

이렇게. 이렇게 해결하면 되겠지. 그리고 집에 갈 때 가져가면 되잖아. 솔직히 꽃다발 들고 계속 움직이는 건 좀 거시기하지 않냐? 세상 싫다.. 나에게 뭘 들게하지 마시오. 꽃다발을 백팩에 넣을 수도 없고, 데이트한다고 핸드백 들고왔는데 꽃다발까지 들면 내 손은 어디에... 그러면 남자가 '내가 들어줄게' 라고 하겠지만, 니가 들어줘도 니 한 손 못쓰잖아. 짐이다. 걷는 내내 짐이야. 두고 오자. 혹여라도 꽃다발을 꼭 주고 싶다면 일단 차에 두고 집앞에 나 내려놓고 주자.

역시... 나는 틀려먹은 것 같다. 

역시.. 나는 외로움과 고독함을 친구 삼아 백팩 메고 책 읽으면서 혼자 돌아다니는 걸로.. 난 틀려먹었다니까?

어제 점심에 e 가 내게 물었다.

아무리 책을 읽고 방출한다고 해도 사는 속도를 결코 못따라갈텐데 내 책장 상태가 심히 걱정된다는 거였다. 이미 책장엔 꽂을 수가 없어, 방바닥을 차지하고 있지.. 라고 하니, e 는 그럴 것 같다며 집에 가면 사진 좀 찍어 보내달라 했다.

그래서 어제 집에 가자마자 ㅋㅋㅋ 사진 찍어 보내줬더니, 와, 조치가 시급해보이네요, 라고 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 책장 앞으로 쓰러지겠는데요? 이러면서 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 찍어놓고나니 잠자냥 님 생각이 났다. 잠자냥 님을 비롯한 모든 정리정돈 대마왕 님들. 지금 딱 생각나는 건 음, 은오 님, 라파엘 님? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 이 분들이 싫어할 사진이라는 생각이 들어 굳이 책장 사진 '일부'를 공개한다.

이런 나라도 괜찮은가요?

이거 내 서재방 아니고 내 침실 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그리고 가방이 얹어진 저거는 스텝퍼 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ운동한다고 사뒀다가 내 침실에 처박아두고 가방걸이 되었다. 발 대는 부분에 가방 놓고 잘 보면 손잡이에도 가방 걸려있음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 역시 틀려먹었어..

오늘도 제육이나 먹으러 가야겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

너무 많아서 쓰기 싫었어..

요즘 추워서 달리기에 게을러지는데, 지난주에는 그나마 따뜻한 하노이에서 달렸다면 이번에는 다시 추운 서울에서 달려야 했던 터. 미루고 미루다가 토요일 오전에 달리러 나갔는데, 나가기까지 얼마나 많은 내적 갈등을 했는지... 오전에 요가를 가려고 계획했던 터라 그전에 달리러 나갔다와야 했는데, 꿈지럭대가가 올림픽공원이나 한강에 다녀올 시간은 이미 지나버렸고, 하는수없이 동네 초등학교 운동장을 달려보기로 했다.

"초등학교 운동장 열었겠지?"

라는 말만 한 세번쯤 했나, 엄마가 갑자기 빵 터져서,

"너 어지간히 달리기 싫구나. 달리기는 싫고 그런데 안달리면 불편할것 같고.."

이러면서 빵터지셔서 맞다고, 그렇게 내가 시간만 보내고 있다고 하다가, 단호하게 마음을 먹고 똭- 나갔는데, 초등학교 운동장이 개방이 안된겁니다. 눈물이났죠. 이대로 그냥 들어갈까, 추운데.. 하다가 그래도 달려보자 나왔으니!! 하고 동네 골목골목을 돌았다. 그런데 너무 춥고 귀가 시려워.. 그리고 어느 순간 운동화끈이 풀려버린거다. 아아 그동안 달리면서 끈 풀린 적 없었는데, 이건 그만 달리라는 신의 계시.. 하고 그만 달렸는데, 얼라리여~ 달린게 3km 도 안되더라. 오늘은 이만 후퇴...

그리고 일요일에 다시 달리러 나갔다. 이번엔 올림픽공원으로 갔다. 

한강에 가서 오래 달려볼까 했는데, 뭐랄까, 한강보다 올림픽공원이 달리기에 더 재미있는 것 같아? 그래서 올림픽공원 안으로 들어가지 말고 바깥으로 크게 돌자, 하고 갔다. 그리고 달리기 시작!! 달리면서 흐음, 속도 너무 느린가, 그런데 그냥 느리게 달리자, 했는데 런데이 총각은 내게 7분 30초의 페이스라고 했다. 읭? 그렇게나 빠르다고? 아아 이게 무슨 일이야. 분명 체감 속도 너무 느린데.. 나의 달리기가 향상된 것인가. 그렇게 거의 일정한 페이스로 1km, 2km, 3km 하다가 일단 5km 는 뛰자 하였고, 5km 뛰자마자 좋았어, 어제 너무 조금 달렸으니 오늘 7km 가보자 하였고, 7km 가 된순간, 8km 가자 하였고, 8km 되고 나서는 그 사이 올림픽공원에 들어갔던 터라 문 바깥으로 나오면서 저기 둔촌동 쪽으로 가면서 횡단보도 앞까지만 멈추지말고 뛰자, 하였다. 그런데 횡단보도가 이렇게 멀었나, 아아 너무나 힘들어, 그냥 여기까지만 뛸까, 여기까지만 해도 8km 는 되었으니 오늘의 목표치는 됐잖아, 하다가 아니야, 그래도 횡단보도까지로 마음 먹었으니 횡단보도까지만 뛰고 멈추자, 어차피 신호 때문에 멈춰야 하니까, 그래, 바로 거기까지는 갔다가 멈추는거야! 하였는데, 그렇게 힘겹게 힘겹게 이제 저기, 횡단보도가 보인다. 조금만 더 힘을 내, 조금만 더, 조금만 더, 하고 정말 조금 남겨두었을 때, 아아, 신호가 초록으로 바뀐다. 아아, 횡단보도 앞에서 멈춰버리면 그 다음 신호가 바뀔 때까지 또 한참 걸릴텐데, 좋아, 그래, 할 수 없다, 저 신호까지만 건너자, 하고 초록으로 바뀐 신호를 이를 악물고 뛰었고, 그렇게 신호를 다 건너고나서 런데이 앱을 멈췄을 때, 나는 9km 를 달린 뒤였다. ㅋ ㅑ ~

아... 뭔가 1km 만 더 달렸으면 좋았을 거라고 생각했지만, 내 몸은 더이상의 달리기를 허락하지 않았고, 그렇게 나는 거기서부터 집까지 걸어갔다. 가는 길에 밀크티라도 사먹고 싶었는데 먹을 기운도 없어. 얼른 집에 가서 씻자, 하고 집까지 걸어가서 따뜻한 물로 샤워를 하고 급격히 배가 고파서 떡만둣국을 끓였다. 연두 베이스로 육수를 내 전날 개성손만두에서 사온 왕만두 넣고 집에 있는 떡 넣고 그리고나서 엄마가 담근 깍두기 너무 맛있어서 밥도 좀 같이 먹고 하여간 많이 먹고 그릇 들고 마셔버려가지고 하나도 남김없이 다 먹고 배가 불러.. 행복하다.. 했는데, 너무 잠이 쏟아지는게 아닌가. 아니야, 자면 안돼, 나는 지금 밥 먹었어, 게다가 많이 먹었어, 지금 자면 안돼, 조금만 버텨, 두시간만, 아니 한 시간이라도 버텨, 안돼, 버텨... 그러나 처음부터 패배가 예정된 싸움. 나는 9km 달리기를 마치고 밥을 잔뜩 먹은뒤, 장렬하게 전사했다. 잠 앞에 무릎 꿇었다. 여자로 태어나 그렇게 쉽게 무릎 꿇으면 안되는 것인데, 꿇어버렸다. 하아- 그렇게 내리 낮잠을 두시간 이상을 잔 것 같다. 벌떡 일어나 급격한 후회를 한다.

아아..

나는 어째서 잤는가.

왜 산책하러 나가지 않았는가.

나가서 잠깐이라도 걷고나서 그 후에 자야지, 그렇게 먹자마자 자버리면 어떡하나. 아아 나를 어떡하나. 이를 어쩌면 좋은가..

그러나 이미 벌어진 일, 지나가버린 일, 엎어진 물.... 

나는 이제라도 걷겠노라 장바구니카트를 들고 집을 나선다. 엄마가 어디 가냐 물으셔서 마트에, 술 사러... 간다고 나간다. 엄마가 따라 나오신다. 냉장고 보니 술이 조금밖에 남지 않아서 소주도 사고 맥주도 사고 토닉워터도 사고 레몬액도 사고... 그렇게 마트를 한 바퀴 돌고 집에 오니 또 배가 고프다. 

밥을 먹었다.

많이 먹었다. 엄마가 임연수 조림을 해주셨는데 존맛탱구리.. 그렇게 먹고 이제 책을 읽어쟈히, 하고 단테의 신곡을 폈다.

음.. 그런데 왜 나 졸려? 나 커피도 마셨는데? 무엇보다 낮잠도 많이 잤는데?

보통 주말은 낮잠을 잘 수 있어서 좋아하는데 낮잠을 자고 나면 밤에 잠을 못자 새벽까지 책을 읽곤 했단 말이지. 그렇게 신곡 끝내버릴라 그랬는데 왜 또 잠이 쏟아져요?

잤다. 하 쉬바.. 이게 무슨 일이야.

또 잤다.

그리고 오늘 아침에 일어나서 깨달았다.

9km 가 나에게 벅찼구나. 나한테 그거 버거웠구나. 9km 달리고나니 하루가 그냥 날아가네. 9 km 달리니 먹고 자고 먹고 자고.. 그냥 돼지가 됐어. 인간이 인간의 구실을 못하고 잤다. 하아- 내 일요일은 어디로 갔나요. 돌아와라, 내 일요일... 하아- 달리는 동안엔 몰랐는데 달리고 난 후의 나의 육체는 '너 뭐야, 장난해? 이렇게 달리면 어쩌자는거야?!' 화를 내고 있었던 것인가. 하아- 힘겨운 일요일이었다.

금요일에는 타부서 후배와 술을 마셨다.

후배가 먼저 청해온 자리였다. 지난번에 미 비포 유 선물했는데 그거 읽고 잘 읽었다고 소감을 말하고 내가 그 뒤로 책을 좀 빌려줬고 그렇게 그 책들을 읽으면서 그 후배는 내게 만나서 이야기를 나누고 싶노라 했더랬다. 우체국 아가씨를 읽었고 루시 게이하트를 읽었고 그거 읽고 소감을 말하길래 나는 그거 읽고 쓴 글을 링크해주었다. 후배는 술자리에서 이렇게 직장에서 사적으로 누군가를 만나는 건 자신에게 처음 있는 일이라고 했다. 그러면서 너무 좋다고, 책에 대한 감상에서도 본인이 미처 생각하지 못했던 걸 나로 인해 또 알게 되었다면서 내 글의 어떤 부분은 캡쳐도 해두었다 했다. 사실 많이 젊다는 건 알았지만 몇 살인지는 몰랐던터라, 그런데 나이가 어떻게 되죠? 물으니 스물아홉이라 했다.

ㅋ ㅑ ~ 젊구나... 너무.. 어리구나. 나랑 나이차이가.... 두 살이나 나네? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하여간 1차와 2차로 옮기면서 후배는 내게  친구와 동료 모든 관계를 통틀어서 나와의 관계를 이어가고 싶다고, 나를 놓고싶지 않다고 말했다. 나는 그런 후배에게 그건 마음 만으로는 안되고 액션을 취해야 한다고 했다. 아무튼 맛있게 먹었다. 후배가 먹어보지 못했던 것들을 안주로 사줬다. 후배는 내 덕분에 메론하몽도 처음 먹어봤고 올리브도 안주로 처음 먹어봤다고. 순대의 수육도 너무 맛있다고 했다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 하여간 경험의 확장을 내가 시켜주었다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ경험의 확장을 시켜주는 일에 보람을 느끼는 인생 대선배 되시겠다.

책을 샀다.

오늘 책탑 페이퍼는 정말 쓰기 싫었는데, 왜냐하면, 책을 너무 많이 샀기 때문이다.

'톨스토이'의 [전쟁과 평화]는 언젠가 읽어야지 하면서 아직 그 언젠가를 만나지 못한 책이었는데, 단테 신곡 같이읽기 하는 친구가 다음달 도서로 이 책을 정했다. 검색해보니 문학동네에서도 을유에서도 이 책이 나와있긴 했는데, 흐음, 어떤걸로 할까 하다가 걍 민음사로 했다. 아직 단테의 신곡도 다 읽지 못했지만, 그래도 다음 책을 미리 준비해주는 센스! 1~2월에 걸쳐 읽을 계획이다.

조카를 위해서 이 두 권을 샀다. '백희나' 작가의 책은 다 좋아하는 조카이고 뮤지컬도 여럿 보았다는데 이번에 새로 나온 [해피버쓰데이]도 아주 좋아할 것 같다. 한장 한 장 그림이 너무 예쁘다!

'현민경'의 [포도 꿀꺽]은 그림도 좋고 색도 좋은데, 사실 이건 읽으면서 줄까말까 엄청 고민중이다. 최종적으로 '주지 말자'로 결정내리긴 했는데, '포도' 를 가지고 말장난 하는 장면에서 포도, 파도, 페-도 로 가는거다. 

페도?

그냥.. ㅍ 와 ㄷ 들어가니까 페도를 넣은것 같긴한데, 그러니까 거기에 어떤 특별한 뜻이나 의도를 담은건 아닌 것 같은데, 왜 하필 그 단어가 페도 일까? 나는 이 책을 읽다가 '페도가 뭐야?' 라고 물어볼 조카를 생각하며 네이버에 검색해보았다. 제일 먼저 그리고 제일 많이 나오는건 아동성애자 에 대한 거였다. 어학사전으로 놓고 다시 검색했다. 스페인어로 방귀를 뜻하며 프랑스어로 소년을 뜻한다고 한다. 흐음. 나는 혹여라도 조카가 '페도가 뭐야' 라고 물으면 그 네 살 아이에게 '응, 스페인어로 방귀란 뜻이야' 라고 말해줘야 할까? 나는 이 단어가 너무 거슬리는거다.  왜 아무 뜻 없이 ㅍ와 ㄷ 를 넣어 만들거라면 푸득이나 퐁당으로 하지 않았을까? 푸둥 푸딩 피동 아무거나 만들면 될텐데, 왜 페도였을까? 페도에 이렇게 검색해서 나오는 것 말고, 그러니까 내가 아직 알지 못하는 다른 뜻이 있는걸까? 내가 그 단어가 거슬려서 책을 주지 않기로 하는건 아이가 읽을 책을 검열하는걸까? 이 책을 나와 내 조카만 읽는게 아니고 이 책을 읽은 다른 아이들과 아이의 부모들이 많으니, 사실 다른 사람들은 여기에 대해 크게 생각하지 않거나 그게 그렇게 거슬릴 일이야? 할것 같은데, 나는 이게 좀.. 걸리적거린다. 내내 생각하다가, 다시 팔아버리기로 마음 먹었다. 

[요가의 뇌과학]은 제목을 보자마자 너무 사고 싶었는데 가격이  할인가 31,500 원이나 한다. 그래도 요가인데, 게다가 뇌과학인데! 하고 거침없이 질렀는데, 책을 받아보고는 그 분량이 너무 적어서 좀 실망했다. 그렇다고 책 안이 엄청 화려하다거나 한 것도 아니고. 대체 왜이렇게 비싼건지.. 내용을 읽어보진 않았는데, 아마도 읽다보면 '넘나 훌륭해 이정도 가치가 있다!' 하게될지 모르겠지만, 일단 받아들자마자는 이 책이 이 가격이라고? 좀 나쁜 기분이었다.

[포르노그래피, 그리고 청년이라는 문제]는 제목에서 이미 내가 궁금한 걸 말해줄 것 같은 기대감으로 샀다.

얼마전에 듀오링고 1년의 기록을 인스타그램에 올렸는데, 그걸 본 내 친구가 오오 이거 뭐냐 하고 듀오링고 앱을 깔았고, 그 뒤로 열심히 하고 있다. ㅋㅋㅋㅋㅋ 이거 너무 재미있네, 그동안 영어공부 놓고 있었기 때문에 기초부터 시작했어! 하고 듀오링고를 한다. 이 친구는 웨이트도 하고 달리기도 하고 자전거도 타는데, 서로 달리기 기록 올리면 응원해주고 있다. 이 친구가 달린 거 보고 내가 밍기적거리다 달리러 나갈 때도 있었고, 내가 달린 기록 보고 친구도 힘을 내어 달리러 나가기도 했었다. 페이스는 5분 초반대 나오는 빠른 남사친인데 이제 듀오링고 친구기도 하다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아무튼 외국어를 배우는건 참 흥미 잇는 일이고 잘하고 싶어서 [외국어를 배워요, 영어는 아니고요]를 샀다. 잘하고 싶은 마음이 언제나 잘하는 실력으로 이어지는 건 아니라는 걸 경험으로 이미 충분히 알고 있는 터라, 다른 사람의 이야기도 들어봐야지, 하고.

후 이즈 시리즈 중에서 그레타 툰베리를 샀는데, 사실 후 이즈 시리즈도 몇 권 사두고 안읽고 있단 말이야? 이번에 특볅히 그레타 툰베리를 읽으려고 샀다기 보다는, 책 사면서 쿠폰 사용할건데, 먹거리도 넣어보고 시사인도 넣어보고 하다가 흐음, 이번엔 외서 넣어볼까, 하고 골랐다. 원래 해리스 사려고 했는데 그건 다음주 배송이라는게 아닌가. '내일 배송' 있는 책들 중에 골라야 했는데 그레타 툰베리 당 to the 첨!! 이 기회에 그레타 툰베리 알아보자.

세상에 존재하는지도 몰랐던 책중에 바로, [스패니시 러브 디셉션] 이 있다. 그런데 어떻게 사게 됐느냐.

아니, 알라딘 이번에 굿즈가 타올인거다. 세수 타올!! 그걸 받으려면 해당 도서를 사야하는데, 해당 도서들 살펴보니 내가 이미 샀거나 딱히 사고 싶지 않은 책들이란 말이야? 흐음, 이렇게 살 게 없나, 하다가 로맨스라는 단어에 꽂혀 사게 되었다. 그러면서도 스패니시 러브 디셉션 뭔말이야, 하고 대충 책소개 보는데 '원수', '적대자', '로맨스' 라는게 아닌가. 재미있을 것 같지 않나요?

지금 이 책을 다시 검색했다. 그런데 이거 로맨스 맞지? 하고 재확인하려고. 그런데, 어? 인용문들 보니.. 결혼식에 같이 가줄게요?? 어? 스페인... 결혼식에 같이 가줄게요? 잠깐만! 잠깐, 잠깐만, 설마 이거.....

나, 이거 아는것 같은데? 나.. 심지어 이거 있는것 같은데? 나는 얼른 이 책의 원서를 검색해본다.

헉!!

나 이 책 있어!

안 읽었지만 있어!! 나는 이 책을 사고 페이퍼를 썼던 것 같아 지금 부랴부랴 뒤져보았다. 있었다!!

https://blog.aladin.co.kr/fallen77/14656176

아아, 작년 6월, 저걸 원서로 사놓고 번역본 없어서 아마도 못읽겠지? 이래놨네? 그런데 지금 이 책의 번역본이 .. 나온거야? 하아- 미치고 팔짝 뛰겠다. 아니, 이 책 읽는 사람들이 있어요? 이 책 번역되면 누가 읽을것 같아요?시장성이 있어요? 누가 읽는다고 번역해서 출판한거에요?

나다.

바로 나.

내가 읽는다.

내가 읽습니다.

제가 읽겠습니다.

설마.. 제가 번역본 없다고 징징대서 .. 번역해주셨나욤??? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아 어이없네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ이거 사람들이 있는 줄도 모르는 책일텐데 번역돼서 나왔다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그래서 내가 샀다. 알고 산 건 아니고 모르고 샀는데 사고보니 이게 이거네? 그러니까 뭐가 됐든 이게 원서로든 번역서로든 내 흥미를 끌긴 끄네욤????????????? 하아-

어제 인스타그램에서였나 하여간 무슨 개그프로그램 짤이었는데. 아니 전참시였나? 아무튼 아주 짧은 영상에서 어느 한 여성게스트가 남성게스트에게 "남자들에게 제육은 뭐예요?" 묻는 장면이 나왔다. 그 짧은 영상을 다 본게 아니라 그 부분만 봐서 대답을 듣지는 못했는데, 하아,

내가 제육을 좋아합니다.

나이든 아저씨같은 다락방이 제육을 정말 좋아합니다.

제육볶음.. 내 소울 푸드.

오늘 점심엔 제육을 먹어야겠다!!!!!

헐... 잠자냥 님 댓글 덕에 책탑 사진 없는거 알았네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ아까 분명 등록했는데 중간에 알라딘 나갔다 와서 임시저장으로 등록했더니 사진.. 이 없네요? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아무튼 다시 올립니다. 찍기도 귀찮았던 책 많은 사진 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

꿈꾸는 도시

김민철은 오래, 파리를 꿈꿨다. 

여행으로 짧게 몇 번 다녀온 적은 있지만 그곳에서 살아보고 싶다는 꿈을 내내 간직한채였다. 그리고 한국에서 직장생활을 한지 이십년만에 퇴사를 하고, 꿈꾸던 도시 파리에 가서 살아보기로 한다. 혼자서. 그렇게 그녀의 파리 생활이 시작된다.

모든 사람이 낯선 도시에서 살아보고 싶다는 꿈을 꾸는 것도 아니고, 꿈을 꾼다고 다 그것을 실행으로 옮기는 것도 아니다.

그러나 김민철은 꿈꾸는 도시가 있었고, 그러나 이십년간 직장인으로 살면서 그 꿈을 간직한 채였고, 그러나 이제 퇴사를 하고 그곳에 닿았다는 점에서 이 책을 읽는 동안 나랑 비슷한 점이 많구나, 생각했다. 물론 나는 '아직' 퇴사를 하지는 않았지만. 그리고 내가 꿈꾸는 도시가 파리는 아니지만.

게다가 김민철은 듀오링고로 불어를 오백일간 공부하고 파리로 갔다 했다. 하하하하. 내가 이탈리아어 속성 이틀로 크로아상 주문했던 걸 보면, 듀오링고, 외국어 도움 많이 되는 앱이네요.. 김민철은 그렇게 파리에 가서 간단하게 주문을 할 수도 있었고 또 상점에 들어가 어떤걸 추천하냐 물을 수도 있었지만, 그러나 상대의 대답을 해석하는 건 하지 못했다고 했다. 아마 나 역시도 그랬을 것이다. 내가 주문했던 것 이외의 다른 말을 상대가 해왔다면 아마 알아듣지 못해 당황했을 것이다. 에스프레소 주문할 때 직원이 물었던 것이 설탕, 주케로? 였기에 내가 알아듣고 노 주케로, 라고 할 수 있었지, 만약 그가 소금이 필요하냐고 물었다면 나는 그 사람이 하는 말을 전혀 알아듣지 못했을 것이다. 하필, 설탕이어서 가능했다.

김민철에게 파리는 꿈꾸는 도시였기 때문에 그런 김민철의 걸음걸음이 닿는 파리를 같이 보면서 아름다움을 느낄 수 있었다. 내가 꿈꾸는 도시에 파리는 없었지만, 그러나 파리가 매력적인 도시임에는 틀림 없는 것 같다. 꿈꾼적 없던 도시였지만, 재작년에 1박2일 방문했을 때, 그러니까 처음엔 그 도시의 악취에 놀랐지만, 그리고 그 웅장함에 겁먹기도 했지만, 그러나 센강 앞에서 나는 내 현재와 다가올 미래에 대해 얼마나 기뻐하며 설렜던가. 가끔 그 기분이 떠올라 언젠가 파리를 다시 가보고 싶다고 생각한다. 한번쯤은 다시 가보고싶다고. 이번엔 며칠 좀 더 머무르고 싶다고도 생각한다. 그리고 이번엔 좀 뛰어보자, 파리를... 새 신을 신고 뛰어보자 팔짝 머리가 하늘까지 닿겠네~

나는 김민철의 책이 이번이 처음이 아니다.

책 표지에 이끌려 사긴 했지만 사실 내게 김민철은 매력있는 작가가 아니다. 

그런데 며칠전 알라딘에서 김민철 작가의 팬이라는 분의 글을 보았다. 오... 그렇구나.. 그럴 수 있지. 누군가 어딘가에서는 내 글에 대해서도 이렇게 무조건적으로 읽고 싶어하고 좋아할까? 그런거 생각하다가, 김민철의 이 책을 마저 읽는데, 오... 파리에 가서 김민철은 파리에 머무는 많은 작가들을 만난다. SNS 를 통해 파리에 머무르는 김민철에게 사람들은 만나지 않겠냐며 쪽지를 보내고, 직장생활하는 동안에는 사회성이 없다고 스스로 판단했던 김민철은 그 낯선 사람들을 만나 밥을 먹고 산책을 한다. 게다가 파리에서 지내는동안 오일파스텔 수업도 신청해 듣는데, 오오, 그것도 참 좋아보였다. 그런 한편 이렇게 낯선 사람들이 그녀를 알고 만나자고 청하다니, 이 작가가 참 인복이 있구나, 라는 생각이 들기도 했다. 그러니까 사람들이 좋아할만한 어떤 요소를 많이 갖춘 사람 같은거다. 누군가는 무조건 읽겠다는 팬이기도 하고, 누군가는 근거리에 있다는 소식에 한 번 얼굴도 본 적 없지만 만나자고 제안하기도 하고. 그게 파리에서도 이루어진다니, 그렇다면 그건 김민철의 매력이라 하겠다. 파리에서 관심있던 미술 수업을 듣고-세상에! 멋지지 않나!-, 산책을 하고, 맛있는 빵을 사먹고, 좋아하는 치즈를 종류별로 사먹고, 기분에 따라 다른 까페를 가고, 까페에서 글도 쓰고 그림도 그리고.. 김민철은 자신이 사랑하는 파리를 아주 잘 즐기고 온 것 같았다. 두 달이라는 시간이 내가 다 아쉽더라. 조금 더 있어도 좋지 않았을까, 라는 생각을 하다가도 그런데 어쩌면 혼자서 낯선 도시에서 어디에 소속되지 않은 채로 자유로운 두달은, 그러나 어쩌면 좀 길게 느껴질 수도 있겠다는 생각도 했다. 나는 직장이라든가 하는 어떤 루틴 없이 자유로이 주어진 시간을 두 달 가까이 지낼 수 있을까? 라 한다면, 자신이 없다. 어쩌면 내 생각보다 내가 더 씐나서 돌아다닐 수도 있고, 높은 확률로 한없이 퍼질 수도 있을 것 같은데... 나는 항상 직장을 다니지 않았다면 나는 완전 퍼져서 백키로 찍었을거야, 라고 자주 말하곤 하는데, 그럴 때마다 친구들은 '넌 퍼질 사람은 아니야' 라고 말하곤 했다. 정말 그런지 아닌지는 나도 아직 나를 잘 모르겠다. 내가 그렇게 한없는 자유를 길게 맞닥뜨린 적이 없어서. 그렇게는 못살것 같은게 현재 내 생각인데, 그건 어쩌면 너무 오랜 시간 어딘가에 소속된 루틴에 길들여져서 그런걸지도 모르겠다. 하여간 김민철 인기쟁이.

이 책을 읽으면서 그녀의 파리에서의 두달이 축제 같다고 느껴졌다.

여행, 축제..를 떠올리자, 너무나 자연스럽게 이광호의 문장이 떠올랐다.

사랑은 무거운 생을 송두리째 들어 올리는 축제의 시간을 만나는 것이다. 상투적이고 지리멸렬한 시간으로부터 전속력으로 도주하는 에너지 같은 것. 세상의 모든 축제는 일시적이고, 얼마간의 위험을 무릅써야 한다. 축제는 그 안에 방탕과 폭력을 포함하고 있으며, 때로 그것은 죽음과 맞먹는 삶의 폭발적인 낭비를 의미한다.

그들에게 구체적인 미래가 보장된 것은 아니었으나, 이국의 땅으로 함께 여행하는 상상은 로맨틱한 것 중의 하나였다. 그들은 떠들썩한 축제가 열리는 낯선 땅에서 이방의 리듬에 맞추어 손을 잡고 축제의 행렬을 따라가거나, 그 행렬이 지나는 호텔의 2층 창에서 다른 별의 시간이 흘러가는 것을 내려다보고 싶었다. 영원히 취기에서 헤어 나올 수 없는 술을 마시며 서로의 상기된 눈빛을 어루만지고 싶었다.

그 순간, 어떤 미래의 약속도

아무 의미가 없을 것이다.

그것은 가장 아름답게 생을 탕진하는 장면이었다. (p.107)

일상은 축제와 다르고 일상을 언제나 축제처럼 살 순 없지만, 그러나 일상에 축제를 가끔 끼워넣는 일은 꽤 근사하지 않은가. 김민철이 파리에서 두달을 살아내며 자신의 일상에 축제를 끼워넣었듯, 나도 축제를 좀 끼워넣어야겠다. 나 역시 김민철처럼 꿈꾸는 도시가 있고, 아니 좀 많고, 그리고 언젠가 그곳에서 살아보리라 생각했지만, 나는 '아직' 해내지 못했다. 심지어 김민철보다 회사 생활을 더 오래 하고 있는데, 나는 여전히 일상속이다. 그렇다고 그걸 나보다 먼저 이루어낸 김민철이 한없이 부럽다거나 한건 아니고, 사람에겐 저마다 때가 다르게 찾아드는 법이니까. 내 때가 언제일지 알 수 없지만, 그러나 그 때를 정하는 것은 나일 것이다. 

음, 나는 김민철 처럼 유명인은 아니어서 '내가 여기에 있다' 라고 해도 사람들이 '만나서 밥이나 먹자' 할 것 같진 않지만, 뭐 내 나름대로 사람들을 만날 수 있을 것 같긴하다. 음, 왜냐하면 나는 한국 책을 좀 가져가서 읽을건데, 그런데 그걸 몇달 머무는 낯선 도시의 숙박없소에 쌓아둘 순 없으니까, '한국책 가진 사람 바꿔읽자' 이런거 하면서... ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ그런데 그 도시에 한국인이 별로 없고 있어도 한국책을 안읽는다면... 하하하하하하하하하하하하하하하하하

그나저나 내가 회사를 그만두고 다른 도시에서 살아본다면, 퇴직금 거기에 다 쓸 예정 ㅠㅠ 내 이십년간 일한 퇴직금 ㅠㅠㅠ 이러려고 모았는가... 싶지만, 그런데 퇴직금이라도 있어서 쓸 수 있으니 다행이지 싶고.. 뭐 그렇다. 중간에 중간정산 두 번.. 해가지고 퇴직금 얼마 안됩니다. ㅠㅠ 왜 중간정산 했냐면..그건 그 때 내가 너무 빈곤하여.............. 하여간 인생이란 무엇인가.

그런데 내가 김민철이 그랬듯이 잘 살 수 있을까? 나는 쫄보인데 말이지... 하하하하하하하하하하하하하하하하하하하

오늘 점심 메뉴나 고민해봐야겠다.

오래된 일기

오늘은 오래된 다이어리를 뒤적여야 했다.

어떤 정보가 필요했고 나는 과거의 다이어리에 그걸 적어두었던 것 같아 찾아보려고 했던거다. 언제 였더라, 뒤적여도 찾을 수 없어 결국 다른 경로로 알아내긴 했는데, 그 과정에서 나는 나의 과거 일기를 보게됐다.

일부만 꺼내 방금 찍은 사진인데, 재작년까지였나, 나는 늘 다이어리를 휴대하며 거기에 일기를 쓰곤 했다. 어떤 날은 짧게 어떤 날은 아주 길게. 물론 안쓰고 넘어간 날도 많았고. 그런데 재작년부터였는지 정확하게 기억나지 않지만, 어느 순간부터 종이 다이어리를 이제 쓰지도 않고 가지고 다니지도 않게 되었다. 

오늘 뭔가 찾아보다 펼친 다이어리에서 2015년 12월의 일기를 읽게 됐다. 글씨가 엉망진창이라 읽기 조금 힘들었지만(내가 쓴거임), 거기에는 내가 그 전날 애인과 통화하다 굉장히 상처받았다고 적혀있었다. 그로부터 진심어린 사과를 받았지만, 나는 그 순간 참 마음이 아팠고, 아무리 그가 사과했어도 나는 이 일을 잊을 수 없을 것 같다고 적혀있었는데, 아, 시간이란 무엇일까. 나는 이 일기를 꺼내 다시 읽기전까지 그 일에 대해 그리고 그 일이 가져온 감정에 대해 아무것도 기억하지 못하고 있엇다. 아, 맞아 그런 일이 있었지. 게다가 다시 꺼내 읽은 지금은 그 날의 내가 마음이 아팠다는 것을 이 기록으로 알 수 있을뿐, 그 때의 아픔이 내게 오진 않았다. 아마 오랜 시간이 지난 후라 그렇겠지. 벌써 10년이 다 되어가잖아?

의도치않게 우연히 내가 쓴 과거의 나를 읽게될 때, 나는 어떤 지점에서 참 한결같구나, 하는 생각을 하게 되곤 한다.

일전에도 과거 읽기 읽었다가, 그 일기를 펼쳐 읽을 당시 내가 가진 고민이 몇 해전에도 같은 식으로 진행되었다는 걸 알게 되었다. 음, 조금 더 구체적으로 말하자면, 나는 그를 딱히 좋아하지 않는데 그가 나를 좋아하니까 내가 그와 사귀어야 하는걸까, 하는 고민이었다. 아니다, 그거 하지말자, 그거 하다가 나는 늘 행복하지 못했다, 뭐 이런 것들이 써있더라. 

펼쳐 읽은 부분들에서 아팠거나 쓸쓸했던 기억들이 툭툭 쏟아져나오기도 하지만, 행복한 기억들도 같이 우르르 쏟아진다. 오늘 읽은 일기만해도 어떤 날에는 굉장히 기뻐하고 행복해했다. 그리고 기대에 부풀었고 설레기도 했다. 

다 지난 일이다.

다 지난 일이지만, 이렇게 다시 읽어보는게 좋아서, 무엇보다 이 글 속의 주인공이 바로 나 자신이라서, 일기 쓰기를 다시 시작해야 하나, 생각하게 되었다. 알라딘에서 책 사고 받아둔 다이어리가 있는데, 이거 업무용으로 쓰려고 빼두었는데, 그냥.. 내 개인 일기장으로 쓸까? 그러면 또 십년 후의 내가 읽고 이 땐 이랬다, 하겠지? 사실 일기 쓸 일이 없는 것도 아니다. 며칠전 받은 이메일에 답을 못하고 그 내용을 곱씹고 있고, 며칠전 내가 혹한 어떤 것에서 내가 이런 사람인가에 대해 깊이 괴로워하고 있기 때문에, 쓰려고 하면 쓸 건 무수히 많지 않은가. 사실 이 일들에 대해 누구에게도 말할 수가 없어 혼자만 생각에 생각을 거듭하고 있는데, 그렇다면 일기가 나의 좋은 친구가 되어주지 않을까. 왜 사람들에게는, 왜 나에게는, 이렇게 누구에게도 말할 수 없는 그런 감정과 생각들이 생기는걸까. 이렇게냐 외향적인 사람인데 그럼에도 불구하고 내내 숨긴 채로 살아야 하는 생각과 감정들이라는게 있다. 

지난 주말에는 엄마와 이모를 모시고 베트남 하노이에 다녀왔다.

엄마와 이모는 베트남이 처음이었고 나는 엄마와 이모를 안내해야 한다는 생각에 계획을 좀 짜두었는데, 갑자기 나라에 큰 일이 터져서 두려워하고 분노해야 했다. 예약해둔 비행기며 호텔이며, 그래도 가야지, 하고 불편한 마음이었고, 어쨌든 우리는 그곳에 도착했다. 걷는 틈틈이 먹는 틈틈이 나는 어쩔 수 없이 동생들과 나랏일을 걱정했고 또 SNS 를 확인하며 이모와 게속 분노했다. 걷다가 분노하고 먹다가 분노하고. 그런 여행이었는데, 그럼에도 불구하고 이모는 이 여행에 아주 크게 만족했다. 아 물론 엄마도. 이모는 여행을 참 좋아하는데 혼자 다니는 건 엄두가 안나 늘 패키지로만 다니시는 분이고, 자유여행의 참맛을 나로 인해 처음 느껴본거다. 네덜란드 갔을 때도 그랬는데 이번 베트남은 도대체 2박3일로 뭐가 될까? 생각하던 이모였지만, 하노이에 도착해 나를 따라 다니면서 '패키지라면 볼 수 없는' 삶의 생생한 현장들을 보고 너무 좋아했다. 이거 좋다, 락방아 이거 참 좋다, 라고 계속 말했고, 그러면서 덧붙였다.

"락방아, 내가 왜 계속 이거 좋다고 말하는지 알지?"

나는 아니 이모, 몰라, 이해가 안돼, 무슨 말인지 나는 아무것도 몰라, 라고 반복해 말했다.

보통 내가 여행을 갈 때면 굵직한 목표 몇 개만 가진채 떠난다.

이를테면 프란세진야를 먹고 와야지, 라던가 지중해 옆 달리고 와야지, 센트럴 파크를 갔다와야지, 미술관 가서 까페에 앉아있다 와야지, 뭐 이런 식이다. 그런데 엄마와 이모를 모시고는 차마 그렇게 갈 수가 없을 것 같아, 나름 계획이라는 걸 짜보았다. 철저한 J 가 되었달까.

(그렇지만 J 에게 이런 계획은 엉성하겠죠..)

대체적으로 계획한 장소에 대부분 갔고, 계획한 먹거리는 다 먹었다. 아주 야무진 여행이었는데, 엄마와 이모의 만족도가 아주 높아, 돌아와서 생각했다. 

흐음, 나의 미래에.. 회사 그만두고, 이거 할까? 하노이 관광 가이드? 그러니까 그냥 하노이 도보 여행인거지. 호안끼엠 호수와 성요셉 성당을 거쳐 첫날에는 롯데 호텔 루프탑바로 마무리하고, 둘째날은 기찻길을 시작해 탕룽황성, 호치민관저, 잠깐 쉬었다가 야시장과 맥주거리까지. 중간중간 까페 쓰어다, 에그 커피, 코코넛 커피 등도 마셔주고. 다음날은 호텔 조식 먹고 다시 한국으로 돌아가시라. 이거 하고 돈 벌어볼까? 걷는 내내 하노이 거리에 얼마나 오토바이가 많은지, 얼마나 쌀국수가 많은지 바로 볼 수 있고, 그러니까 패키지가 해줄 수 없는 생생한 삶의 현장을 볼 수 있단 말이지. 

이거 신청자 받아서 해볼까.

하여간 내내 가이드였고 찍사였다. 듀오링고로 베트남어 조금 공부하고 갔는데 이탈리아처럼 되지가 않아 의사소통이 잘 되지 않았.. 아 베트남어는 역시 너무 멀어. 제가 하는 베트남어, 베트남 사람들이 못알아듣더라고요... 휴....... 그래도 못, 하이 는.. 통했습니다. 1과 2 입니다.

못 분짜, 하이 까페 쓰어 다...

호안끼엠 호수 달린 이야기와 먹거리 이야기는 투비에 좀 올려볼 생각입니다.

하여간 미래를 생각하며 살고 있는데, 그 모든걸 현재 대통령이 망칠까봐 아주 빡침이 온다.

책을 샀다.

약소합니다..

[달리기와 존재하기]는 달리기도 존재하기도 좋아서 샀다. (응?)

[초예측]은 사실, 누가 줘도 안읽을 것 같은 책인데... 그런데 최근에 어느 책이었나 글이었나, 하여간 출처는 기억나지 않는데 '조앤 윌리엄스'란 이름을 보게된거다. 아, 이 사람 글 읽어보고 싶은데, 하고 알라딘에 검색했더니 책이 초예측 밖에 안나오더라. 아니, 잠깐만 이건.. 좀... 흠... 그래서 일단 초예측에서의 짧은 글이라도 읽어보자고 샀다. 책과 나는 언제 어떻게 왜 만나게 될지 우린 아무것도 알 수 없다.

[기억의 저편]은 김세화 작가의 소설인데 최근에 그의 작품 [타오]를 좋게 읽었어서 이 작가의 다른 작품도 읽어보자, 하고 검색해보고 샀다.

친구를 사귀고 싶다, 

고 요즘엔 자주 생각한다.

어떤 친구냐면, 고기를 좋아하는 친구였으면 좋겠다. 왜냐하면, 내가 수육 삶아주고 싶어서.

얼마전 여동생이 학교 급식에 보쌈이 나왔는데 별로 맛이 없다면서 '언니가 만들어준 수육 먹고싶다' 라고 하는게 아닌가.

하아- 나는 치아바타 장인, 바질 페스토 장인에 이어, 이제 수육 장인으로 거듭났구나!

그래서 수육을 만들어주면 기뻐할 친구를 만들고 싶다.

그 친구는 운동도 좀 하고 체력도 좀 빵빵했으면 좋겠다.

함께 실컷 걷고 수육을 먹게.

내가 만들어준 수육을 기쁘고 맛있게 먹고 나랑 함께 걷고 수다를 떨고 술을 마시는동안 지치지 않을 친구.

세상에 그런 사람이 있을까, 하다가 딱 한 명 떠올랐다.

바로 나다.

역시 나같은 사람은 나밖에 없구나.

내가 나의 가장 좋은 친구가 될 수밖에 없기 때문에, 따라서 외로움과 고독은 필연적이로다.

이만 총총.

이 책 너무 사고 싶은데 가격.. 무슨 일이야.